恋爱中另一半总是觉得我不信任他（你是否宁愿相信另一半是渣男）

恋爱中另一半总是觉得我不信任他（你是否宁愿相信另一半是渣男）但虽然不能说是全部，这里面的确也有一部分人，之前这样深刻反思过自己的吧：评论中有很多女性朋友留言，清一色深刻反思：中年男人，就是这么矫情。我一看，心想瞧这话怎么说的呢！中年男人的矫情何止这些啊？

01.

前几天我看到一篇文章，作者吐槽“中年男人下班后要在车里待一会儿”这个说法。

推开车门是功名利禄，柴米油盐。唯有留在车里，才能做真实的自己。

相比一个还要赶回家辅导孩子做作业的中年妇女来说，

中年男人，就是这么矫情。

我一看，心想瞧这话怎么说的呢！

中年男人的矫情何止这些啊？

评论中有很多女性朋友留言，清一色深刻反思：

对啊矫情什么，我们妇女现在都快要顶三分之二的天了，我们说过什么了，生活的刀风剑雨，我们不也得生生挨着吗？

但虽然不能说是全部，这里面的确也有一部分人，之前这样深刻反思过自己的吧：

是不是不够理解老公的艰辛不易，是不是没有给够他自由喘息的空间，从今以后，我确实需要对他再好一点儿了。

真的，男性朋友们，如果你们感觉生活中，莫名其妙的被另一半善待，又莫名其妙的被另一半严苛。

请你们真的不要感觉太莫名其妙，因为有可能你的女朋友或者老婆，只是接收了不同新观点而已。

所以才会今天看你顺眼，明天又看你碍眼。

比如你昨天下班回家玩了一局游戏，对方还含情脉脉为你端上一杯温水，

生怕你骂猪队友骂干了嗓子；

你今天在同样的时间点、同样的位置、同样的姿势，才一个给手机指纹解锁的空档，就被对方上来一顿胖揍。

别问为什么。

你的生存环境取决于她的公众号今天又推送了什么，以及她身边的姐妹们又吹了什么耳边风。

这就叫天有不测风云，人有旦夕祸福，命运并不完全掌握在你们自己手中。

02.

我认识一个姑娘，她非常容易受到周边环境的影响，无论是工作还是生活，身边人的说法会左右她的认知和决定。

她谈一个恋爱，恨不得拉一个群为她出谋划策，只要有人说她男朋友哪点儿不好，她就一定耿耿于怀，找茬吵架。

她会看网上的测试，一一对照在自己男朋友身上，如果哪里跟帖子里说的不一样，那就是对方不爱自己的证据。

不仅是在感情上，在工作上也是如此。

刚入职一个工作没多久，但凡有同事说公司哪里不够好，她就辗转反侧，非要离职走在同事的前面，连那个同事自己都感到意外。

诶嘿？我只是吐槽一下，就把新伙伴吓跑了吗？

我相信，这样的姑娘不是只有她独一个。

她在跟某任男朋友分手的时候，指责对方不爱自己，因为她在分手之前，听很多朋友讲这个男人这个行为那个行为，统统代表着不爱自己。

她觉得如果再不分手，还留着过年的话，那身边的人都会觉得自己是被爱情冲昏脑子的傻姑娘，所以她义正言辞的去提了分手。

结果对方表现的很伤心：

我哪有不爱你呢？

我只是没有按照你想的方式去爱你，就是不爱你吗？

对方的申辩没有打动她，她分开的非常决绝。

但是分手很久之后她再回看这段感情：

想起每次吃饭，他都会把她喜欢吃的留给她。想起每次下班晚了的时候，他都会在公司门口接她。她不舒服了，陪她看病打针通宵守着她。她不开心了，任劳任怨做她的出气筒。

他其实不是恋爱经验丰富的人，所以很多时候没办法第一时间捕捉到她的情绪，但真的在非常努力的对她好。

这个时候她重新提起他好的地方，当初那些贬低她前男友的朋友，又无一不觉得，啊，你真的是错过了一个不错的男人啊。

excuse me?

她找我诉苦，感觉被整个世界耍了。

她觉得如果不是这帮朋友们，可能现在他们的孩子都出生了。

你看，她连错误都要别人替她承担。

03.

如果你去看这个姑娘的成长历程，就能够了解她这种心态的来源。她从小就有非常清晰的人生规划：

听她爸妈的。

一切都被父母井井有条的安排，父母说是对的，她就不觉得那是错的，父母的话，是她的金科玉律。

她也没有意识到，父母给她的人生规划，根本就不是真的人生规划。

她不知道自己想要什么，更可怕的是她没有自己的价值观。她甚至不敢说自己所感受的对错，是不是“正确的”对错。

但是她终将要脱离父母一个人面对人生，父母不可能每时每刻都“垂帘听政”。

这个时候，她就没有了自己的判断力，她需要从其他人身上来获取能量。

显而易见，从别人身上获取能量来给自己的人生做指导，就很容易水土不服。

而除了没有主心骨，她还属于典型的“讨好型”人格，别人把价值观提供给了她，她不敢违逆，只会遵从。

就像小时候，如果违逆了父母的意愿，会惹父母不开心甚至责备，她觉得她就丧失了父母对自己的认可和爱。

长大以后，她倒也不是非要去得到身边人的爱，但是起码她要得到身边人的肯定。

如果她的行为和别人的背道而驰，她会觉得丧失他人的认可。变成他人眼中的异类。

04.

很多人会觉得，本来就有普世价值观啊。

拜托，普世价值观那是价值观里的底线。

这跟你男朋友抢着吃掉了你可爱多冰淇淋里最美妙的巧克力，是不是代表不爱你，根本毫无关系。

在我为数不多的男性朋友里，印象中最懒的一个男生，每天下班一进家门，不管三七二十一，先沉浸在游戏的世界里。

按照眼下的网络环境，这种行为免不了会被口伐笔诛，十个女人嫁给他，有九个都会想打人，但是他老婆就是十个女人里唯一那个能理解他的：

“谁忙完了一天，下班之后不想玩玩游戏放松一下呢？”

单从这点来看，

试问有哪个男人不想娶一个这样的老婆？

试问有哪个女人能做到这么宽容大度？

但事情的另一面呢，是我这个朋友扫地擦地刷碗做饭一样都不少。

这么一来，你要怎样去评判这桩婚姻？

实际上，他们过得很默契，也很幸福。

如果需要别人的评判，他老婆就不会“纵容”他的爱好，而是非要拿自己和游戏比个高低。

他也不必柴米油盐，事事躬亲，因为按照大众的“普世价值观”，家务本应是女人的“分内事”。

05.

那么我们在感情上、工作中，生活里，需要别人的建议吗？

当然需要。

但建议是你的参考信息，并不是你做决定的唯一指标。

一般耳根子软的人，他们的心态来源主要归为以下几种类型：

第一种，没有形成自己的价值观。

无法判断对错是非，不知道自己想要什么，他们做不出决定，只能让别人来代替自己做决定。

第二种，害怕承担自己做决定而产生的后果。

把做决定的权力放到别人手中，他们觉得不会出错，或者出错率很小，这让他们感到安全。

因为长久以来的处世方式，让他们无法承受错误的风险，让别人来替自己做决定就好了啊，锅也甩给别人了。

退一万步讲，如果这个决定是错的，那错的人也不是自己，都是因为别人造成了这一切。

这样，我的感觉会好过一点。所以他们又是习惯逃避责任的一个群体。

第三种，习惯讨好别人。

我们对讨好型人格存在一种误解，不是唯唯诺诺生怕得罪人才叫讨好型。

其实讨好型分为很多种，无法承担别人的非议，潜意识里一定要符合别人的评判标准，生怕与他人格格不入，不被他人认可，这也叫讨好。

而且是非常常见的一种讨好，举个栗子，是不是大家经常会听到上一辈的人说：

“你让别人怎么看我们？”。

其实对上一辈人来说，他们受到的思想约束远远超过我们，他们会用这种思想再去束缚下一代。

有人就会被养成“讨好型”人格，穷其一生，都为了别人的目光而活。

如果你恰好是这样的人，那就注定会给你的生活带来诸多烦恼，这些烦恼很多时候，都是你自找的。

那应该怎么做？

首先，你要正视自己的内心感受，然后，学会自信，认可自己的感受，认可自己的决定。

不要因为自己的感受与他们不同而感到羞耻，要敢于同他人划清认知的边界。

我曾同一个姐姐聊天，她说她母亲经常在她面前吐槽对她老公的种种不满，但她所感受到的事实截然相反。

她就常常反问她母亲：

“你希望我们吵架吗？”

她母亲会感到奇怪：

“我为什么会希望你们吵架呢？”

但实际上，如果是个容易受影响的姑娘，她就真的会因为这些鸡毛蒜皮的事去跟老公吵架。

后来她就跟母亲划清边界：

不允许在我跟前说我老公的不好。

刚开始她母亲不接受她的边界，但后来渐渐习惯后，减少了很多家庭纷争。

最后，建立承担后果的勇气，勇于为自己的选择和决定负责。

我们负重前行，这重量里难免要掺杂一些因错误而衍生的后果。

更何况，别人的决定，未必就能成为你躲避外部攻击的壳。

所以，不要再成为他人思维的寄生虫。

你的爱人，你的工作，你的一切，到底是什么样子，只有你能看得清，也只有你能说了算。

作者：桃枝九，资深伪少女，新晋老母亲。左手诗茶与远方，右手生活麻辣烫。始终相信文字是与世界相处的温柔之道。