一个没有爱的人突然得到爱（我们想要从无法爱我们的人那里得到爱）

一个没有爱的人突然得到爱（我们想要从无法爱我们的人那里得到爱）其实，他平时也不吃我做的菜，做法很绝的，就是把我的做的菜推在桌子的另一边，吃自己做的，或者就是干脆不吃，踢踏着拖鞋在屋里，咳着(从18岁就开始抽烟，烟瘾还不小)。脸上往往是那种铁青色的恨。虽然，他没有在我面前说过恨，但无形的感觉里，他对我们都有种说不出的恨意。这些年以来，每到他休息在家，他就躲在房间里，关着房门，不吃不喝一天(房间里水和零食是早已经备好的)。许久前，每到我做好中饭的时候，还会让女儿去叫他出来一起吃饭，总觉得周日在家，还是一家人一起吃饭看上去比较正常。然而，他也不会出来吃饭，或者说让我们先吃，或者说他还要继续睡之类的。好像结婚近二十年，他都有那种状况，反正就是每个月总有几天，生根在床上，一脸不满意，家人欠着他的似的。从昨晚到现在，一直在心中盘旋着一个冲动：想给你写一封信，给你看看另一种婚姻的状态，即便得不到你的回应，也就当是我自己的一个梳理吧。今天是周一，从8点钟到现在，我还

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡，你好：

关注你的公号好几年了，谢谢你的宽厚大爱给世界增添一抹温暖的亮色。

从昨晚到现在，一直在心中盘旋着一个冲动：想给你写一封信，给你看看另一种婚姻的状态，即便得不到你的回应，也就当是我自己的一个梳理吧。

今天是周一，从8点钟到现在，我还没有进入工作状态。其实每个星期，都有这个调试的过程。星期天在家一天，感觉自己的内耗太大了。周一的早上就是还魂的。这种情况大概有许多年了吧.八年或者更久。

我的婚姻不能算惨，所谓的日子也不太痛苦，但身在其中的我，却有一种感觉被一刀刀凌迟的感觉。尽管这么些年以来，读了许多心理学方面的书，可惜时至今日，我都搞不清为何还是这样痛苦，为何仍旧是习得性的无助。

这些年以来，每到他休息在家，他就躲在房间里，关着房门，不吃不喝一天(房间里水和零食是早已经备好的)。许久前，每到我做好中饭的时候，还会让女儿去叫他出来一起吃饭，总觉得周日在家，还是一家人一起吃饭看上去比较正常。然而，他也不会出来吃饭，或者说让我们先吃，或者说他还要继续睡之类的。好像结婚近二十年，他都有那种状况，反正就是每个月总有几天，生根在床上，一脸不满意，家人欠着他的似的。

其实，他平时也不吃我做的菜，做法很绝的，就是把我的做的菜推在桌子的另一边，吃自己做的，或者就是干脆不吃，踢踏着拖鞋在屋里，咳着(从18岁就开始抽烟，烟瘾还不小)。脸上往往是那种铁青色的恨。虽然，他没有在我面前说过恨，但无形的感觉里，他对我们都有种说不出的恨意。

话说，我现在对他的这种状况，也习惯了，于是，通常情况，就像只有我和女儿两个人在过日子一样。我也不会去请他了，坦白讲，我是不愿意的，他在家里什么也不做，家务不做，女儿的教育生活也从来不管。至于上班 也基本上有点随心所欲，所赚的工作在我们这里是中下水平吧。

三年前，我的父亲误诊一场大病，他也没有参与到这件事情之中，像个旁人似的，就去医院马虎看过一次。我一人在外，去外地各类医院奔波了近一个月。总而言之，这么些年以来，他远离了具体生活，还像一个没成年人一样，想怎么就怎么样，大事难事都与他无关，把家里的什么东西搞坏了，也就往哪儿一扔，与他无关。

他在外人看起来似乎也没有什么很大的缺点，对外人还是挺温和的，说话时候还蛮客气的样子。但只有我知道，平静一段日子后，总会有一些突来其来的小刺在生活中出现：

1.近20年以来，对我有过两次家暴。之前，我妈在我家带女儿，岳母与女婿的关系也不太好(他的做法的确也挺伤人 这里不再展开述说)。

2.有时候，他的固执有些莫名其妙。譬如，被公司的狗咬了，怎么劝说也不去打预防针，记得那次，眼看着24小时要过去，我只得哭着打电话给他公司领导，让他们强行拉他去打针。又譬如有时候好好上着班(有几年，我们在一个公司上班)，突然下午就不见人了。怎么打电话也不接，一直到半夜，急得我报了警，绝望之下，只能告诉他父母，这时才知道他原来在老家。

再譬如，说得好好的和朋友一起承包工程，突然又说亏本了，还借了几个月的高利贷，事发之前也一直不说，直到高利贷的人上门，出了好大一笔利息费。还有一次，居然偷摸摸把家里的车库给跟人家换了，换了几百元钱放在身上。直到我去停车的时候才发觉，好笑吧！时不时地给我来点突如其来的事情，让人措手不及，或许敞开来看，这些都算小事，但经年累月，它足以让我心有怀疑以及恐惧，真心再也信任不了他。

他跟他父母之间也很冷漠 平时也不会主动联系 反而总是他们主动找他 他才有那得表现得一种不情不愿的极短对话 好像挺烦他们的.记得当初恋爱的时候 他跟我提及父母 说是父亲老打他 而他妈不但不帮他 总还在身边助威叫好.我想 他对他的父母是有某一种恨意的 只不过一直没有痛快表达.记得有一次 他父亲生病住院 他脸上和行为上的厌恶是那么的明显与不耐烦.

结婚、6年的时候，我们的关系还挺好。常常聊天到半夜里，当初跟他的时候，见到他帅帅的脸上是甜甜的笑意，现在也是这样，对坏人，对他的那些一天到晚混在一起熬夜打牌的朋友来讲，他一直是个温和好脾气的人。

我也常常在怀疑，这些年是不是我的问题促使他这样的冷漠。我也承认自己脾气比较急躁，有些卫生上的要求，譬如每天晚上洗脚，譬如每天刷牙，不要在房间里抽烟。之前对他的邋遢的个人卫生习惯的确会啰嗦几句，不瞒你说，真的很邋遢，我自己其实也只是中度的一般清洁，之前还想着最好能够大家都在工作上更努力一点，多赚一点，双方都是独子，以后的压力会比较大啊。现在不再奢望了，能够正常上个班就算不错了。

我们俩好像隔阂太久了，重新建立起温存来，好难，我对他不满意的地方是：他在这个婚姻里究竟是什么样的角色呢？什么事情都不管，常常是关着的房门，任凭家里有多少事情，女儿的学习怎么样，每天的接送都与他无关，和孩子的交流也仅限于短而又短的客套话(对了，至从搬进新家，我们已经快4年没有夫妻生活了，我们才40出头)。

再说说我自己吧。我也是独女，和父亲的关系也比较冷漠，他不喜欢我，也不太准我和母亲走得太近，有时总说酸话，大致意思是你们母女是一条心，譬如有时我回娘家，想和他俩一起散步，他就不太开心，要么是他一个人散步要么是我和母亲一起散步，总之，就是不好一家人散步。

他对我的不满意，我不知道为什么，也无从说起，可能是我是女孩，也可能是我没有考到好大学，也没有嫁得好，大致是我很普通，都没有给他长过脸。

这两年，我们的关系相对柔和一些，或许是那次，他生病后，才知道能跑出跑进，前后照顾，到处寻医的还只有女儿吧。平时，我对他的付出，其实也算全心全意，说讨好都不为过，宁可自己吃穿差一点，他的东西总会买好一点。

很奇怪吧，他对我并不多好，从小对我也是要求高高，秉持着批评使人进步的原则，批评的确很多，我非但没有如愿进步，反而常常是习得性的无助。

外在的生活，其实还算好，工作能力还可以，赚钱也不差，因为坚持运动，长得也显年青。外人看起来是一个活力四射，教女有方的中年女人，但我的心中仿佛有座空洞的坟，死寂无声。

女儿马上高考上大学了，她一走，家里也许每天就像星期天了吧：我们两个人分别在不同的房间里，屋内冷清得像座坟墓，我好害怕。

离婚，这个念头大致十年前就有吧！三年前，跟他说起过，刚开始，他答应了，条件是让我净身出户。回想着现在的房子，那里面的一砖一瓦，硬装软件都是自己一件件布置到这房子里的，好遗憾啊！等到真要落笔的时候，他又不肯了，鉴于当时，女儿刚上重点高中的高一，当时如果净身出户，我也没有钱买房子，所以，那离婚就不了了之，没有再提。

现如今，我手里也有了一定的资本，买个小房子贷点款也没有大问题。我真害怕，这往后余生的几十年，在彼此的冷暴力中渡过，如果这样的话，人生多不值得啊！一望下去的死寂，让一觉得一点意义也没有。许多时候，我在想究竟要到什么境地，我才会跳出这个慢慢埋没我的泥潭。

那离婚的念头又再在脑海里回旋起来，只是我还是有恐惧的。我害怕这个社会对离婚女人的不太友好。再者，父母肯定也是反对的，说到这里，我仿佛又看到父亲那蹙着眉，阴着脸一脸的嫌弃：你怎么这么多事情呢？

总感觉，努力这么多年，强悍这么多年，自己仍旧是个空心人。或许正是应了那句话，可怜之人必有可恨之处吧。

谢谢晚睡，谢谢你的邮件，让我有机会，能够有机会静静地梳理自己的情感，祝开心。

晚睡回复：

你说你看了很多心理方面的书，却依然搞不清自己为何那么痛苦，我还真的有点诧异，事实多么清楚啊：你的痛苦就在于，你嫁给了你“父亲”。

原生家庭的模式与阴影在新的关系中延续着，你以为自己长大了成熟了，可以掌控生活，其实并没有，你内心的小孩依旧面对着一个不爱她的“父亲”。

你找了一个和你父亲如出一辙的男人。

他们有三个方面的显著共同点：

◎ 第一、他们都对你冷漠。

你和你父亲的关系是疏远的，他一边抱怨你和他不亲，一边又冷落你，不愿意和你亲近。

而你丈夫呢，简直把你当成是空气，完全无视。无视是冷漠的最高境界。

◎ 第二、他们都是你生命中的差评师。

你父亲用所谓的高标准表达对你的否定，长期对你不满，让你丧失了基本的自信。

你丈夫则继续用他的无视和抗拒，表达对你的羞辱和不满——作为一对夫妻，丈夫长期拒绝吃老婆的饭、拒绝和她沟通，这无声的惩罚会让你感觉到自己毫无价值，比被骂还痛苦。

◎ 第三、他们都拒绝你的感情回应。

你讨好父亲，宁可自己吃差点穿差点也要努力付出，他给你的不过是态度上稍微好一点而已，并没有让你得到正常的父爱。

你丈夫做得就更绝了，对你坚决贯彻两个凡是：凡是你想做的他都反对；凡是你认为是对的他都觉得是错的。简直是一块茅坑里的石头——又臭又硬。

他们对你是一样的，你对他们的态度也是一样的。

他们都对你不好，你却在内心盼望着他们能回心转意，假装自己是个被爱的女儿和被爱的妻子。

你从来都没有从“我渴望让我的父亲认可我，他不喜欢我，就是我的错”这个逻辑中走出来，所以你找到一个跟你父亲类似的男人，试图能够纠正这一切。

结果再次陷入泥潭。

一个有习得性无助的人，最怕的就是再次回到过去的模式中，同样的境遇只会加重你的无助感。

从你的故事还可以看出另外一个问题，那就是很多时候我们高看了心理学的作用。

懂那么多知识，却没有自我剖析的勇气会让你逃避面对事实，逃避走进自己的内心，所以知识都变成了书本上的铅字，说的都是别人的事，与自己无关。

我再次重申一个观点，如果一个人在原生家庭中的问题得不到解决，就会带到自己未来的情感关系中。

当女孩与父亲的关系不好，未来她或许会寻求父亲的反面，更多可能会寻求一个像父亲那样的男人。

人会回到自己所熟悉的情感模式中，这种情感模式会变成无意识的行动和需求，让你再次复制你的原生家庭。

这种无意识是非常可怕的，比如有的女孩父亲家暴，她有很大的概率再次找到一个家暴的丈夫，这种循环背后隐藏着一个人的心理需求。

被家暴的女孩内心脆弱，她想找到一个孔武有力的男人来保护自己，所以总是会被一些更具有男性攻击性，粗暴、霸道的男人吸引，但这种性格的男人往往是家暴分子的预备役。

你也是一样，一个本来就无法自信的女孩，偏偏又找了一个冷漠的男人，这是命运吗？不是，是选择，表面的无意识掩藏了内在的有意识。

一个苛刻，缺少耐心，习惯负面否定的男人是你所熟悉的情感模式，你已经习惯和一个让你自觉低一点的男人在一起。

你对忍受别人的冷落和疏远很有经验，你会假装什么都没发生，还是一如既往扮演一个看起来很快乐的人。

人本主义心理学家朱拉德认为，“扔掉我们的面具，真实地表现自己”恰是培植爱情的方式，你从未真实过，意味着从未爱过，也从未被爱。

更有意思的一件事是，他其实和你一样，你嫁给了你“父亲”，他是娶了他“父母”。

他父母对待他的简单粗暴体现了父母对子女的一种控制欲：不关心孩子的真正感受，只在乎你听不听我的话，不听话就暴力镇压。

遭遇控制狂的父母，孩子长大后，通常会用以下四种态度回敬父母：

顺从、反叛、攻击、断绝关系。

他选择的是攻击。

挫折会导致攻击，或者更准确点说，挫折产生的是愤怒，而愤怒是攻击的一种情绪准备状态。

父母令他觉得愤怒，在内心深处，他认为自己的很多问题都是父母造成的，如果父母当初做的更好一点，自己不会有那么多痛苦了。

这种攻击性体现在父母身上是有节制的，但他把它变成自己性格的一部分，用在其他的人际关系中，一些更安全的目标上。

你是他最安全的目标。

他信任过你，对你敞开心扉，讲述自己父母对自己所做的一切，那是你们之间的一段美好的时光，他希望可以借助你来给自己疗伤，没想到最后你又变成了你父母。

你爱唠叨，脾气急躁，总要求他做这做那——这当然是好多做妻子的通病，不算过分，一般的男人会正确看待，可他不是一般人，他会觉得你是他父母的化身，继续压迫他。

他把对父母的恨转移到你身上，用一种强烈的需求抵触心理报复你——报复他的父母。

什么是需求抵触心理？就是有控制欲的父母会把孩子逼出一种抵触的情绪，如果孩子对于父母的任何要求都会给予报复，搞砸父母让他干的事，以后他就不会去干这些事了。

有需求抵触心理的人会长期对自己应该承担的义务或者期望做出消极反应，而他们自己却几乎察觉不到。

他们通过这种消极态度实现两个目的：

一个是让别人停止对自己提出要求，并替自己完成任务。

另外一个是通过拒绝别人的要求，展示自己的力量。

你看他不就是这样吗？通过不对家庭承担任何义务，实现了一箭双雕：既杜绝了你再对他进行唠叨和要求，又惩罚了你，让你后悔这样对待他。

需求抵触心理是一种非常幼稚的心态，可生活中好多男人都会这样。

他们总是觉得婚姻不是自己的，是老婆的，一般觉得自己被压迫了，就拒绝合作，或者故意搞砸一切事，这样老婆就不会让他们干活了。

但他们也不会快乐。

他们不仅在拒绝老婆，也是在拒绝自己，让自己对生活付出巨大的代价。他们渴望得到幸福，又阻挠自己得到幸福，然后会为自己生气。

有一种不幸是，我们想要从无法爱我们的人那里得到爱。这是人生很多痛苦的来源。

你们都是有伤的人，有伤的人会因为伤害的不同、应对挫折的方式不同，演变成不同的性格问题。

你内化了你遭受的痛苦，变得自卑；他外化了他遭受的控制，变得敌对。

你变成了一个讨好者，他变成了一个攻击者。

有伤的人很容易互相吸引，但你们的伤也很容易让你们互相伤害。尤其当你们自己还自顾不暇的时候，更顾不上去理解和体谅对方的苦。

如果想要改变现在的困境，离婚并不是最有效的办法。

相反，如果这段婚姻没有成为你的一面镜子，让你看到真实的自己，只是忙着逃脱真是对生命最大的浪费。

对你有三个建议：

◎ 第一，停止取悦任何人。

可以善待你父亲，但不要苛刻自己去讨好，更不要对你的父亲抱有这样的期望值：我错了，以前不该对她不好。

对你丈夫也是一样，你为什么总要帮他解决问题，家里东西坏了凭什么都要你来修管，要离婚了凭什么你净身出户？

在骨子里，你还是有一种想要在他面前证明自己是个好女人的意识。

以后都改了。要做让自己高兴的事，而不是通过从别人那里得到认可而高兴的事，这种快乐是虚假的，不牢靠的。

你就是你，可以被人喜欢也可以被人不喜欢，但别人的态度改变不了你到底是谁，你要对自己全盘接纳。

◎ 第二、提高你对幸福的标准。

你在前面说“我的婚姻不能算惨，所谓的日子也不太痛苦”，真叫人难过。

这种日子都算得上是活死人墓了，你还觉得不算惨？

说明你对幸福的标准太低，精神上的痛苦和折磨都习惯了，更在乎的是形式上的完整，和外人眼中的标准。

要从自我逃避中走出来，面对惨烈的现实，看起来幸福是麻痹人的毒药，会让你沦陷得越来越深。

◎ 第三、要成为一个真正强大的人。

为什么你强悍这么多年却还是觉得自己是个空心人？因为你的强都强在了外面，里面却是软的。

这种强是一种弱的伪装，让男人感觉到了压迫，等对方攻击你的时候，才发现你的城门一攻就破，不堪一击。

真正的强是外面软，里面硬。

前几天写山口百惠的故事，山口百惠说自己想要做一个向男人满不在乎地示弱的女人，有读者问这句话是什么意思，我说那代表着在一个男人面前不会掩饰自己最弱的一面。

那是最大的自信和勇气，也是最没有威胁感的强大。

你嫁的这个男人是有攻击性的，要淡化他的攻击性一定要让自己减少压迫感和控制欲，还要让自己变得“弱”一点，比如假装生病，假装自己好多事做不来，让他去做。

总之，人的自我成长应该是一种击碎重建的过程，痛苦是必然的，但只有带有觉醒的痛苦才有价值，在痛苦中沉沦则不会带来任何改变。

在《我的情绪为何总是被人左右》这本书中提到，“改变想法需要付出、觉悟，还有就是练、练、练……觉悟是真正改变你想法的第一步，但一读到如何改变就立马改变，是不现实的。”

所以我从不指望这篇回复能起到立竿见影的作用，你也不应该这么想。

比道理和知识更重要的，是行动，一遍遍去练习、模仿、巩固。哪怕失败，并没有理想的结果，也好过在胆怯中安全的度过一生。