鸡的攻击术中文（攻击的攻）
鸡的攻击术中文（攻击的攻）和德国朋友聊天，本人在东莞，昨晚电闪雷鸣的，被吵醒坐起来点了根烟，突然手机铃声响起来，吓我一跳，是个老同学，心想这么晚了有什么急事，接通第一句就问我是不是又发誓，我发你大爷……还是说我那个爱吃的女同学，她有次去浙江金华玩，我听说金华酥饼很有名，就请求她带点回来尝鲜。她坐上了回来的火车，给我打电话说，足足带了20个，咱寝室就6个人，管够啊！…她到寝室的时候，就只有一个酥饼了！我们质问她为什么？她说想着有20个，她吃几个也不打紧，就吃了几个。吃了几个后，她说反正一人一个够分就成了，所以就继续吃了，吃到还剩六个时候，她想忍住，但是没忍住，所以干脆全部吃光了！！她邻座的阿姨惊呆了，以为她啥穷苦山寨出来的，热情的分了她两个，她又吃了个，并且告诉阿姨余下这个她要带回学校吃！说一真事，刚才驾照考笔试的时候，答题答到一半，突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这，喊了一句“网管，来碗泡面！”。。。当时全场笑喷了
记得以前一朋友割包皮，完事回去后下面流血不止，那叫一个绝望，搞不清楚是哪里流血了，然后这时候一特傻的朋友端着一盆子水二话不说抓住他小弟弟往水里放，结果一盆清水被染红了，确定是小弟弟流血了，但不知道是哪个位置，只见端盆子那朋友说了句抓紧看看哪里冒泡了，哪里冒泡哪里就流血了，当时小弟弟流血那朋友说了句你他妈以为补胎呢，还他妈冒泡。。。。。
十七岁的时候，第一次出远门到西安，第一次喝胡辣汤，里边不是有些虾米么，当时没见过，不认识。就喊了，老板，这菜糊子里边有蛆，让我则么喝呀！于是，老板用幽怨的眼神看着我说，瓜皮娃，那叫虾米，喝不坏你，从哪以后我就再没喝过胡辣汤
一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…
大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生，我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的，最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着，你们倒是跑两步呀！
还是说我那个爱吃的女同学，她有次去浙江金华玩，我听说金华酥饼很有名，就请求她带点回来尝鲜。她坐上了回来的火车，给我打电话说，足足带了20个，咱寝室就6个人，管够啊！…她到寝室的时候，就只有一个酥饼了！我们质问她为什么？她说想着有20个，她吃几个也不打紧，就吃了几个。吃了几个后，她说反正一人一个够分就成了，所以就继续吃了，吃到还剩六个时候，她想忍住，但是没忍住，所以干脆全部吃光了！！她邻座的阿姨惊呆了，以为她啥穷苦山寨出来的，热情的分了她两个，她又吃了个，并且告诉阿姨余下这个她要带回学校吃！
说一真事，刚才驾照考笔试的时候，答题答到一半，突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这，喊了一句“网管，来碗泡面！”。。。当时全场笑喷了
一个弱不禁风得男子走到烧烤摊霸气的说道：老板，来十个腰子。这时一个长发飘飘的200多斤的少妇说道，来20个吧，十个不够。身为旁观者的我这一晚彻夜未眠
本人在东莞，昨晚电闪雷鸣的，被吵醒坐起来点了根烟，突然手机铃声响起来，吓我一跳，是个老同学，心想这么晚了有什么急事，接通第一句就问我是不是又发誓，我发你大爷……
和德国朋友聊天，
他说我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明……
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