我只想要你做我的心上人（只为心底那份爱恋）

我只想要你做我的心上人（只为心底那份爱恋）　　离婚后，我像一只逃出笼子的小鸟，欢呼雀跃，觉得自己又有了寻找爱情的机会，这一次我一定要找一个如意的伴侣。但很快我就高兴不起来了，要想找个称心如意的对象，真是太难太难了。这时我才明白生活不能像自己想象得那样随心所欲。就在我陷入困境时，有个小伙子走进我的生活，从此改变了我的命运。　　　　她渴望真爱，但爱在一次次戏弄着她。她在连哄带骗下失去了初爱，第二次她以为自己找到了真爱，不料她是他心中那个女孩的替代品，就在她自以为终于有了爱时，爱却背叛了她……　　　　我第一次婚姻是经不住媒人的连哄带骗加上年纪小，无知地走错了第一步。婚后才觉得和一个自己不喜欢的人一起生活是很烦闷乏味的。我渴望真正的爱情，因此在一次次被打得皮开肉绽后坚决地和他分手了。

她，一个渴望用爱来治愈因爱而受伤的可怜女人。

　　

　　不幸的是，她的爱一次又一次成为别人治疗因爱破碎的心或寻爱的工具。

　　

　　她渴望真爱，但爱在一次次戏弄着她。她在连哄带骗下失去了初爱，第二次她以为自己找到了真爱，不料她是他心中那个女孩的替代品，就在她自以为终于有了爱时，爱却背叛了她……

　　

　　我第一次婚姻是经不住媒人的连哄带骗加上年纪小，无知地走错了第一步。婚后才觉得和一个自己不喜欢的人一起生活是很烦闷乏味的。我渴望真正的爱情，因此在一次次被打得皮开肉绽后坚决地和他分手了。

　　

　　离婚后，我像一只逃出笼子的小鸟，欢呼雀跃，觉得自己又有了寻找爱情的机会，这一次我一定要找一个如意的伴侣。但很快我就高兴不起来了，要想找个称心如意的对象，真是太难太难了。这时我才明白生活不能像自己想象得那样随心所欲。就在我陷入困境时，有个小伙子走进我的生活，从此改变了我的命运。

　　

　　我并不认识他，不过还为人妻时就听同村的姑娘们说起这个小伙子时个个眉飞色舞，说他如何潇洒，如何帅气，又如何跟一个姑娘恋爱了６年，后来那位姑娘进城做了几天小生意，心渐渐被金钱染成了铜臭色，她最终嫌男方家穷困，两人就分手了，这件事对那小伙打击很大。我听了后也觉得那姑娘不应该那样做，但很快就将这些忘了。在我离婚后不久，曾有人丢过一句话，要把他介绍给我，我听了只是笑笑，不可能，人家那么好哪能看上我？命运真会开玩笑，那小伙却答应了这门亲事。得知这个消息，我快乐得要死过去了，我不知道他为什么看上了我，但我知道我必须立刻嫁给他，成为他的人。因为只有这样我才会相信这不是梦。

　　

　　新婚之夜，我问他为什么娶我，他说听到我被打得太可怜了，很同情才决定娶我为妻的。当然这只是理由之一，他娶我的最主要目的是想用结婚来减轻自己的痛苦，想用一个女人来代替占据他整个心底的姑娘。可我不管这些，我只知道我疯狂地喜欢他，珍惜和他在一起的每一分钟，我小心翼翼地陪着他，希望自己的体贴能减轻他的痛苦。

　　

　　结婚五六年后，他从一个穷小子变成了村里数一数二的有钱人，我却忙着到处求医治病：我很想给他生个孩子，可命运总是和我们俩过不去，检查结果是我不能生孩子。我放声痛哭，我不是为自己哭，而是为命苦的丈夫哭，我想过离开他，但他早已成了我生命的全部，没有他，我也会消失。他安慰我说，没关系，我们领养一个拉扯大一样。就这样，我们收养了一个被遗弃的女孩，我俩都很喜欢她，在拉扯骨瘦如柴且小得可怜女儿长大的日子里，他比以前对我更好了，我也慢慢放下了思想负担，打算好好报答他不弃之恩，但我高兴得早了。

　　

　　他变了，变得挥金如土，经常夜不归宿，有时半夜喝得醉醺醺地回来张口就骂，抬手就打，他让我“快滚，早都不想要你了”。其实，那时他在外面不只是有一个女人了，所有的人都知道他是如何跟别的女人混，我却蒙在鼓里，在我的心里，他是最好的，我哪里知道他带着别的女人游遍了半个宁夏，我还痴痴地在家里为他祈祷，还以为他挣钱辛苦奔波。

　　

　　我一次次地忍住痛，不去追问，我希望他有一天能悬崖勒马，可是他没有，终于有一天，一切暴露在我的面前。开始，他总将一个４０多岁的男人带到家里来，有时硬将我扯到那个男人家去玩，我不明白，他却说那男的刚死了老婆很可怜，让我多关心关心他，还说那男的很爱我。后来我才明白那是他的金蝉脱壳之计，他要走怕人说他的不是，硬硬地给我头上扣了一盆屎，出去对人说我要跟那个男人，还说我俩早不正经了，他才在外面找女人的。他现在的这个女人是他近期的猎物，他们已同居半年了，他所做的这一切，直把我本来脆弱的心碾得血肉模糊，我努力睁大双眼，想为自己找一条回归的路，可抬脚却是万丈深渊。我想到了死，几次自杀都被人救下，我也想到过出走，但走了又能改变什么呢。

　　

　　经过一段时间的思想斗争，我慢慢地在痛苦中冷静下来，强捂住鲜血淋漓的伤口，咬着牙决定勇敢地去面对现实，成全他们俩，我想我还有自己的自尊，我不能这么脆弱得不堪一击。

　　

　　仅仅是玩玩而已。我亲自去车站把丈夫的她接进家门，虽然他仍旧放不下那个抛弃他的姑娘，但几年的相处也已让他习惯了我的存在。而他的心里也终于有了我的位置。记得那天大雪下得好大好大，他带着那个不怎么漂亮的女人，撕扯着我已变得血肉模糊但仍无法收回的心，我一步一回头地走了。

　　

　　我想以最快的速度将自己嫁出去，我不想让自己断线后漂泊得太远，太累太危险，我需要一个温暖的港湾小栖，疗伤，但谁能给我这一切呢？走马灯似的跟几个男人见了面，但每次见面只能让我更清楚地知道，我还深爱着他，我无法再接受另一个男人。我开始后悔放走他，只要我能看见他，就是骂我，打我也觉得比现在好得多。这个念头一旦冲进思绪就再也无法停止，它像个雪球越滚越大，它拼命挤压着我的心，我的大脑，我所有所有的感觉，我坐卧不宁，一个电话，那头一个永远难忘的号码，身心在痛苦中挣扎了好久失去了控制，冲出了大门，拨通了让我颤栗的几个数字，没有别的，只想听听他的声音。我心跳耳炸两腿哆嗦，当一个慢条斯理的声音漂过来时，我不知是恨是气是伤心，泪水喷泉般泄出，同时诅咒着自己的软弱，怎么会变得如此的不洒脱？我舍不得拿开耳边的电话，我告诉他这生不如死的日子，我问他还好吗？他说“不好”。他说她骗了他，她根本没有怀孕，他说他想再回来，问我还要不要他，“你说啥？”我几乎跳了起来。“你还要我吗？”他说。“要，要。”我怎能不要呢？

　　

　　他回来了，丢下了一切又回到了我身边，看到他有些憔悴的脸，我紧紧地拥抱住他，从今后我绝不让他再离开我，那天我们站在淅淅沥沥的雨中哭了好久……