吵架反而增进感情（如何让吵架变成加深彼此感情催化剂）
吵架反而增进感情（如何让吵架变成加深彼此感情催化剂）那夫妻为什么爱吵架呢？一般无怪乎以下这些几种原因：爱情是浪漫的，也是人人心之向往的，可是当不食人间烟火的浪漫爱情走进充满生活琐事、柴米油盐的殿婚姻堂时，总会发生一些预想不到的矛盾和争吵。第二天，我碰到女主，因为平时都很熟悉，她也没有避讳拉着我就诉起苦，她愤愤的说：“我快烦死了，天天吵架，没有一点意思，这日子都没法过了。”清官难断家务事，作为旁观者，我只能给予她些许言语安慰，分别后，我不禁起自家二姐来。她和二姐夫两个人也是天天吵架，不同的是他们两个是属于欢喜冤家型的，越吵两个人感情反而越好，恩爱的不得了。我在想：为什么同是吵架，有的人吵到要离婚而有的却是越吵架恩爱呢？吵架到底是两个人之间感情的磨刀器还是杀猪刀呢？
楼下邻居半夜又吵架了，这已经不是第一次半夜听到他们家的吵闹声。
只听见女主在批评孩子，孩子在顶嘴，男主骂骂咧咧说了一句：“看你当妈的咋当的，天天就在家带个孩子都带不好，非把孩子弄跟你一样没追求，没出息”
女主反唇相讥：“我怎么了，我当妈的不好，你当爹的就好啊，天天要不不回家，要不喝的醉醺醺的，还怪起我来了......”两个人你一句我一句的麦芒对针尖的吵起架来，直到最后两人骂娘吵着离婚，男主“啪”的一下摔门而走。
寂静的夜中，男人的吼声，女人的嘶叫声，孩子的哭泣声交织在一起显得格外刺耳。
第二天，我碰到女主，因为平时都很熟悉，她也没有避讳拉着我就诉起苦，她愤愤的说：“我快烦死了，天天吵架，没有一点意思，这日子都没法过了。”
清官难断家务事，作为旁观者，我只能给予她些许言语安慰，分别后，我不禁起自家二姐来。
她和二姐夫两个人也是天天吵架，不同的是他们两个是属于欢喜冤家型的，越吵两个人感情反而越好，恩爱的不得了。我在想：为什么同是吵架，有的人吵到要离婚而有的却是越吵架恩爱呢？吵架到底是两个人之间感情的磨刀器还是杀猪刀呢？
爱情是浪漫的，也是人人心之向往的，可是当不食人间烟火的浪漫爱情走进充满生活琐事、柴米油盐的殿婚姻堂时，总会发生一些预想不到的矛盾和争吵。
那夫妻为什么爱吵架呢？一般无怪乎以下这些几种原因：
1、婆媳关系：婆媳关系是导致夫妻家庭矛盾中最致命的一种。婚后一旦婆媳之间有矛盾，那么夫妻吵架就在所难免了，所以处理好婆媳关系是减少夫妻吵架的一个根本原因。
2、性格不合：性格不合是所有夫妻吵架最常找的一个借口。每个人的性格天生的，恋爱时所收敛隐藏，走进婚姻，不同的性格放在就会产生冰火不相容之态，若再不懂得忍让，那么夫妻之间也必定吵架。
3、沟通不畅：缺乏沟通是导致夫妻吵架的一个最根本的原因。夫妻间，若缺少沟通，那夫妻间的吵架次数增多，还会随之冷战，夫妻间渐行渐远大抵就是看不懂彼此的心思，听不懂对方的语言。
4、缺少关心：现在生活节奏快、压力也大，夫妻有一方忙于工作忽略关心另一方，就会让对方缺少安全感，感受不到对方关怀与体贴，长此以往，夫妻吵架的次数就会增多。
除了以上几种原因外，事实上还6个常见的潜意识“童话”误区因素，也导致夫妻间产生不必要的幻灭感和焦虑，以至于在亲密关系中犯错，发生破坏关系的争吵。
误区1: 亲密关系能够带来持久的快乐 是解决我们所有烦恼的灵丹妙药。
误区2:爱意味着喜欢并接受我所有真实的样子。
误区3:找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是命中注定或者爱情最好的样子。
误区4:相信相容性很重要，认为有很多共同点是“适合”在一起的标志。
误区5:认为化学反应第一位重要。
误区6:感受到吸引 意味着遇到了“对的人”
很多时候，正因为有了这些潜意识，才会在发生矛盾的诱因下有更强烈的个人主观色彩，把自己无形中扮演成无辜者，心里觉得是这段关系或对方身上存在问题。
那找到了吵架的原因，是不是就不会吵架了，或者说可以避免吵架了？
NO！NO！！NO！！！
俗话说：牙和舌头还要咬到的时候，更何况是两个本质存在差异的两个人呢，零矛盾的家庭基本上是不存在的。
刻意的避免争吵并不是一种积极解决问题的办法。
在我们的主流文化中，我们往往信奉以和为贵，能避免冲突就避免冲突，尤其是在亲密关系中，那些相敬如宾、举案齐眉的夫妻，会被认为是模范夫妻，令很多人羡慕。
可想想看，我们有多少次震惊地听到所谓“模范夫妻”分手的消息。
比如我们喜欢的旅题材作品演员陈愫和丈夫傅程鹏，两个人拥有长达21年的爱情之旅，是学长和学妹的关系，毕业后从同学成了同事又成了夫妻，两个人有共同的爱好与事业，娱乐圈中也是公认的”配的一脸“。
令人没有想到的是，这对公认的模范夫妻搭档，这段长达21年的恋情终归还是走到了尽头，在2017年的时候离婚，各走各的路。
还有我们所熟知的文章和马伊俐，2013年在马伊俐怀二胎时候，文章出轨，虽然马伊俐也发微博选择了原谅文章，但是2019年依然宣布了离婚。
他们表面上看起来很好，但生活中积赞的根本性问题从未得到解决，仅在表面上解决问题就好比在“泰坦尼克号”的甲板上重新拜访躺椅 ，船下沉的时候，甲板上看起来一切正常。
虽然很多书籍都在不遗余力地帮助大家传达如何避免争吵的方法，但往往收效甚微，回避矛盾并不是解决问题的最佳方式。一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。
吵架并不可怕，可怕的往往是无吵可架，为不值得的事情去吵架，不仅并没有促进两个人的感情升华，反而积赞诸多的怨气与不解，就像抽水马桶一样，终究会在拥堵不畅的时候来一次始料不及的火山爆发，或伤人或伤己。
怎样将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。
也只有学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。
生活本来就是无数个冲突的集合体，争吵并不是一个贬义词，而是表述了你所体验的一种与回避或者恐惧相对的，复杂的互动行为。
有的情侣激烈频繁的大声争吵，其实大多数争吵有可能是一种无意识的行为，他们更多的是因为不知道如何利用吵架解决问题，甚至增进亲密度。
如果我们能够直面自己，发现每段争吵背后的信息，完善自我，那么争吵就变成了一种良性争吵，这种良性争吵是为了幸福而战，在短暂的心情低落和不知所措之后，你就会得到更大的受益，奥秘尽在每一次小小的争吵之中。
日常生活中最常见的15种争吵类型，其实都透漏着争吵背后的心理需求和信息：
- 1、推卸责任。这种争吵纠结的点在于“到底是谁的错”，纠结于讲理。
- 2、家庭琐事。这种争吵太常见了，体现了责任分配不公，忽视了对方的贡献。
- 3、财务纠纷。这些争吵，都隐藏着自我价值、价值观和安全感的问题。
- 4、有话不说。悄无声息的冲突是致命的，容易发展成为严重的冷战关系。
- 5、欲求不满。这是一个很正常的成人问题，虽然性能力在关系的发展中扮演着很重要的角色，但我们也总会有优先于性的需求，那就是肯定、理解、关注和关怀。
- 6、如果你真的爱我。期待伴侣对自己无条件理解和服从，并不会深刻地思考爱对双方的意义是什么。
- 7、我受不了你。随着相处时间越长，双方就会越来越多地暴露出彼此不好的那一面，简单的生活习惯都可能让你觉得心烦，甚至让你发狂不已。
- 8、你爱某某某，胜过爱我。简单的来说就是发牢骚，看似发嗲，实则抱怨。
- 9、做原生家庭矛盾。两个家庭之间的争端应该是世界上最难解决的问题了。这种矛盾体现在诸多方面，包括对方亲属恼人的行为和其他亲属插手伴侣之间的相处，还有就是在一方受到另一方亲属不公正待遇时，另一方没有赶紧阻止等等。
- 10、我早告诉过你。没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账，双方都会在这种争吵中逐步变成“自卑与自负情绪的结合体。”
- 11、你总是和你从不。诸如此类的极端字眼无疑会激起对方的抵触和反击情绪，其根源是一方经常得不到满足，感到无助和失望，继而为伴侣的行为盖棺定论。
- 12、你骗了我。一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，这种发问背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，才是最大的问题。
- 第十三种叫做你跟你父母一样。它会直接戳到最深的痛楚，尤其在很多人害怕成为自己父母的情况下，这样的矛盾更具象，同样也更难以平复。
- 第十四种叫做你变了，或者你不会改的。一旦人们将改变视为情感的炼金石，无论如何，这块石头都不会是纯净无暇的。
- 第十五种，叫做你让我觉得很尴尬。尴尬有很多种形式。比方说女方的体重，孩子的学习，工作的能力等等，诸如此类的言语会涉及彼此的价值观，让人感到难以忍受，矛盾就自然而然地产生了。
看完了如上15种争吵的类型，相信你多少有些感触，是不是自己生活中有过这样的情景或者自己也曾说过这样的话呢？
其实，如果真正读懂这些争吵言语背后所透露出来的信息，完全可以使一场争吵转化成良性争吵，婚姻靠经营，争吵同样也是。
亲密关系中良性争吵，是指彼此都负起自己的责任，避免不必要的指责，通过争吵揭露自己的问题，深入挖掘争吵的本质，更深层次从无意识状态变成有意识主导自己转变情绪，创造一段充满活力，不断发展的幸福关系。
曹雪芹在《红楼梦》中写过：“凡事有个缘由，说出来谁也不委屈，”。
一个巴掌拍不响，任何一段亲密关系发生争吵，都不是一个人的过错，不要着急着指责对方，也不要不愿意面对或者采用了无效的方法，那只会加深彼此之间的隔阂，因为爱既没有逻辑，充满了不确定、反复和不可预测性。
在《如何正确吵架》这本书中，给出的最好的答案，具体解决办法：
建议一：放下姿态，认清自己
放下姿态，主动有意识地尝试理解对方，读懂对方争吵时背后的正真心理需求，治愈亲密关系中产生的伤痛 建立关系的新方法。
建议二：撕掉伪装，对症下药
当你们在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方的生活，这样一定会在无形中增加你们的亲密感。你会更加清楚地了解到，为什么有些事对你的伴侣而言那么重要，而在过去你从未真正理解这些，对症下药，才能更好地解决问题。
建议三：主动学习，加深理解
主动积极学习亲密关系相关知识，学会赞美你所爱的人，这不仅关乎对彼此的理解，更代表了 “感受” 这个人本身，是什么让她这样做，又是什么在困扰她，加深理解。
建议四：真诚以对，付出信任
信任自己和伴侣之后，你们会发现，自己比想象中更为坚韧，而对方也并没有看起来那么脆弱。当一种更强大的信任感在你们之间形成 你将意识到任何言语争吵对你们而言都是小菜一碟 你们的关系也将觉醒并茁壮成长。
我们总以为避免发生吵架就是最好的解决问题，而事实上，当我们学会用诚实、具有批判性的方式沟通，为幸福而争吵时，吵架就变成了加深彼此感情催化剂，是情侣间的磨刀器，是彼此体验一种不断增长深刻的爱。
这种爱会渗透进亲密关系的每一个角落，我们的婚姻也会更加相爱，更加绽放。
