子欲养而亲不待看完我哭了（子欲养而亲不待）
子欲养而亲不待看完我哭了（子欲养而亲不待）我的泪更汹涌了。我伸出手去接，却怎么也够不着。小女孩依然笑着，说：“对啊，我是王春花。你是谁呀？为什么一个人坐在这里哭？有人欺负你了吗？”她倔强地将红薯干往前递，可是却怎么也递不到我的手上。她有些恼了，“你接呀！很甜的！每次我哭，妈妈都给我红薯干，吃了我就开心了。”我问：“你是谁？”小女孩答：“我是王春花。”我惊得瞪大双眼，不敢置信：“你是王春花？”
#头条创作挑战赛#昨天晚上，我梦见母亲了。这是母亲去世三年以来，第一次入我的梦。
流着泪醒来，梦境如电影般清晰。压抑心底已久的思念终于如决堤的河水般向外奔涌，将我淹没。
心痛得厉害，再也不能入睡。听着身旁老公节奏感很强的呼噜声，我下床慢慢摸索着走到客厅的沙发上坐下。
黑暗中我看见一个六岁的梳着两条小辫子的小女孩，笑嘻嘻地蹦蹦跳跳地来到我面前，将手里的一块红薯干递给我，说：“给你吃，吃了你就不伤心了。”
我问：“你是谁？”
小女孩答：“我是王春花。”
我惊得瞪大双眼，不敢置信：“你是王春花？”
小女孩依然笑着，说：“对啊，我是王春花。你是谁呀？为什么一个人坐在这里哭？有人欺负你了吗？”她倔强地将红薯干往前递，可是却怎么也递不到我的手上。她有些恼了，“你接呀！很甜的！每次我哭，妈妈都给我红薯干，吃了我就开心了。”
我的泪更汹涌了。我伸出手去接，却怎么也够不着。
王春花突然扔掉红薯干，说。：“你不吃我也不吃，我们都不要吃。我陪着你，你会不会好过些？”她在我面前蹲下，仰头望着我，“你还没回答我的问题呢。”
我用睡衣袖子胡乱地抹掉眼泪，目不转睛地盯着王春花，生怕她会突然从我面前消失。我哽咽道：“我是张燕，你可以叫我燕儿。”我有些泣不成声，好不容易才稳住情绪，“没有人欺负我，我哭是因为我想我的妈妈，我好想她。”
“燕儿，”王春花挠挠头，似乎在脑海中搜寻这个名字她是否听过，“这么大个人了，想妈妈还哭！对了，你妈妈在哪里？你想她可以去找她呀！”
“我妈妈三年前长出翅膀，飞到天上去了。我还没有长出翅膀，不能飞到天上去。”
“哇，你妈妈好厉害！我也想有双翅膀！我也想飞到天上去！”王春花崇拜地问：“你妈妈叫什么名字？”
我含泪看她，温柔地说：“我妈妈叫王春花。”
王春花高兴地拍手，说：“好巧，我和你妈妈一样的名字耶！我妈妈叫杜贤珍。”
我说：“我外婆叫杜贤珍。”
“哎，听到啦！”王春花忽然转头朝窗外喊道，“我马上回来。”然后又掉转头对我说，“我妈妈叫我回家吃饭了，以后我再来找你玩。”
“等一等！”我冲动地站起来，好想抱抱王春花，可我知道是抱不到的，只好含泪恳求，“你能再叫叫我的名字么？”
“燕儿，燕儿。”王春花嘻嘻笑着，笑着，倏忽消失。
——母亲跟我说过，六岁是她人生的重大转折点。
母亲六岁之前，外公在部队当兵，虽然一家人团聚的日子不多，但生活平静平安，且家中只有母亲一个孩子，外公外婆都很宠她，母亲每天都很快乐。
母亲六岁那年年末。外公从部队回到农村，因为种种原因受到一些伤害，身体也不好了，生活很困难，又陆陆续续添了两个孩子。从此，家里除了大人的叹气声和孩子的哭声，几乎再难听到从前的欢声笑语，整天弥漫着压抑的气氛，让人更加愁苦。
穿越时空来安慰我的正是六岁的王春花。你看，她多么快乐无忧！
生我的那年，母亲30岁。我前面有一个哥哥，一个姐姐。
当我小学三年级的时候，母亲第一次跟我说她生我那天的情形。
“夏天早上六点多。我在灶屋煮早饭，煮着煮着，肚子开始痛。先不是很痛，我没管，继续烧火，饭还没煮熟呢！你爸爸下地干活回来饿，要吃饭；你哥哥姐姐不能空着肚子去上学。
后面肚子越来越痛，我受不了了，就让你哥哥帮着烧火，让你姐姐去大伯家叫你婆婆（奶奶）来帮忙接生（我哥我姐都是在家生的，我哥是头胎，请了接生婆。）。
你姐姐叫来婆婆后，我又让他去田里叫你爸爸回来，本来以为已经是第三胎了，会很快，结果等到天黑才生下来。
你婆婆看到是个女娃娃，当场就不高兴了，说，‘生个女娃娃也生这么久，一家人都守到这里，耽搁了好多事情。’
你爸爸表面上看倒是没得啥子，还笑眯眯地说等老了又可以多吃几把挂面了。
整个月子期间，你婆婆硬是没再来看我一眼；你爸爸还是每天忙田里土里的活。难得给我煮顿饭。我生了你身体虚弱得很，奶奶不够你吃，你经常饿到哭，我也跟着你哭，眼睛就是从那时候不好的。”
除了这些，母亲还会给我讲以前大的社会环境（六七十年代）以及很多邻居、妯娌、亲戚之间的事。讲的时候，母亲偶尔会有愤怒、怨气，但大多时候是平心静气的，是用一种旁观的态度。每次讲完母亲都会加一句，“你一定要多读书，好好读书，争取走出农村，到城里去。只要你考得上，我砸锅卖铁也会供你。”
从第一次到第二次到第N次，母亲在我不同的年纪，不停地给我讲这些陈年旧事，只是会在旧事里面加上后面岁月里发生的一些新事，然后新事变旧事，再加新事，越来越多，越来越长，以至于每次打电话没有一两个小时是挂不了电话的。
其实，在年纪小时，每一次的当时，我从心里都是抗拒听的。我一个未经世事的孩子，怎么会喜欢听那些俗气得不能再俗气的俗事？我不仅未能感同身受，甚至在心里有些许讨厌母亲，觉得她比祥林嫂并不能好多少。
后来，随着年纪渐长，随着历经世事，我渐渐懂得了母亲、也明白了她为什么只和我这个与她年龄差距最大的孩子说，而不和哥哥姐姐说。
我猜，不，不是猜，是肯定。我肯定在我刚出生的那些天里，母亲就对着我说过奶奶，说过爸爸，说过很多很多的不满和厌恨。
襁褓中的我于她而言是黑暗现实里的一束光，照亮她灰暗的生命。都在嫌弃她生了一个女娃娃，可是这个女娃娃不嫌弃她。她依恋她；她喜欢她；她在她的怀里安静乖巧；她用赤子的眼睛看她，让她觉得她如此重要。
母亲除了将我当成她的孩子的同时，应该也把我当成她最亲密的朋友吧？跟最亲密的朋友说说心里话，抱怨抱怨又有何不可呢？
我能感觉出来，母亲对我和对哥哥姐姐的不同，尤其是在聊天上。
母亲除了前面说的那些，还常常跟我说哥哥姐姐又怎样不听话了，包括一些她不认同的做法。我和姐姐的关系极好，有时候我会把母亲不希望她怎样的话委婉的转达给她，然后问她母亲有没有跟她说过不希望我怎样的话。姐姐说没有。每次妈说起你都是满怀骄傲，只是你到深圳去后，妈说燕儿哪里都好，就是离家太远这一点不好。
我跟男朋友分手后，一个人到深圳去，提前没跟家里商量，等到深圳安顿好后，我才打电话告诉家里。我妈当时第一句话就是你赶紧回来，坐飞机回来，机票钱我出。
母亲一辈子勤俭节约，连衣服都不怎么舍得买，一开口居然豪横地要给我出机票钱，可见她多么希望我能时时在她身边。可惜我还是辜负了她。
26岁那年我回家过春节，走的那天下着小雨，从我家到公路上要走两公里的土路。土路泥泞，我的高跟鞋根本走不了。母亲二话不说，拿出一双水鞋让我换上，然后将我的高跟鞋用袋子装好，提在手里一路将我送上公路。
到公路上后，母亲竟然从袋子里拿出来一块干净的布，把公路旁的一块刚好能坐一个人的石头擦干擦净，让我坐在石头上，她蹲在我面前脱下我脚上满是污泥的水鞋，换上被她擦得铮亮的高跟鞋。
我眼含热泪，默默地配合着她。
26岁的我在她心里依然是那个与她最亲密的襁褓中的孩子吧？需要她细心温柔地呵护！而她也沉浸在这细心温柔的呵护当中，自顾自地快乐着！
刚满63岁，母亲被查出得了肝硬化，加上之前已有的糖尿病以及冠心病以及胃病、肠炎，多重疾病下的母亲日益消瘦，身体每况愈下……最终，在65岁零两个月零九天的那个午后，还算安详地走了。
走之前的一个月，我请假回到家里照顾母亲。那时候母亲的眼睛几乎已经失明，每日被病痛折磨的她脾气有些暴躁；但是很奇怪地，只要到了晚上躺在床上，她又会絮絮地温柔地说着那些我早已滚瓜烂熟的旧事。
当睡在同一个房间另一张床上的我听到母亲说到她六岁生日那天，外婆给了她一把红薯干，让她自己去找小伙伴玩时，我的心莫名地痛了一下。——
我走到阳台上，对着夜空轻轻地问：“王春花，你在那边还好吗？”
