妹妹是我的人谁也别想欺负她（我的妹妹与我对自己的和解）

妹妹是我的人谁也别想欺负她（我的妹妹与我对自己的和解）我就读的小学都是我们这附近的小孩，同龄的孩子都在一个班，很多人的父母都是互相认识的，包括教我们的老师也都是附近的邻居，大家都知根知底，所以我的同学和老师都知道我有这样的一个妹妹，在那个时候我也从来没有感到过自卑。即使有一些不怀好意的小孩欺负她，我也会第一时间站出来保护她。妹妹和我在同一个小学读了几年书，她永远都是读一年级，她的记忆力很好，学会了写自己的名字，也会背几篇文章，比如《大公鸡》这篇课文：大公鸡，喔喔叫，油亮脖子金黄脚。。。。。。比如《小八路》：小八路，他是谁，身穿军装头戴军帽。。。比如古诗《静夜思》、《咏鹅》。。。。。。大家想象中的唐氏儿可能是那种生活不能自理，吃饭都要人喂的那种类型，我妹妹不是，她很爱漂亮，爱干净，自己的床铺永远都是干净整洁的，大冬天的再冷也要洗澡，自己洗衣服，自己的房间永远都是摆放得整整齐齐的，有时候我都自愧不如。她喜欢做手工，折纸之类的，而且很有恒心毅力，甚

昨天看了一篇文章，写的是作者的姐姐的故事，姐姐在刚出生的时候由于医疗事故导致智力永远停留在一岁孩童的水平，生活不能自理，需要家人不间断的照料，也因此才有了作者的出生。故事的最后，姐姐没有像医生说的那样只活到8岁，而是活到了30岁，见证到了妹妹结婚生子，过着幸福的生活。故事很让人唏嘘，让我心有戚戚焉，因为和我雷同。

我的妹妹，一直以来也是我自卑的痛点，甚至影响到了我的择偶观。但是现在，我早就学会了与自己和解。

我的妹妹是一个唐氏综合症患者，智力水平大约在70左右（在省人民医院测试的），正常人的一半，我的智力水平大约130左右（某个智力测试网站测试的），但是我一直觉得她是某个方面的天才，甚至在某些方面可以说是“狡猾”。其实在很多方面我甚至不如她，我经常想如果她是一个正常人肯定比我优秀多了。

故事从我小时候讲起吧。。。

小时候我是附近的孩子王，起码在女孩堆里我是那个“王”，因为周围的邻居女孩都比我小，也没有我聪明，学习成绩也没我好，所以总是我带着大家玩。我们经常大夏天的中午不睡午觉，顶着烈日，拿着网兜，去捉知了，捉水牛角（学名叫做天牛的昆虫），捉蚂蚁，抓蝴蝶蜻蜓，跳绳跳皮筋跳房子，趴在水塘边玩水，还差点淹死过，经常晒得流鼻血，然后拿冷水拍一下后颈就算治好了。。。总之，在那个没有补课没有兴趣班的年代，我度过了一个欢乐而无忧无虑的童年时代。现在回想起来那竟然是我这过去了一半的人生历程之中最快乐的时光。

我就读的小学都是我们这附近的小孩，同龄的孩子都在一个班，很多人的父母都是互相认识的，包括教我们的老师也都是附近的邻居，大家都知根知底，所以我的同学和老师都知道我有这样的一个妹妹，在那个时候我也从来没有感到过自卑。即使有一些不怀好意的小孩欺负她，我也会第一时间站出来保护她。妹妹和我在同一个小学读了几年书，她永远都是读一年级，她的记忆力很好，学会了写自己的名字，也会背几篇文章，比如《大公鸡》这篇课文：大公鸡，喔喔叫，油亮脖子金黄脚。。。。。。比如《小八路》：小八路，他是谁，身穿军装头戴军帽。。。比如古诗《静夜思》、《咏鹅》。。。。。。大家想象中的唐氏儿可能是那种生活不能自理，吃饭都要人喂的那种类型，我妹妹不是，她很爱漂亮，爱干净，自己的床铺永远都是干净整洁的，大冬天的再冷也要洗澡，自己洗衣服，自己的房间永远都是摆放得整整齐齐的，有时候我都自愧不如。她喜欢做手工，折纸之类的，而且很有恒心毅力，甚至有点强迫症，比如中元节要叠金元宝，她甚至不睡觉熬通宵也要把那一麻袋的纸叠完。我真的是很佩服她，在这一点上，比起做事三分钟热度的我强多了。妹妹在我读书的小学读了几年之后转学到了我们这里的中心小学，因为那个学校开了一个特殊班，里面都是她这样的智力有缺陷的孩子。妈妈上班的地方离这个学校很近，有时候下班可以去接她，如果来不及去接她她就会自己穿过好几条街道，甚至自己从那些我们都不熟悉的小巷子走回家，这一点得益于她的记忆力真的太好，可能妈妈带她走过几次她就记住了，也感谢那个时候的人贩子没有在我们这里很猖獗，没有盯上她。妹妹在这个新的学校学了很多东西，六一儿童节的时候也参加了文艺演出，老师教他们跳舞，还表扬她跳得很好，身姿很灵活。她在班上还交了朋友，我记得是一个叫黄华的女孩，有一次她还带回家说是她的朋友。可惜的是这个女孩最后不在人世了。

我一直在保护她，别人欺负她的时候我会保护她，别人嘲笑她骂她的时候我会骂回去，那是我小时候最勇敢的时候，因为心里有想要保护的人所以会变得强大勇敢。我问过妈妈，为什么妹妹和我们不一样，妈妈告诉我是因为她小时候发高烧烧坏了脑袋。那个年代的医疗水平很差，医生技术水平有限，妹妹在卫生院被医生打了大人用的药的剂量，等送到大一点的医院的时候已经不行了。妈妈说她没办法，抱着奄奄一息的像小猫一样叫唤的妹妹去求医生，医生说必须输血和插氧气才有一线希望，妈妈去找别人借了8块钱给妹妹输血插氧气，爸爸已经放弃治疗了，可求生欲很强的妹妹竟然活过来了，只是到三岁才学会了走路说话，才慢慢学会了普通的孩子会做的事情。妈妈说那个时候她经常左右手抱着弟弟妹妹，我在后面跟着走，在我会说话走路的时候就帮着照顾他们了。妈妈的语气里有一些对我的愧疚，其实我也知道她也是没有办法，生活在这样一个不和谐的家庭，过着丧偶式育儿生活的她其实是很伟大的。辛苦拉扯大我们三个，她吃的苦受的罪非常人可比。所以从小到大我一直很懂事，很隐忍，不提过分的要求，一直压抑自己的情感。

后来我上了初中，我小考考的是全校第二名，没有自己选择学校，档案被二中的校长提走了，因为每个学校都想招尖子生为了将来考重点高中的升学率着想。我舅舅和校长是同学，去要了几次档案也要不回来，因为我其他的同学都是被录取到第一初中了，我也想去一中，但是校长就是不放。说这些的目的是在这里我的人生观点发生了变化，也许就是传说中的“蝴蝶效应”，每个人都可能因为生活中的某一个细小的方面或观点发生了变化导致后面走的人生路都发生了偏差。

我记得初一的时候有一次老师让我们填写家庭成员情况，我这个人不会撒谎，把妹妹那一栏的情况勾选了“残疾”，然后被我的男同桌看到了，他马上很大声地在班上说：“原来你的妹妹是个残疾啊！”我顿时觉得羞愧难当，尴尬得想找个地缝钻进去。在那一刻我才意识到家里有个残疾人是应该感到羞愧难当的事，是应该感到自卑的事。就是从这个时候起，我之前的人生观瞬间改变了。以前骄傲而开朗的我变得小心翼翼甚至自卑起来，我不敢带同学去家里玩，当然老同学除外。新交的朋友我不敢告诉他们我家的家庭情况，我怕被嘲笑被看不起，我的自尊心很强。在这之前我从来没有因为家庭条件自卑过，我的爸爸搞建筑的，在我小学四年级的时候大概是1993年的时候就买了我们这里第一台彩电，那个时候刚出来大约花了3000块钱左右，以前我家的黑白电视机也有很多小伙伴跑来看，还买了一台成龙代言的小霸王学习机花了400块钱，那是我收到的最贵重的礼物，爸爸一直是很爱我的。还买了收音机，各种那个时代流行的磁带，港台最流行的四大天王的歌曲，还给我买了厚厚一摞连环画，平时给我零花钱，我记得他每次给我10块钱我都要花很长时间，在那个一分钱可以买一块薄荷糖的年代我真的是过得很富足了。我周围的同学和邻居都挺羡慕我的，包括我的表姐说我居然有一台小霸王学习机。爸爸对我的爱就是体现在物质方面的满足上面。我那个时候不知道自卑是什么，我有一个快乐而让人羡慕的童年。但是初中的男同桌一句话，也许是他一句无心的话彻底击垮了我的优越感，我竟然变得自卑而敏感起来。是的，因为我的妹妹是一个智力残疾，所以我感到自卑。

到了初二的时候我们上了生物课，我看到一个课题是讲关于基因和染色体的知识，上面提到唐氏综合症患者的状况，特别是那个小孩的图片和我妹妹竟然长得惊人的相似。我这个时候才知道我妹妹这样的孩子都是因为基因的问题，因为21号染色体异常导致的先天性智力缺陷。这样的孩子面容都相似，智力都有缺陷，只是轻重程度不同。我妹妹在这些孩子里面算是发育得比较好的了。后来长大了了解了更多关于唐氏儿的问题，他们有的人确实是某一方面的天才。比如武汉的舟舟，他就是常年跟着爸爸在乐团里面呆着，耳濡目染最后成为了指挥家。我的妹妹如果好好培养的话可能也是某个方面的天才吧。妹妹到现在能够成为这样，生活自理，有时候吵架我们都说不赢她，自己拿钱出去买东西，除了不能出去工作，其他的和正常人没有什么两样，甚至有时候语出惊人，说出的一些话很有哲理让人哑口无言，这样的状况已经让我们非常心满意足了。她也曾经几次经历过死亡差点死掉了，掉水塘里差点被淹死，爬上高高的水塔把我妈妈吓得腿软最后让路人帮忙抱下来的，被邻居小孩推到火盆里被火烧，还曾经大半夜发脾气跑到河边越走越远，差点走丢了，也曾经很倔强被妈妈用电线条子抽打得全身伤痕。。。但是这样顽强的她终究还是活下来了，也曾经有医生说她活不过30岁，但是你看，她现在都奔四了。还曾经有好事的人想要给她介绍对象，但是被我们一口回绝了，因为我们怕她被别人欺负，在家里我们都是抬着她的，怕她到别人家被欺负得不成样子。妈妈也曾经找算命先生给她算过命，先生说她今生多灾多难是因为她前世是个大户人家的千金小姐，因为把丫鬟推下楼摔死了所以今生要受磨难要赎罪。也许，真的是这个原因吧。她今生受的磨难真的是挺多的。

和我昨天看的文章里面一样，我也因为有这样的妹妹而对自己的婚姻产生了担忧，我怕别人不接受我有一个这样的妹妹，怕给对方拖后腿，怕别人嫌弃。在初中男同学给我递情书的时候我就漠然拒绝，在喜欢的人面前我更是自卑得无以投地，我不敢接受别人的喜欢，也不敢对他们说我有一个这样的妹妹。因为我知道人都是现实的，他们会考虑以后走入婚姻会不会造成下一代的悲剧，有这样的妹妹会不会给自己带来负担。而我也不敢打这个赌！我也输不起！我骨子里是一个很骄傲的人，有很强的自尊心，就像妈妈说我就算吃亏了也是挺着板子挨！我绝不会去乞求任何人的怜悯和同情！要么你走，要么我走！是的，我的感情和婚姻不顺都是有这个因素，有我原生家庭带给我的自卑感。我曾经很喜欢的那个人也是因为这个原因被我放弃了，我不愿意造成别人的负担。我的前夫也嫌弃过，但是和他的姻缘能够走到一起我只能说是命运的安排，没有谁对谁错，缘分尽了就散了。

今天我既然能够坦然地把这些东西写出来，说明我已经与自己和解了。我的心中没有怨恨与自卑，也没有任何的悲观。命运安排我走到今天这个样子自然是有它的用意，我的心里很平静。我也一直相信我是一个值得被爱的人！

我的妹妹就是这个样子，她是我们大家的心头宝，亲戚们也很喜欢她，她懂事嘴巴甜，说出的话时而让人捧腹时而让人深思，在我们眼里她和常人无异。另外也感谢国家对她的帮助照顾，能够时不时地得到一些物质方面的帮助。

感恩一切！

另外我也听到朋友说有一对夫妻查出来是糖宝宝还是坚持生了下来，为你们的勇敢点赞，也希望善良的人终将不会被辜负，希望世上无疾病，每一个人都是值得被爱的！

附图：我昨天看到的让我唏嘘流泪的故事。