两性最好的关系不一定得是夫妻，关于两性关系你所不知道的秘密
两性最好的关系不一定得是夫妻，关于两性关系你所不知道的秘密痛苦的记忆被隐藏了以后。那是小孩个人的意识，就认为他忘了。而其实那件事一直着都在潜意识里储存。一旦长大以后啊，某一个人说了某一句话，而这一句话他刺激到了他的潜意识。那这个东西就会翻江倒海的被翻出来。当你小时候被父母骂“窝囊，我怎么生了你这个玩意儿，你这个笨蛋。”当父母在凶你，辱骂你的时候，其实那个小孩是承受不住的。怎么办呢？这个时候潜意识会自动的把这些伤痛隐藏起来，隐藏到潜意识里面。那他们真是为总统或者房间摆设而吵架吵吗？他就是为了权力争斗。那一共就两个人为什么还会用权力争斗呢？说白了吧，这都是一个人过去残留的痛苦记忆。大家想象一下，我们在小时候被父母骂，被父母打，父母打骂以后又开始给我们上课，然后我们又开始去玩了。你以为小孩子真的就无所谓吗？其实不是，我们大脑有一个很神奇的自我保护机制。大脑里面控制人的意识，我们把它为表意识和潜意识。潜意识跟意识的关系，就像冰山的关系一样。我们能看到的冰
01、你们之间为什么总是会吵架？
我们会在家里经常看到这样的案例。
两个夫妻会因为沙发摆45度角还是56度角而大吵一架。
你相信吗？今天还有夫妻是因为窗帘的颜色到底是买红色还是买绿色色而吵架离婚。作者在书中也提及这样的例子，两个人总因为明年谁会成为总统而吵架。实际上两个人压根就不投票，一个人甚至直接就没有国籍。
那他们真是为总统或者房间摆设而吵架吵吗？他就是为了权力争斗。
那一共就两个人为什么还会用权力争斗呢？说白了吧，这都是一个人过去残留的痛苦记忆。大家想象一下，我们在小时候被父母骂，被父母打，父母打骂以后又开始给我们上课，然后我们又开始去玩了。你以为小孩子真的就无所谓吗？其实不是，我们大脑有一个很神奇的自我保护机制。
大脑里面控制人的意识，我们把它为表意识和潜意识。潜意识跟意识的关系，就像冰山的关系一样。我们能看到的冰山一角，是我们的表意识，而看不到的那个那个水面下的才是我们的潜意识，我们的大脑内的自我保护，它会有一个什么样的状态呢？
当你小时候被父母骂“窝囊，我怎么生了你这个玩意儿，你这个笨蛋。”当父母在凶你，辱骂你的时候，其实那个小孩是承受不住的。怎么办呢？这个时候潜意识会自动的把这些伤痛隐藏起来，隐藏到潜意识里面。
痛苦的记忆被隐藏了以后。那是小孩个人的意识，就认为他忘了。而其实那件事一直着都在潜意识里储存。一旦长大以后啊，某一个人说了某一句话，而这一句话他刺激到了他的潜意识。那这个东西就会翻江倒海的被翻出来。
这就是为什么，有些人平时看上去很温和，但某些时候会因为一句话，就开始情绪失控。
02、纷争不断，你是否有童年的创伤？
我们再来看一个案例，夫妻之间日常吵架的案例。
丈夫很爱整洁，洗刷间洗完以后所有东西必须恢复原位。但是，他老婆经常不配合。
于是一大早上，丈夫一踏入乱成一团的洗刷间便感觉十分受不了。于是立马冲进厨房，此刻妻子正在做早餐呢。
丈夫：不行了，受不了。我说了多少回了，用完浴室之后要收拾干净啊。
妻子：对不起，我本来要收拾，但你急着去里面洗澡，所以我就忘了啊。
丈夫：把牙膏盖上，化妆品收到你柜子离需要很长时间吗？
妻子：我已经说对不起了，我就是没有足够的时间啊。
丈夫：那你早上早起五分钟嘛，对不对？早起五分钟，不就行了吗？
妻子：丈夫，我能起来就已经不错了。你昨天晚上那该死的音响开到最大声，一直吵到凌晨三点钟，我才睡着。
丈夫：少来，我才没有吵到三点。而且你根本就是想转移话题，
妻子：我才没有，就是要你总是希望每天是按照你的方式，我也住在这里，你知道吗？有时候你真的太自私了。
丈夫：把东西丢的到处都是，你还有理了，那些东西不是你的吗？你简直要把浴室变成要命的这个阻碍赛道了。
“你说的太夸张了，我才没有。”
“你就是有你就没有，你就有”。最后，夫妻两人大大出手，干起架来了。
那为什么夫妻之间常常会因为这样那么小的一件事而吵闹呢？那真相是啥？我们来跟你们讲讲真相。
真相是，妻子是在一个非常严格的家教管理下长大。她的双亲每天都习惯命令孩子。如果他的爸爸发现玩具没有说好，他就会把她的玩具直接扔到垃圾桶。
如果说，她下次再没有收好，把他的玩具直接没收，一个月不准再玩。如果他不把衣服收好，就会被妈妈处罚。如果她没有把牙膏盖好，父母都会生气，让她罚站一个小时。当她从小得到这种回应的时候，妻子就开始潜意识里面认为她在父母眼中不过是个麻烦，最好是消失。
甚至希望自己死死掉。她认为父母就希望他早点死掉，或者成为隐形人。成长经历使然。所以，妻子的这个心理其实是很脆弱的，她觉得自己没有重要性，没有归属感。
而成年后，当他的老公也在要求她的时候，就会激发她童年的那个记忆，她的童年不敢反抗自己父母的全部隐藏的潜意识，瞬间在丈夫面前爆发，所以她会对丈夫的指责，抗拒、难受而且很生气。
那我们来看看丈夫。丈夫为啥会发狂？丈夫小时候呢，生活在一个有很多的兄弟姐妹的家庭里。而整个家庭里面，他是最容易被忽略的。他的意见很多时候根本没有人理。而且，他的生日根本没有人记得。
小时候，有一次他的盲肠破裂，在家里疼得差点死掉啊，但他爸妈就那样没什么感觉。直到最后，实在没有办法才给他送到医院，到医院以后才发现他差点死掉了。
他的家人总是嫌他烦，总是对他不理不睬，他小时候甚至自残身体，只为博取家人的注意。所以说他一直生活得很痛苦，当他跟妻子在一起的时候，丈夫潜意识里想要的还是妻子对自己的重视感。“我小时候我想要啥，全家都不给，我现在有自己的家了，就想浴室干净一下。为啥自己老婆也不在乎我的想法。”
所以，讲到这儿以后，就瞬间明白了，不管是妻子还是丈夫，都挺不容易的。
都是因为小时候他在父母那里没有受到重视啊，全积压在潜意识里，然后两个人才频频爆发冲突。换句话讲，这两个人爆发冲突压根就不是这两个人当下的问题。因为这件事的根源都是因为童年的创伤。这就是核心。
所以这两个人在一起火拼就是因为彼此把各自潜意识的那些东西全被翻出来了。
所以说，当我们了解了这个原理以后，我们就可以完全的化解这些矛盾，对不对？你想象一下，如果说这个丈夫。
他懂得了《亲密关系》这本书，他可以非常推心置腹的跟他老婆讲说，“亲爱的老婆，你知道为什么我很伤心吗？因为童年我在家里面就是那个最不待见的孩子。我甚至有一次是盲肠破裂，我的家人都不管。我每一次发言轮到我了，他们就吃完饭了。所以当我看到浴室很脏，我想让你收拾的时候，如果你没有收拾，我就感觉到你也不重视我。你是我最爱的人。我希望你重视我，我给你组成一个家庭，我爱你。我也希望在你这里得到爱。”
当他如果这样讲的时候，我相信他的老婆一定会跟他讲：“你知道为什么我也刚才会生气吗？我小时候在家里面是那种被要求的非常严格的小孩子，我的玩具搞没有收好，我的爸爸妈妈会把我的会把我最先的玩具扔到垃圾桶，一个月不给我玩。我做错事了，衣服没有叠好，我的妈妈让我当众罚站。所以当你要求我去做一件事，我没有去做的时候，你在吼我的时候，我就会感觉到我还是那个在家里面那个不被待见，被指责，被严厉要求那个小女孩。”
当两个人这样讲以后，那个男人就会想到给予对方更多的爱。而那个女的就会想给自己丈夫更多的关注。那放眼以后，夫妻关系能不和谐吗？
03、你喜欢愤怒是有理由的
这样的夫妻关系就直接就进入了我们之前说的启示期。但是我们在不懂这些原理的时候，我们只会用一个东西来应对：
愤怒。
我们就会生气，我们就会吵，我们就会闹，我们就会打架。那我们为什么会愤怒呢？愤怒是有好处的——在我们潜意识里，认为愤怒是有好处的。
第一，它可以麻痹我们心中的痛。第二，他能让对方有负罪感，有罪恶感。当愤怒能够让对方有有负罪感的时候，那对方就会向自己妥协呀，对不对？对方就会觉得对不起你啊，你就能证明自己是对的呀。
所以就是因为愤怒的好处大家倾向于愤怒。但是愤怒是伤神的，也是伤害你的另一半的。
04、你惯用的愤怒段位在哪里？
而且对于愤怒的表达方式，书中讲了愤怒有三种发泄方式。
第一种攻击不用说了，就直接给开骂开怼摔东西这种。
那第二种呢，叫情绪抽离，也就是我们俗称的“冷暴力”。我跟你讲第二种比第一种更可恨的，什么叫冷暴力，不说话了，你爱咋地咋地吧。不说话，根本不跟你交流。这种会让别人从你眼神里感受到那种冰冷。是比打入冷宫还冷的那种冰啊，会让另一半极其痛苦，甚至会让另一半得抑郁症，甚至会让另一半直接自杀。我记得《不问西东》里就有一个人物角色是因为丈夫冷暴力而投井的。
所以换句话讲，如果你想让你另一半自杀，你就用冷暴力。
我们听过很多这种不懂家庭教育的家长导致孩子跳楼，警察不会找那些父母的，他没有杀人，警察不单不找他，还安慰他啊。
第三种叫被动攻击。什么叫被动工具？这装可怜啊。这个老公一回家，看到老婆在那儿喝闷酒了啊，一个人喝酒了在哭。老公就问，“怎么了？”
“没事。”
“那啥都不说不说。亲爱的宝贝，怎么回事？你说嘛？”
“说了也没用，算了。”
那男的都不知道哪里错了，刚刚从公司下班啊。“算了，我的生日反正也没人记得啊”
“对，今天是你的生日签的，我错了，我们马上就过一个生日礼物啊，我马上带你去吃晚饭”
“不用了。”
这就会让这个男的无限内疚，无限亏欠，这叫被动攻击。《延禧攻略》里的继后为皇帝挡流弹时就曾经用过这个方法。
05、你的愤怒正在潜意识中不断升级
你以为愤怒到这里就结束了吗？游戏才刚刚开始。
那比愤怒更可怕的是什么？报复。
把锅碗瓢盆摔了，打孩子打骂一顿，甚至跟进公婆顶嘴，那都是报复，就是为了报复你。还有妻子生气以后就是为了报复老公，花30万块钱刷个爆款包包。
这个的报复心里有多强呢？其实孩从小就有报复行为。作者以自己家亲生孩子为例。孩子三岁在家里捣乱，他就给孩子抱到房间，孩子继续捣乱，他就给房间门锁了。结果这个孩子真安静了。他不放心，过了半小时就把房门给打开了。你知道三岁小孩在干嘛吗？三岁小孩把自己家的壁纸“咔咔咔”一条一条全撕掉。
再举个例子。
今天一个女人总是怀疑自己的老公出轨了，他明明没出轨，女人拼命的干架、吵架。这个老公一生气了，结果真出轨了。其实，作者告诉大家，十个夫妻九个夫妻出轨，而这九个里面，有八个都是为了报复。
那你是不是觉得报复就已经很可怕了？我再跟你讲比报复更可怕就是自我放逐。啥叫自我放逐呢？
就是我不跟你争斗了，也不跟你吵架了，愤怒也不表达了，反正没啥用，就自我放逐，得过且过了，就这样了。过一天少两仨，我就给你耗，我不给你离婚，我耗死你。很多夫妻都是这样自我放逐。不工作了、不健身，家务不打扫，也不离婚就是耗着你，彼此进行是精神的摧残。
06、学习共情是所有关系破冰的开始
在这个时候，过错方必须要开始学着和解，要臣服于她的感受，要让她感受到你的爱，要跟他共情。
“是不是你现在特别痛苦啊，你能给我讲讲你现在的感受吗？”
中国男人其实并不像老外那样爱表达，但是共情式的提问技巧，不论老婆是哪个国籍的容易软下来。当老婆开始分享，情绪库存一清，两个人和解的春天便来了。
要向内求，要臣服，要让对方感受到爱。只有这样，你的生命中的关系才能不断被经营改善和提升。
孩子也是一样。
今天孩子很生气啊，从学校回来就哭了，那父母又把他骂了一顿，那能能不生气吗？怎么办？
那父母应该感同身受啊。“亲爱的，我看你很生气，妈妈跟你一样生气，告诉妈妈你怎么了。”
“好，我们养的小乌龟死了啊，我很伤心”
如果这时候你说，“哎，小乌龟没事儿，我再给你买一个”。那孩子听完能不伤心吗？
但是如果你这样说：“哦，亲爱的，小乌龟是你最爱，也是妈妈最爱，怎么办呢？妈妈跟你一样伤心，我们一起把它埋了吧。”这叫共情。
什么叫共情？就是进入他的情绪，了解他的感受。
只有你懂得用共情这个工具，你才有可能把生命中的种种关系经营成为自己的幸福资粮。
