为什么人到中年会越来越像父母？为什么人越长大
为什么人到中年会越来越像父母？为什么人越长大然而，当事业有成的她重新回到原生家庭中和年老父亲相处时，她也会不经意间表现出强权专制、歇斯底里。母亲的谩骂强权、歇斯底里、对自己的冷漠与剥削，都让她痛恨不已，母亲是她究其一生最想摆脱的阴影。无奈又心酸，却也是很多人的真实写照。曾经，无论我们有多讨厌父母的一些缺点，可长大后还是在这些方面和他们越来越像。电视剧《都挺好》中，苏明玉是在母亲的嫌弃中长大的。
前阵子，微博上看到这样一个话题：为什么自己和父母的缺点越来越像了？
话题一出，就引发了很多人的共鸣。
“妈妈很爱抱怨、脾气又差、从来没有鼓励过自己，小时候对这样的妈妈讨厌极了，可现在面对自己的孩子，我也总是脱口而出的抱怨和挑剔，表扬的话却很难说出口。”
“当我不想说话时就会像爸爸一样，别人说什么我都一言不发；当我心情爆炸时又会像妈妈一样，歇斯底里、咄咄逼人……但我其实很讨厌这样的自己。”
无奈又心酸，却也是很多人的真实写照。
曾经，无论我们有多讨厌父母的一些缺点，可长大后还是在这些方面和他们越来越像。
电视剧《都挺好》中，苏明玉是在母亲的嫌弃中长大的。
母亲的谩骂强权、歇斯底里、对自己的冷漠与剥削，都让她痛恨不已，母亲是她究其一生最想摆脱的阴影。
然而，当事业有成的她重新回到原生家庭中和年老父亲相处时，她也会不经意间表现出强权专制、歇斯底里。
在父女俩的一次激烈争吵中，父亲指着咄咄逼人的女儿大骂道：“赵美兰！你就是赵美兰！”
她愣住了，尽管自己拼命想要摆脱母亲的影子，却还是在不知不觉中活成了母亲的样子。
其实，现实生活里这样的“苏明玉”有很多。
明明原生家庭中父母的一些做法让自己痛苦不已，可在自己的婚姻生活、亲子关系里，依然会不自觉地循环延续着这些模式。
直到频频出现问题后，才会猛然意识到：自己竟和父母越来越像了。
这就是原生家庭的“强迫性重复”。
一方面，孩童时期的创伤性经历会在潜意识里会留下这样的观念：父母很强大，如果我能成为父母那样的人，就可以保护自己了。
于是即便成年之后，我们也总会不自觉的在各种亲密关系里，去试图扮演曾经父母的角色，以求掌控“权力”。
另一方面，随着年岁的增长，潜意识会仍想尝试找到解决方法，以求解救自己的“内在小孩”、重获人生的掌控感。
因此，我们会通过不断重复创伤性事件或情景，来把自己反复置于类似创伤的处境之中。
但可惜的是，通过“强迫性重复”大概率能得到的只是“重复性创伤”罢了。
奥利弗·詹姆斯在《天生非此》一书里写到：很大程度上，父母的养育方式，决定我们要成为什么样的人。
诚然这些伤害大多是由于不当的养育方式所致，但父母也并非有意而为之。
父母的养育方式里有着时代背景的烙印，而且很多时候，父母也是这样长大的，他们只是在用“重复自己成长经历”的方式养育着孩子罢了。
当然，这也不是我们的错。
在幼年时期，我们是需要依赖父母而生存的，几乎完全被父母所“掌控”。
想要赢得父母的关爱、获得更多方面的满足，达到目的最“安全”的方式，就是对父母的认同和顺从。
所以在孩童时期，我们对父母的要求更容易趋向于迎合。
虽然这只是权宜之计，可那些未被解决的问题和感受到的创伤，依然会根植于心逐渐被内化。
这也就是我们陷入“强迫性重复”的初始原因。
说到底，缺点越来越像并不是谁的错，父母和孩子不过都是这场原生问题轮回里的受困者。
那么，这问题是不是无解了？
当然不是，造成创伤的是原生家庭，但选择是否将创伤继续的是你自己。
杨幂曾在节目中表达过这样的观点：
原生家庭不管好还是不好，其实都会有缺失。
如果原生家庭本就不好，那你缺失的是爱；
如果原生家庭本身很好，那你缺失的是历练。
无论你在原生家庭里缺失的是哪一课，终归是要出去补上的。
深表赞同。
凡事都有两面性，原生家庭也是，而且对成年人来说，原生家庭的影响并不是决定性的。
步入社会之后，你会接触到多元化的人和事、认识到各种原生家庭以外的关系模式，你完全有能力去选择自己喜欢的亲密关系、选择自己想要的生活模式。
如何抉择、如何打破循环、如何不让问题在自己的伴侣和孩子身上延续下去，才是最关键的。
当然，我们也得承认，想要打破伴随自己二三十年的行为模式绝非易事。
但好在，当你有意识地开始考虑这件事时，其实就已经迈出了最关键的第一步。
生活方式的形成不是一朝一夕而为之，要改变旧有模式，自然也需一步一步去努力。
1. 别逼自己“原谅”
如果把创伤比作捆在心里的一把锁，那要释放痛楚，是需要用钥匙去把锁打开的，也就是梳理清楚情绪、认清主要的责任方、让真正该负责任的人负责……
而不是粗暴地把重担扛在自己肩上、倒逼自己去原谅。
你要做的是察觉创伤的存在，但不必逼自己去做个“圣人”。
2. 不再自我惩罚
第一步，是在认知层面摘出自己的责任。
第二步，就要在感受层面上也适应这种划分。
可以试着做这样一个练习，对着自己说：“我不需要为……负责”。
比如：
“我不需要为童年的被忽视负责。”
“我不需要为感到自己没人爱负责。”
“我不需要为他人的坏情绪负责，那不是我的错。”
当新的感受内化于心，也就能够把责任归还给应该承担的人，不再用别人的错误来惩罚自己。
3. 重新自我定义
其实，感受是根植于我们的观念的，重新定义自己的边界，会更有助于我们从旧有模式中脱离。
《原生家庭》里提到一个小诀窍：在表达中有意识地替换主语。
比如：
“我很气愤，因为父母从不允许我过自己喜欢的生活。”
替换成：
“我不会再允许父母贬低我、过度干涉我的生活。”
看似只是一个小小的表述置换，但当主语更换成第一人称后会发现，你的关注点也在重新聚焦回自己的身上。
4. 和“惯性”对着干
打破循环最有效的方法之一就是做出全新承诺，和旧有的“惯性行为”对着干。
比如，小时候父母做错事情从不会向自己道歉，那就要注意当自己对孩子做出类似事情时，要主动而由衷地道歉。
有意识地改变自己的行为，重新拿回自己作为一个成年人的权力和自信。
要记住，你、父母、伴侣、孩子，都是相互独立的个体，彼此之间的关系也是相互独立的，创伤性的亲密模式是完全可以被打破的，不需要被复制传承。
说到底，原生家庭并不是制约你的根本因素，核心始终在于你自己是否有意愿去改变自己、你有没有为之付出足够的努力。
诚然，人生前半段的牌是随机发配的，但人生后半程的牌面要怎样“打”，主动权始终在你自己的手上。
相信自己的力量，要记住，改变不是为了你一个人，当你终止了旧有的家庭模式循环，也同时为你的婚姻和孩子塑造了全新的未来。
作者 | 莫米，用文字记录生活，边治愈，边成长。
图片 | 视觉中国、网络（如有侵权请联系删除）
