现在做心理咨询要什么条件？花了六千咨询费后

现在做心理咨询要什么条件？花了六千咨询费后咨询时间在10天之后。实际上，我恨不得第二天就咨询，心中痛苦的感觉不断蔓延，超出了我的承受能力。于是，我想起那个在微信里存在了一年但从未联系过的咨询师。我问她，可以找她咨询吗，她说我们不存在双重关系，可以的。她推荐给我助理的名片。我跟助理预约了时间，交了押金和第一次咨询的费用，共计1000元。然而，没有人发现我身心状况很差。我依然能在工作中斗智斗勇，依然谈吐自如，依然是孩子最亲爱的妈妈，但经常走神，一个人的时候常常哭。下班回家之前，我会在车里哭一阵子再回。有几次压抑地边哭边叫“妈妈、妈妈”。但回到家，看着眼前的妈妈，我一个字都说不出，只觉满心荒凉。终于，我觉得实在绷不下去了，我应该找心理咨询师。

有意心理，一个致力于传播生活化心理咨询知识和感受的号。

两年前，我陷入低谷，虽然正在学着心理咨询，但我无法帮助自己了。

一是现实状况比较糟糕。难搞的原生家庭，工作陷入混乱，不清楚未来，怀疑自己，身体状况不好，统统交织在一起。一些际遇让我开始厌恶心理咨询行业，也怀疑自己是否能做心理咨询师。

二是到了需要整合自我的时候了。过去不同阶段的记忆，由于生活环境悬殊，相互隔离，在这种记忆中时，就感受不到另一种记忆的感受。一个情境中的我，对另一个情境的我感到陌生。有一些久远的记忆片段，突然鲜活地蹦出来时，会让我一愣，它跟我现在的生活相去甚远。我很疑惑：我竟然那样生活过？我时常恍惚，不确定哪个才是真实的自己。

然而，没有人发现我身心状况很差。我依然能在工作中斗智斗勇，依然谈吐自如，依然是孩子最亲爱的妈妈，但经常走神，一个人的时候常常哭。

下班回家之前，我会在车里哭一阵子再回。有几次压抑地边哭边叫“妈妈、妈妈”。但回到家，看着眼前的妈妈，我一个字都说不出，只觉满心荒凉。

终于，我觉得实在绷不下去了，我应该找心理咨询师。

于是，我想起那个在微信里存在了一年但从未联系过的咨询师。我问她，可以找她咨询吗，她说我们不存在双重关系，可以的。她推荐给我助理的名片。我跟助理预约了时间，交了押金和第一次咨询的费用，共计1000元。

咨询时间在10天之后。实际上，我恨不得第二天就咨询，心中痛苦的感觉不断蔓延，超出了我的承受能力。

10天后，我赴约了。

那是在一个普通的写字楼里，楼层较高，一个有书香气息的房间，座椅面对着落地窗，透过半掩的纱帘，能看到都市的车水马龙。后来，我就常常看着外面说话，我将目光投向很远，那样的距离，与我看向自己内心的距离，同样遥远。我努力去看，去找寻，想去串起记忆，形成一个完整的我。

咨询师拿出一个协议，简单向我介绍了条款，尤其强调了保密性，说完让我签了字。一式两份，我带走一份。咨询就开始了。

那是一种奇怪的感觉，我要对着一个近似陌生的人，去说一些我自己都不很清楚的感受。这样一种形式，对我而言，也是生疏的。

长久以来，我都是那个聪明机智、听人诉说、替人解忧的人。不管是书面表达，还是口语表达，我都可以或逻辑分明、言辞犀利，或风趣幽默、细腻深刻，流畅而生动，令人印象深刻。

然而，我内心深处的感觉，从没对人说起过，甚至连自己也没有认真地去看过。我体会过愤怒、心酸、自怜、自卑、抑郁、焦虑，却没有真正去看看痛苦本身。现在，痛苦的感受如此真切，它潜伏于我，但我不知道它真实的样子，它的面貌是如此陌生。我想找到它，看见它。

咨询开始，我不知道从何说起，吞吞吐吐，断断续续，说起这个，又想起那个，说了现在，又想起过去。有时说着说着自己也感到纳闷儿：事实看起来都没有多么严重，但为什么我就那么难受呢？

我太能说了，咨询师说得很少。她有时候稍稍地想跟我确认一个事实时，我立刻补充更多的事实进行说明，来佐证我的观点和感受。她都默默听着。

现在回忆时，我都记不太清她都说过些什么了，除了寒暄、关照的话，印象深刻的，只有少量的几句。

她说：“你不愿意被物化，是吗？”“物化”对我来说是一个新词，我想了想，应该是女性被当做物品使用、被工具化的意思，我回答说是的。

她偶尔问：“你现在在说这些的时候，真的感受不到痛苦吗？”我摇头，说体会不到。我最痛苦的时候，都是在日常生活中的一些时候，在咨询室时，已经不那么痛苦了。我如实告知痛苦时的情景、感受、表现，但是在咨询的当下，我体会不到那样的感觉了。我害怕猝不及防的情绪低潮，所以在不那么难受时，也坚持来咨询。

她还说：“你真的很好了，真的很优秀了。”但我就是不信，或者只是将信将疑。

在咨询过程中，我哭过几次。没觉得有什么不好意思，哭完很累，但并不难受。

有一次长达一周的出差途中，工作繁杂，身体很累。我很久没离开过家了，在酒店里，周围空落落的，在家经常读的睡前读物没带，睡不着，跟家人打电话说起，家人说：“赶紧网上下单送到酒店。”其实我真正想听的是：“你怎么了？”

一种强烈的孤寂感受涌上心头，想哭，但哭不出来，也不知道为什么要哭，一片茫茫然。我感觉到害怕，要崩溃了。于是临时跟咨询师约了网上的语音咨询，我说我现在状态很糟糕，需要连线咨询。

咨询师很关照我，安排好手中的事情后，就把时间给了我。连线后，我说了当时的感受，又串起一些过去的感受，在幽暗的房间里几乎是一边哭一边说。后来咨询师说，似乎我在语音咨询时，感受才出得来，鼓励我以后可以语音咨询。但我没有那么做，觉得刻意去语音，感受也是出不来的。

从第一次咨询起，在后来10个月的时间里，陆陆续续总共咨询了12次，花费了6000元，每次500。第12次后，助理退了我500的押金。

大概回顾一下咨询的过程。每一次都是我说得多，咨询师说得少。

在我的咨询过程中，经常出现的模式是：我从咨询师的反馈中，得知原来她是那么理解的。从她跟我澄清事实、观点或感受的提问中，我意识到：噢，原来我这样的表述，会给人带来这样的感觉。

然后我就继续去深思：我的表达跟咨询师的理解之间，细微的差别在哪里？她对我有困惑，刺激我产生强烈的动机，想要更精准地告诉她：我是这样的，以及我为什么是这样的。

后来我意识到，造成我困扰的原因之一是：我的思考会很深入，但我没去表达，我以为我知道的，别人自然而然也会知道。同时，我也很自律，自觉关照他人，我认为他人也应当是自律的，自觉关照到我。但实际沟通中，双方的观点和做法落差很大，就会衍生很多误会、委屈、指责、怨气。

在咨询间隔期间，我不断地去挖掘记忆，去组织语言，去完善逻辑，等到下次咨询的时候，再一股脑儿地倾倒给咨询师听。如果我发现彼此之间在理解上又产生了落差，我会继续这样的功课，如此不断循环。

嘿嘿，看到这里，咨询师朋友都想夸我了吧。没错，我就是那个完美的来访者！

最后一次咨询，是间隔了很久才去的。快年底了，很忙。我想要有始有终，有头有尾，于是抽空又去了。基本上就是告诉说，我恢复差不多了，阶段性地就结束了吧。咨询师也很开心，我说气色很好，助理跟她说我到了的时候，说的是“那个咨询的姑娘来了”，她说，其实我看起来不沧桑——嘿嘿，此话怎讲？是我之前的谈论中流露出了很强的沧桑感吗？我没有追问。她说我其实看起来很有活力。

心理咨询如何帮助到我？

其一，咨询让痛苦变得具体，易解释，易消化。

如前所说，我自己思考很多，表达很多，随着不断深入的思考和表达，我串起了过去的很多感受和记忆，我明白了很多我的逻辑里的因和果。那些痛苦不再是孤鬼游魂，随着咨询的推进，它们都一一浮现，都事出有因，都有具体的由来。

这样的梳理过程，让我的痛苦变得具体、实际，更容易解释，也更容易消化。不再是以前的那种弥漫性的、无边无际的、莫可名状的痛苦，那种痛苦很容易将人打败。

其二，“我有一个咨询师”，是痛苦时刻的精神支撑。

回到生活中，在疲劳了、压力大时，我会不知不觉地又被痛苦和抑郁笼罩，但这种时候，往往离咨询还有一段时间。觉得扛不住时，心中有一个声音响起：下次咨询时，我要告诉咨询师现在的情况。

“我有一个咨询师”这个事实，在我最难过、力量最微弱的时候，强力地支撑着我，让我觉得，即使不能立刻抓到救命稻草，但是有一种“我将会得到帮助”的信念在心中，就始终有一丝希望在，困境就熬得过去。

在经历过内心的惊涛骇浪之后，深刻感受到，人拥有希望和信念，是非常重要的。

其三，咨询提升了对痛苦的免疫力。

在跟咨询师重新描述困境时，我又重新去体会，重新去鉴别，重新去判断真的有必要那么痛苦吗，这样一次次的重新审视痛苦，其实就产生了一种作用——提高了对痛苦的免疫能力。

这种免疫力的作用是：痛苦依然在，但痛苦只是痛苦，不会危害到我的人生信念，我只去体会痛苦就好了，但是不必要怀疑自己。一次次的咨询，让我在痛苦和自我怀疑之间，做了有效的隔离，这样的作用，保护了我，同时这也变成我的一种能力。不泛化负面感受，即使有泛化的苗头，也能很快拉回来。

其四，咨询的时间和空间，给到了我一个固定的、独立的机会，让我去消化感受。

在繁忙的工作、生活和学习中，是没有机会也没有动力去长久而深刻地反思自己的。在正式咨询之前，我在工作间隙会走神，会偷偷流泪，但一想到马上要开会了，我又立刻振作起来努力投入工作。等到稍有空隙的时候，比如下班途中，听到一句歌词，想起某个片段，马上会泪流满面，但回家之前，又会收起心情，回到家庭生活中去。

咨询的时候，则至少有一个小时可以去回想，去梳理，加上日常的思考，拉长了作用的时间。其实，咨询开始产生作用的时间，是从计划开始做咨询时就产生了——终于要开始正视一些问题了，这时大脑已经启动了程序。

做过咨询之后，我们就习得了一种关照自己内心的方式，将咨询期间的感悟和改变，迁移到生活中去，逐渐成为一种习惯，获益终生。

我为什么选择了我的咨询师？

选择她，最重要的是，我信任她的保密性，信任她会严格遵守咨询伦理，她不事张扬，这让我有安全感。

我坚持了12次，虽然也算不上很多，但对我来说，也足够了。我没有中途脱落，因为我感觉她不讨厌——标准很低吧？但这很重要。她说的话她的所作所为，也没有激起过我的负面感受——这也很重要。总之，我信任她。

她说得不多并不要紧，我说得多就够了，我从她的反应中，看到我跟人互动中激起来的对方的反应，这让我更直观地了解了自己。

哪怕路是我自己奋力趟出来的，要说功劳，我自己的功劳最大。但路很崎岖，边上有悬崖，咨询师是悬崖旁边的围栏，即使我没有真的掉进悬崖去过，但围栏的存在，让我更有胆量迈出每一个未知的步伐。有咨询师的陪伴，内心会踏实很多。

咨询中也留有一些遗憾，让我感到不那么满足。

咨询过程中，我的思绪像野马一样奔驰，我说了很多。到后面几次的时候，我发现，我说过的信息中，有一些我觉得很重要的，但是咨询师似乎没有记住，或者忘了，让我觉得有些失望。

我的思绪跑得很快，她则很慢，我感觉经常要等一等她，或者再次澄清，更加细致、精确地描绘我的感受是这样的，而不是那样的。虽然我会觉得这样的咨询也有些奇怪，但我竟然坚持到了最后，跑完了我觉得应该跑完的路程。而且我也觉得是有效的。

在大多数咨询中，我的理性依然强大，无法在咨询当下去体会到痛苦——大概也跟心理动力流派的咨询师不营造情境去催化、聚焦情绪有关。

在有一次我说了很多矛盾的事实后，咨询师问我的感受，我说很复杂，什么都有。咨询师没有进一步问我那些复杂的感受是什么。我前面已经说得很累了，就没再往下主动说，也想不到要去说。后来觉得那是一次很好的契机，如果她再多问一句，我会又继续去细细体会，那将是一个很好的小结，也会是一个很好的开端。

我多次说到存在主义对我影响很大时，其实我盼望咨询师问我具体的感受和影响，她的询问很重要，她问了，我才会确认她是有兴趣去了解的，她也是做好了准备去跟我探讨的，我也想听一听比我年长的人，对这样的议题的理解和感受，她有机会去自我暴露她的人生际遇，给到我一些实际的参考和启发。但是，这样的机会错失了。

咨询所产生的效果可以持续多久？

可以说，咨询的效果，是可以持续一生的。咨询过去了两年，我依然在对其进行思考，包括收获，包括错失的契机。

通过咨询，我更多地了解了自己，了解自己的需求和沟通方式，在那之后，我会更加具体、直接、主动地表明自己的需求、意愿和感受，如果我需要对方做什么，我就直接说，而不再指望对方自觉地按照我的心愿去做。

虽然有一些遗憾存在，但我依然觉得它是有效的，在那个困难的阶段，心理咨询支撑了我。在我继续求学的过程中，我不断地回忆起点点滴滴的感受，我的作为来访者的宝贵经历，辅佐我去体会理论，体会案例。

在反复梳理和消化的过程中，我重新捡拾起对心理咨询的信心和热爱，我通过自己的经历相信，心理咨询有意义，有价值，是值得投入去做的事业。我重新调整了自己的重心，做了一些选择，同时舍弃了一些东西。

有几次，话题没聊完，咨询师也没严格按设置的时间结束，我感受到一份善心，对此心存感激。虽然有时候我会陷入一种“我为什么要拿钱才买得到这样的心疼”的自怜心态中，但当我内心重新强大时，我就变得很坦然了。

我毫不怀疑我的咨询师是真诚的。有时候我觉得她有些温吞，但最终我是感谢她的。我已经逼自己很紧了，我想她是心疼像我这样努力成长的女性的。这样的体悟和情感，是超越职业身份的。虽然从来没说，但我相信这是存在的。

这样的感受，扩大了我对人性的理解。通过咨询，我从感受“我很苦”，扩展到感受“人很苦”，对人乃至万物，生出一种天然的悲悯和爱惜之心，这对我重新理解生命、生死，调整生活态度，重新界定人跟人的关系，都产生了潜移默化的作用，这种作用还在持续。

最后这一点，其实更重要。

两年后的今天，我又重新思考了心理咨询为什么对我有效，我想前面的描述中，我忽视了最重要的一点——

心理咨询之所以对我有效，是因为从一开始，我就相信心理咨询，信任心理咨询师，我自己也很努力，所以效果自然就产生了。

作者：涂逸乐，80后，孩儿妈，国家二级心理咨询师，雌雄同体的内在特质，温和有力的咨询风格，立志做咨询届最像禅师的咨询师，思考得了形而上，也捋得了麻辣烫，在生活中修行，做一粒浩瀚宇宙中的温暖尘埃。