情商低的小孩怎么教?怎么拯救家有高需求
情商低的小孩怎么教?怎么拯救家有高需求看到这个留言,想起有一次老婆跟我说,儿子动不动也喜欢哭脸。 不管做什么都要跟在我的屁股后面,就好像一条小尾巴,哪怕上厕所都要开着门才行。不是我要求高,因为大宝不是这样,而且邻居家的那些小家伙都没有他那么爱哭。我实在是头大,也试过不理他,可他能一直哭下去,都不带换气,我甚至担心他会哭晕过去。”
文:养育男孩,鱼爸
1
前几天有妈妈留言说,高需求宝宝应该如何养育啊?
“两岁的男孩,一直是自己亲自带,可是天天就是爱哭,不高兴就哼唧哼唧。
不管做什么都要跟在我的屁股后面,就好像一条小尾巴,哪怕上厕所都要开着门才行。
不是我要求高,因为大宝不是这样,而且邻居家的那些小家伙都没有他那么爱哭。
我实在是头大,也试过不理他,可他能一直哭下去,都不带换气,我甚至担心他会哭晕过去。”
看到这个留言,想起有一次老婆跟我说,儿子动不动也喜欢哭脸。
说他是典型的高需求,说是我太惯着他,
每次我只能说,“每个孩子都是高需求的啊!他们有自己的特点,没事。”
“是没事,但总是爱哭怎么行呢!”
这样的对话,常常会让我反思自己的方法。
是不是真的太惯着孩子,把他惯出了毛病来?
其实,并非如此。
每个宝宝其实都是高需求的,只是有些宝宝高需求的方面比别人多。
我们看看妈妈们反馈总结的几个高需求宝宝的共同特点:
1、容易掉眼泪
2、要人经常陪着,感觉非常黏人
3、敏感,特别在乎他人对自己的评价
4、脾气大,又倔强
5、会要求你说对不起
所以,做爸妈的总是感慨,不仅仅要操心孩子的衣食住行,还要关注心理的需求,真累。
说现在的孩子是幸福的。因为父母把育儿当作科研来搞。
我觉得这是一个好事,因为喂饱孩子就够了的时代已经过去了。
只是还有部分的父母,特别是一些老人,还以为孩子只要喂饱了、换得干干净净就是好的,就满足了孩子的需求。
可是他们却忽视了孩子的心理需求。
自体心理学研究发现,1岁内的婴儿已经是一个完整的人,而不是一个什么都不懂,只知道吃喝拉撒的小动物。
孩子也有情感的需求。
所以有的孩子,情绪平和,容易被满足,容易放松下来。
但有的孩子呢,从小就很难被搞定,哄他也不会马上开心,难以满足,常常让爸妈苦不堪言。
2
我觉得,当你的孩子真的比其他孩子更闹,更敏感,更需要疼爱的时候。
千万不要觉得这是孩子的问题。
反而应该更爱他们才行。
我觉得每个孩子都是独特的个体,有的孩子生来好像会乖一些,有的却天生爱闹。
姑姑家有两个表妹。
姐姐是早产儿,生下来的时候没少让人操心,那个时候生怕带不大,姑姑为此操碎了心。
而且一直爱闹。
晚上经常会哭,不知是饿了还是要尿尿,就是哭着不说。
姑姑几乎没好好睡过囫囵觉。
而小她几岁的妹妹呢,却非常乖。
我记得她几个月的时候,一个人躺在床上,妈妈在厨房做饭,她也不哭。
一个人转着大眼睛,用小手勾着衣服玩。
其实,如今想想,姐姐就是我们说的那种高需求宝宝。
说不定因为她从小身体不好,就需要父母更多的呵护呢?
而如今长大了,她却是非常乖巧的那个。
仔细想想,真离不开姑姑这些年倾注的心血和爱。
3
一旦试着去理解孩子,读懂孩子的心理需求,你会觉得自己对孩子的误解太大。
其实,你尽管好好宠你的孩子。
只要父母养育得当,高需求宝宝长大后,也会很了不起的。
面对高需求的宝宝,我们更应该狠狠爱,给大家几个建议:
首先是安全感的建立。
安全感看不着、摸不着,却决定了我们的一生。
童年时期会构建安全感的基础。
可我们很多人却并不在意。
比如有的老人会跟你说,不要对孩子什么都依着,否则他们会跟你索求更多。
还记得小小鱼1岁多的时候,我几乎对他有求必应。
我妈就对我们说,“你就差没把天上的月亮给他摘下来了。”
可我却愿意让孩子感受到我的“有求必应”。
在他的能力还不足以照顾自己的时候,自己做不到的事,我们做一点,有什么关系呢。
因为孩子对照顾自己的亲人,需要感到信任。
孩子并不会因为你满足他的要求,而去“操控”你。
比如有妈妈说几个月的孩子,吃饭也非得抱着。
一放下就哭,他是不是想用哭来控制我啊?
我觉得不是的,因为这个时候的孩子,并没有控制你的想法。
他只是需求你,需要看到你。
他需要这种安全的感觉。
真的不要去搞什么哭声免疫。
觉得孩子哭就不要管,不能因为哭就满足。
其实在小小鱼几个月的时候,我也犯过这个错误。
那次我们就让他在自己的椅子里坐着,哭也没安慰。
没想到那天晚上就生病了,上吐下泻的,让我们吓得不轻。
后来冷静地回想。
其实跟我们的不当行为有很大的影响。
4
其次是读懂孩子的敏感期。
心理学家将婴儿大致分为三类:难养型、易养型和慢热型。而高需求宝宝的比例大概为10%到15%。
高需求的宝宝,哭起来不会停,甚至会有哭断气的感觉,有时也会哭得呕吐。
父母注定要给他们更多的耐心,接受孩子。
当然,还有很多情况,是大人对孩子的不理解,误以为孩子高需求。
比如秩序敏感期和追求完美敏感期。
大部分孩子3岁至4岁进入秩序敏感期:
比如孩子出门,必须由他来按电梯。
回家必须让他先进屋。
他看中的东西,哪怕是垃圾,也不能扔他的,不能移动位置。
最突出的表现就是身边每一件事得按照他的想法,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。
儿童发展心理学家认为:儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,
目前还不知道它的真正原因,但儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:孩子会因为秩序产生自然的快乐,也会因为秩序错乱而乱发脾气。对于正处在秩序敏感期的孩子来说,家长需要耐心观察孩子的行为表现,关键要理解和变通。
还有一个完美敏感期:
孩子在2-5岁的时候,还有一个这样的现象:非常在意周围的事物是不是符合他自己的审美要求、是不是完整的。
比如饼干不能是碎掉的,涂色区要绿色就一定要深绿,浅绿不行。
如果刚好没有了,你说用蓝色代替,那就会不高兴。
如果你强行给涂了蓝色,那就会是一场灾难性的吵闹。
哭着要你恢复才行。
建议:这个阶段也非常容易被误解为高需求。
其实父母需要尊重孩子的选择和意愿。
不要觉得孩子提出的是无理要求。
只要你站在孩子的角度想,会发现真是误解他了,对不起呀!
5
在孩子的成长中,孩子需要妈妈温柔的爱和积极的回应。
高需求意味着孩子需要父母更多的爱和尊重。
比如更多的拥抱、交流、抚慰。
心理学家温尼科特说:“从来就没有所谓的婴儿这回事”,就是说看到小婴儿的同时总能看到旁边照顾他的母亲。
小婴儿即使单独在那里,他的种种反应也都牵动着母亲心里的那根弦。
这种心理层面的交织和依赖的纠结只有在健康发展以后,才有可能自然而然地松开。
真正得到过满足的孩子更能学会分享。
而真正拥有安全感的孩子,才能真正走上独立。
说到底,他们哪里是不乖爱闹。
其实只是在呼唤我们的爱呀!