56岁夫妻私奔（56岁阿姨私奔后续）
56岁夫妻私奔（56岁阿姨私奔后续）1.以下，是她的口述—— 或者说，也不一定就是苏敏。 也可能是刘敏，是张敏，是王敏。 是那些长期缺乏和伴侣之间的互动，就像在灼热的沙滩上，干渴得乱蹦，却迟迟无法回到大海里的鱼一样的女人。
作者：刘娜
来源：闲时花开
收到一个女读者的来信，写得隐忍克制，又孤独满屏。
读她的来信时，我脑海里一直晃的，是前段时间火爆全网的苏敏大姐的面孔。
或者说，也不一定就是苏敏。
也可能是刘敏，是张敏，是王敏。
是那些长期缺乏和伴侣之间的互动，就像在灼热的沙滩上，干渴得乱蹦，却迟迟无法回到大海里的鱼一样的女人。
以下，是她的口述——
1.
娜姐，见字如面。
我来自三线城市，原生家庭里，母亲比较强势能干，但也难免控制欲旺盛。
我没有资格埋怨母亲，毕竟她供养我长大读书，考上了重点大学。
但，当成年后的我，越来越像年轻时的她，孤独、苦涩、大包大揽、陷入完美主义倾向，又忍不住感叹家教和遗传的力量，如此强大。
我在杭州读研时，认识了我先生。
他来自农村，兄弟三人，只有他一路苦读，光宗耀祖，成为寒门贵子。
他是非常优秀的人，努力，上进，踏实，不善言辞，但值得托付。
如今想来，我们没有怎么谈过恋爱（我读研毕业，考上公务员，他又读了博士，我们两地分居），就牵手步入婚姻，大概也是我嗅到了原生家庭熟悉的味道：
长期生活在母亲苛责下的父亲，也是一个善良、沉默又从不浪漫的一个人。
2.
后来，我们结婚。
他博士毕业后，到研究所上班，我也先后通过两次国考，考上了省直机关的公务员。
我们在美丽的杭州安了家，8年内先后生了两个孩子。
外人，尤其是我们各自老家的人，都觉得我们俩非常优秀，非常努力，非常般配，非常幸福。
但是，结婚8年，我却越来越觉得孤独。
3.
先生是靠谱的人，在教学和科研之余，尽可能做好丈夫和父亲的职责。
但凡家中的有挑战性的事务，比如换房换车，他都做足功课，拿出最优方案。
这一点，我比较欣赏他。
但，他极少和我交流，更不会去做一些讨我开心的事情，去增加夫妻之间的感情。
在他的世界里，只有工作、课题、论文、家里的开支，这些任务化的硬性指标。
除了过年和孩子们的生日，他从来不过任何其他节日。
更不要说什么七夕节、情人节，我们各自的生日，和我们的结婚纪念日。
他经常出国交流，但从来没有给我买过鲜花、衣服、包包或首饰这样的礼物。
我是个自尊心特别强的人，不可能乞求他给我买。
但心中难免有怨气，就会通过别的方式发泄出来，对他进行攻击。
我们之间的关系，就陷入了这样的恶性循环：
我渴望共鸣，渴望抚慰，渴望有人懂，渴望心心相印，渴望他哪怕普通一点，但要是像别人家的丈夫那样，能给妻子柔情和温暖，该多好。
但，非常遗憾的是，他从来不接招。
他一直都是视而不见。
4.
后来，我读了娜姐的文章，也去看了修复亲密关系的书，决定直面问题。
我非常直接地告诉他，我希望我们可以像别的伴侣那样，一起旅行，一起看电影，一起牵手散步。
甚至在孩子们被老人带回老家后，能去酒店住一晚，换换心情。
他当即否决，认为我在胡思乱想，胡乱花钱，胡作非为。
那感觉，就像你张开热乎乎的怀抱，对方却往你怀里塞个又冷又硬的砖头一样难受。
我和他修复亲密关系的愿望，就这样被浇灭。
为了转移对他的控制和不满，我只有拼命工作。
我已经连续多年因工作出色，而获得系统内优秀员工的称号。
这也是我幸福感的一部分。
但是，作为一个女人，一个妻子，我自己能明显地感觉到，我作为女性那部分鲜活而灵动的特质，在逐渐干瘪且枯萎。
我的灵魂，是孤寂且呆滞的。
因为，我的爱人，从来不和我共鸣，从来不给我温情，从来看不见我真正的渴求。
我们之间，除了孩子老人和柴米油盐，就再也没有其他话题可谈。
更奢谈在一起的快乐和满足。
我也曾劝慰自己，要知足，就像我先生经常教导我的那样：“你不要身在福中不知福”。
但是，我自己心里明明很清楚，我非常苦。
我甚至想到过离婚，换一个人生活，哪怕只有短短的一个月，或者一天，我也特别期待那种心心相映、琴瑟和鸣的亲密关系。
但我知道，这是幻觉。
我不可能离婚的，我也不会让孩子们活在父母离异的不幸里。
娜姐，我要怎么从这孤独里走出去？
或者说，我要怎么改变自己，去经营这场婚姻？
5.
以上为来信。
以下为我的回复——
想必你，还有很多女同胞，都还记得，2020年初秋，踏上“私奔”之路的56岁郑州阿姨苏敏的故事。
和你一样，苏敏也是家中的长姐，也有着极其控制的母亲，就连留什么样的头发，都必须遵从母亲的安排。
出生于上世纪60年代的苏敏，没有读大学，她女承父业，到国企上班，为逃离窒息的原生家庭，23岁时她匆匆嫁给了只见过两次面的丈夫。
后来，她所在国企倒闭，为赚钱养家，她当过泥瓦匠，卖过水果，当过环卫工，干过售货员，送过报纸。
好不容易把女儿养大，一对双胞胎外孙又出生，她为了帮衬女儿，不得不牺牲自己的晚年，去给女儿女婿照顾孙辈。
直到把两个外孙也送到幼儿园，身患抑郁症的她，才决定向生活请个假：
她把自己从妻子、母亲的身份中，解救出来，和懒惰自私又极其冷漠的丈夫决裂。
她再也不要照顾他，迁就他，和他生活在同一个屋檐下，时时处处牺牲自己的感受去成全他。
她开着女儿的polo车，一人上路，私奔向南，面朝大海，春暖花开。
促使苏敏踏上私奔之路的，到底是什么？
她用两句话，给出了答案：
“我和他（指丈夫），好像从来都不是一家人。”
“和他生活在一起，就是压力，压力，压力，特别压抑。”
她的丈夫，是个混账的家伙，不愿给妻子花一分钱，孩子的学费都不管；妻子用他的医疗卡买一点药，他马上就修改了密码；
脾气超级大，动不动就甩脸色；如果妻子表达不满，他就羞辱她，甚至殴打她……
当然，从女儿初三开始，他们就分房而居，徒有夫妻之名，再无夫妻之实。
今天，我再次和你，还有更多朋友，回顾苏敏的故事，是想阐述这样的观点：
相比苏敏，读了研究生，当上公务员的你，是幸运的。
但内心深处，那种孤掌难鸣的寂寥，是一样的。
相比苏敏的丈夫，你博士毕业，踏实努力，自律上进，也算顾家的丈夫，是相对负责的。
但在漠视妻子的情感需求上，这两个男人又是如出一辙的。
为什么？
为什么，生于60年代的苏敏，和生于80年代的你，在婚姻中有着同样的悲戚？
为什么，两个人的婚姻，女人活成了孤岛，憋出了内伤，患上了抑郁，而男人还浑然不知，从不反思，更不要说改变？
为什么，越来越多的婚姻，成了死寂的围城，无形的监狱，冰凉的镣铐？
今天，让我们一起，从苏敏的故事，你的故事中，去找找答案。
6.
这世上没有完美的父母，没有完美的原生家庭，也注定了我们每个人内心深处，多多少少都是有创伤的。
为了治愈内心的创伤，我们都会怀着某种期待，步入婚姻。
就像你，为了挣脱控制欲极强的母亲，会不由自主地找一个自律优秀又老实靠谱的男人，当丈夫。
这就意味着，在初步入婚姻时，你的需求，是伴侣能给予提供包容且松弛的安全感，让你活在“一切都是我说了算，终于没有人再干涉我”的自由里。
结婚的头几年里，你的需求得到了满足，你的确也受益于自己的选择：
丈夫靠谱，家庭和睦，孩子健康，你的工作节节高升，丈夫的事业高薪体面。
你不再为物质和生计发愁。
但，亲爱的，你忽略了：
人是会变的。
这种“变”，不仅是容颜和智识的改变，更是处境和需求的改变。
也就是说，伴随家庭条件的改善，你体内“精神需求”的那部分，在慢慢苏醒，在蓬勃长大。
所以，结婚多年后，你的需求，不仅仅是需要一个安稳靠谱的丈夫，还需要一个精神共鸣的伴侣。
结婚8年，你的需求，已经从吃饱穿暖的生理层面，上升到亲密尊重的精神层面。
亲爱的，注意：
你的需求变了。
但你的丈夫，依然是过去那个男人。
你的变，和他的不变，势必会导致你们之间，壁垒的出现，沟通的障碍，和情感的罅隙。
那么，你的丈夫，为什么就不能像你一样改变呢？
7.
现在，人人都在谈原生家庭会影响一个人，却鲜有人知道，原生家庭到底怎么影响一个人。
简单说，原生家庭对一个人最深的影响，就是从思维到行动的自动化处理。
所谓自动化处理，就是我们长大成年后，面对一件事儿时，第一反应，还有这种反应下，采取的行动，往往带着原生家庭的痕迹。
你的丈夫，出身寒门，虽为贵子，但一路走来，历经诸多艰辛。
他的父母，犹如生活在乡下的很多父母，把吃饱穿暖，当成人生的最大追求。
他从来没有见过，父亲给母亲说情话，买鲜花，送礼物。
他也从来没有听过，忍辱负重的母亲，对此有过任何怨言。
哪怕后来，他走出了农村，读了博士，成为人中龙凤，但他成长中，从未真切目睹并感受过亲密关系的模板，所以他并不知道，如何成为一个共情且温柔的丈夫。
这是他的问题，也藏着他的暗伤。
你们结婚后，他负责，他努力，他自律，他对家庭硬性指标的任务，都能出色完成。
但他始终没有找到那把亲密关系的钥匙，打开你的心门，安抚你的孤独，和你建立正向而欢快地流动。
就像你身陷孤独中而无法得救一样，不懂沟通的他，其实也身陷某种困境里，至今未能走出。
那么，你要如何看待你们之间的这种困境？
8.
一个男人，真正成长为丈夫和父亲，需要时间，也需要反思。
一个善于反思和改变的男人，才是有福报的男人。
就像你的丈夫，在他年薪100万之后，如果依然停留在“有饭吃，有衣穿”就是幸福生活，妻子就不该再提其他要求，只能说明他的心，依然很穷。
面对一个心穷的丈夫，你要怎么做？
第一，放下面子，继续表达不满。
读书多的女人，最容易犯的错，就是陷入“他应该懂我”的想当然里，活在“女强人”的坚硬外壳里，忘记了非暴力不合作，也不懂示弱妥协求生存。
夫妻关系中，如果我们把脸面看得太重，陷入“谁赢谁输”的权力斗争中，而不愿直面真正的问题，和对方一起解决，只能证明一点：
我们并没有那么渴求两个人的幸福。
妻子和丈夫，是协同作战的战友，是同仇敌忾的盟军，是生死之交的爱人，你不能因为受到了一次打击，就再也不愿表达那些温柔而美好的诉求。
你要知道，任何美的获得，都是艰辛而缓慢的。
一次表达诉求失败，那就锲而不舍地一而再再而三地表达。
不必执念于“凭什么我求着他，给我买礼物，陪我做事情”。
不把自己活在女强人的坚硬人设里，会示弱，去改造，去争取，去带动你的丈夫，加入到亲密关系的美好计划里。
我们家老陈原来也是极其无趣的一个人，但在我日复一日的软硬兼施里，他正变得越来越上道，买花买礼物，牵手散步去旅行的仪式感，正在刻入他心。
亲爱的，胜利都是斗争来的。
好丈夫，有时需要自产自销。
如果，你反抗后，改变丈夫的计划依然失败——这个或许是大概率的事情，那么我希望你能做到——
第二，放弃期待，回到自身爱自己。
丈夫不给你买花，不给你买礼物，不陪你过生日，不带你出去旅游，他无疑是有问题的。
但扪心自问，你给自己买过花和礼物，带自己私奔和旅游过吗？
没有。
那只能证明，你虽然渴望丈夫浪漫地爱你，但你骨髓深处，真正的想法是：
我不配拥有浪漫。
亲爱，这才是最致命的问题：
你的浪漫如此强烈地依赖于丈夫，是因为你认定，只有男人给你的浪漫，才是真正的浪漫，而你忘记了：
爱自己，才是终身浪漫的开始。
孤独是可耻的，但自救是必须的。
如果，你是个注重仪式感的人，每个节日里，都买来鲜美的食物，温馨的礼物；每个周末，都给客厅买束鲜花，都带家人看场电影；每个长假，都带上孩子出去旅行，寻找更大的世界……
那么，你家庭的磁场，和你孩子的能量，会慢慢发生改变。
你的孩子，将不再重复你和丈夫的命运，而是在仪式感和互动感里，珍贵日常，习得美好。
就像，那个踏上私奔之路的56岁阿姨苏敏。
她没有和冷漠的丈夫离婚。
她甚至在旅行结束后，要回到郑州，照顾她病患缠身的丈夫。
但，当她开上那辆小polo，向着秀美的中国一路驰去，她不仅在辽阔山水和厚重文化里，尝遍祖国的美食，遇见许多的朋友，深深浪漫了自己，也给已为人母的女儿作出了榜样的力量。
如今，她成了拥有大量粉丝的网红，游山玩水的同时，还经常带货，甚至和顶流明星同台，为女性奢侈品代言。
她有了知名度，也有了赚钱力。
她浪漫自己，更在一路疾驰中，浪漫了很多人。
她布满皱纹的脸上，那迷人的放松和舒展的深情，向更多女人发出召唤：
只要你愿意，生命可以从56岁开始。
只要你浪漫，日常便是最大的温柔。
成为她这样的人。
ＰＳ：
娜姐来信，娜姐和读者谈心的固定栏目。
有困惑的读者，可以把你的困惑说给娜姐听。
来信尽量简洁，回复需要等待，已经写过的话题，不会再回复。
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——结束，是另一种开始——
闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
