女生说减肥胸就小了怎么回？同事一边反手摸肚脐

女生说减肥胸就小了怎么回？同事一边反手摸肚脐9. 我曾经谆谆教诲儿子：“……你要努力做一个理性的人啊！”儿子瞪着迷茫的眼睛看着我：“爸爸，爷爷姓刘，你也姓刘，为什么要让我做个李姓的人呢？”我……8. 去年老婆去菜市场买菜把手机丢了。看着面若寒霜的老婆，我连忙安慰她，没事，那手机已经旧了，正好换新的。老婆这才脸色好转。昨天我去买菜很不幸我把电瓶车钥匙丢了，打电话给老婆，喂，亲爱的老婆，我电瓶车钥匙丢了，你把备用钥匙送过来一下。老婆怒气冲冲的吼道，你咋不把自己给丢了。5. 虎子骄傲地对胖丫说：男人嘛～要先立业再成家，这样才不会被人看扁胖丫：你的话不对，应该是遇良人先成家，遇贵人先立业，遇富婆成家立业虎子：……6. 前几天睡眠不好感觉腰酸背痛，于是在某个下晚班的路上，扫过一偏偏非橘红色背景的按摩店，灯火中，一家盲人按摩店就在眼前，心中说了一声，靠谱，然后车子一停，就进去了，店里果真两位中年盲人，壮壮实实的，于是点了一个开始按摩，着这真是痛

1. 昨晚小区里有一个单元失火，今天前女友的妹妹来电嘘寒问暖。我说她记错了，失火的是19栋，我家在9栋，但我还是感谢她的关心。然后感觉她捂着手机说话，好像在说还去不去吃海鲜自助？接着电话那头传来前女友的声音：“不去了，不是他家还庆祝个屁。”

2. 老公最近开车总是有很大的杂音，今天开到4s的售后检修，说是减震器坏了，要换，费用1600。就在我俩开着车出去取钱的空，碰到了一哥们儿（不太熟，但会汽修），他上车停了一会儿，直接让开到他打工的店子，拿个工具紧了紧底盘的螺丝，车子居染好了。

3. 男神带我去山里游玩，最近有些降温，我穿得有些单薄，他脱了马甲递给我。我感激道:我穿马甲，你穿什么？他发现前方有个山洞，为了御寒，拉着楼主就要钻 洞，他说:我穿山甲啊……

4. 就刚刚，女同事一边反手摸肚脐，一边说某某真瘦能够做到，而她怎么也做不到，我说这不很简单吗？她说你能，你摸摸试试，然后我就摸了一下她肚脐，这女人真是口是心非，她让我摸，我摸了，她却让我滚……

5. 虎子骄傲地对胖丫说：男人嘛～要先立业再成家，这样才不会被人看扁胖丫：你的话不对，应该是遇良人先成家，遇贵人先立业，遇富婆成家立业虎子：……

6. 前几天睡眠不好感觉腰酸背痛，于是在某个下晚班的路上，扫过一偏偏非橘红色背景的按摩店，灯火中，一家盲人按摩店就在眼前，心中说了一声，靠谱，然后车子一停，就进去了，店里果真两位中年盲人，壮壮实实的，于是点了一个开始按摩，着这真是痛苦的记忆，只记得那天晚上，按得我都快要窒息，那种感觉，回忆起来都感觉到难受，于是暗暗下定决心，以后对哪个不好了，我绝对看上去很多友好地对他说，喂，友仔，我请你盲人按摩去，而且还要给他找个五大三粗的让他感受下[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]

7. 前几天，我把我手机跟媳妇手机放一块，说你的多新我的多久，媳妇拿起来仔细看了看说，给你换新的。我听了心里这个美啊！今天到货了，媳妇同款手机壳。别说换上之后手机真跟新得一样。

8. 去年老婆去菜市场买菜把手机丢了。看着面若寒霜的老婆，我连忙安慰她，没事，那手机已经旧了，正好换新的。老婆这才脸色好转。昨天我去买菜很不幸我把电瓶车钥匙丢了，打电话给老婆，喂，亲爱的老婆，我电瓶车钥匙丢了，你把备用钥匙送过来一下。老婆怒气冲冲的吼道，你咋不把自己给丢了。

9. 我曾经谆谆教诲儿子：“……你要努力做一个理性的人啊！”儿子瞪着迷茫的眼睛看着我：“爸爸，爷爷姓刘，你也姓刘，为什么要让我做个李姓的人呢？”我……

10. 几个狐朋狗友在我家喝酒，有一个朋友刷起某音，一个身材 正点的幼 师在跳舞。大家都来劲了，说起了自家孩子学校的漂亮女老师，我爸喝了不少酒，也凑热闹道：我天天接送我孙女，她那幼儿园的老师，清一色十八九岁的小姑娘，那长得，啧啧。我妈在旁边轻咳了一声，我爸马上：都是十八九岁的小姑娘，那相貌、那身材，竟然比不上我老婆。我妈笑了笑，夹了一块肉给我吧。不过，从此以后，接送我女儿的任务，就由我妈负责了。