爱而不得的人需要去参加婚礼吗（我不相信婚礼誓言上说）

爱而不得的人需要去参加婚礼吗（我不相信婚礼誓言上说）我觉得电子书，会取代纸质书，一定是历史发展的潮流。纸质书，应该会成为历史的遗留物，成为了珍藏，各大图书馆，最后直接变成书籍博物馆。不过几年前，我就已经转战读书和听书，除非遇到喜欢的作家，为了支持他，还是会购买纸质书。抱着，只学会几个观点，读书的压力也不会大，如果你看了100本书籍，那就是几百个价值观，如果能成为自己的思想，可想而知，你有多么的厉害。但是很可惜，中国人，人均读书，太少。不过也在进步，以前一本书都不到，现在好像到了5本，且这个书，是加上学生的书籍。我应该没有拖后腿，毕竟每天都在读书。我买书超过1万元，现在家里还有100多本书，每次搬家扔掉了很多。

图片来自网络

前几天看到陈海贤写的十二条亲密关系公约，写的太好了，拍案叫绝。犹如，孩子找到了妈妈，一刹那，就是想依偎在妈妈怀里，想哭。怎么会有人能写的如此好，总结的如此到位。

我立马关注了他的公众号，买了他两本书，只是单纯的想支持他，仅仅那十二条公约，已经超过了100元。

很多人看书，总是想把一本书都吃透，其实我一直觉得，看一本书，能记住两三个观点或者价值观，并且应用到生活中，这本书已经完成了它的使命。

抱着，只学会几个观点，读书的压力也不会大，如果你看了100本书籍，那就是几百个价值观，如果能成为自己的思想，可想而知，你有多么的厉害。

但是很可惜，中国人，人均读书，太少。不过也在进步，以前一本书都不到，现在好像到了5本，且这个书，是加上学生的书籍。

我应该没有拖后腿，毕竟每天都在读书。我买书超过1万元，现在家里还有100多本书，每次搬家扔掉了很多。

不过几年前，我就已经转战读书和听书，除非遇到喜欢的作家，为了支持他，还是会购买纸质书。

我觉得电子书，会取代纸质书，一定是历史发展的潮流。纸质书，应该会成为历史的遗留物，成为了珍藏，各大图书馆，最后直接变成书籍博物馆。

现在如果作家，还靠纸质书挣钱，那估计要饿死自己，开一个公众号，那就是印钞机。一部分作家，拉不下脸面去挣钱，不过好在很多作家，意识到这一点，都纷纷开了公众号。比如诺贝尔文学奖的获得者，莫言，也开了公众号，篇篇文章10W ，这不比写书，靠版权税挣的多。

我是非常支持作家，敢于挣钱，也应该要有钱！

作家应该穷？穷才能写出好文章？

错！

我认为作家应该要有钱，没有钱，没有眼界，写出来的书，都是意淫的。如果你看到一本书，穷人是对富人仇恨，那基本上就是这个作家的视角，作者太穷了，没有体验过有钱，只能靠想象来写。

意淫类的书籍，多半视角太狭隘，眼界太小，作者都没有眼界，何来好的思想，如果你读读钱钟书，杨绛，鲁迅，哪个不是，有钱人家？

最近一直在读，读婚姻相关书籍，读了两本国外的婚姻书籍，总觉得差点意思。作者举的例子，完全和我们现在的生活对不上，国土风情也不一样。

又找了中国的一些作家文章来读，正好读到了陈海贤写的亲密关系十二条公约，我自己读了十几遍，都觉得还不过瘾。

为什么？

因为他说的，和我和小罗经历的太像，非常有同感！

我不相信，婚礼誓言上说，无论生老病死，我愿不离不弃。我更相信，我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。

我更加相信，陈海贤的十二条亲密关系公约，如果你读到了这里，请仔细阅读，一定会受益匪浅。

第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。

夫妻之间的亲密和浪漫不在于烛光晚餐或者别致的礼物，而在于当伴侣说我做了一个噩梦时，你不会不耐烦地说“梦都是假的，有什么关系”，而是饶有兴趣地问“什么梦”。当他说最近的压力有些大时，你会认真倾听，而不是低头看手机。

回应是倾听，是看见，是亲近，是在乎，而不回应是轻视、冷漠和疏远。好好回应伴侣，就是告诉他，对我来说，没有比你更重要的人了。而这才是婚姻的意义。

第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。

所有人都要面对伴侣并非完全如自己所愿，就像你自己也并非完美的人。可是有时候，接纳别人比接纳自己要难。如果接受伴侣跟你一样，是不完美的人，你就会对他更宽容，甚至他的缺陷在你眼中，看起来也是可爱的。

如果把伴侣的不完美当作问题，你就会总是想纠正他、改变他。这时候，你爱的不是他，而是你大脑中幻想出来的理想化的人，那你们之间的亲密关系自然就会出问题。

第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。

夫妻之间最难交流的话题，就是各自的委屈，因为说出委屈，会让我们把自己脆弱的一部分暴露给对方。很多时候，我们宁愿用愤怒来表达它。可委屈和愤怒的作用是不同的，委屈会指向依赖和安慰，让两个人有解决问题的机会，愤怒却会指向战斗和报复，最终把对方推开。

如果告诉他你的委屈，他不理解或不理会，也许你会受伤。可是让伴侣知道你的委屈，哪怕你会受伤，这也是你为他、为这段关系所冒的风险。这是亲密关系中一种独特的勇敢，也是我们爱一个人的表现。

第四条：我承诺就算吵架，也会避开你的痛点。

夫妻之间的吵架像是一场特殊的交流，一种日常的冲撞。我们是通过吵架给彼此的攻击性一个空间。可是如果在吵架的时候，你揪着对方的痛点不放，那吵架就会变成敌我斗争。这种吵架对感情的伤害是很难复原的。因为当两个人结为夫妻，就暗含了保护彼此的契约，而你为了赢，违背了这种契约，从而破坏了你们信任的根基。

第五条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。

婚姻专家约翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了拥有良好亲密关系的夫妻的互动模式，发现他们不是不争吵，而是在争吵的同时，不断向伴侣传递和好的信号，也就是所谓的“橄榄枝”。这些信号可能是一个微笑、一个拥抱，或者一句玩笑话，而另一方总是能心领神会地接受。

如果不想陷入无休止的争吵，你可以和伴侣为彼此设置一些爱的橄榄枝，约定当对方伸出橄榄枝时，你们会看到，并主动和好，无论你们是不是还在生气

第六条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。

无论夫妻之间有多亲密，都会一些属于两人之外的私人空间，这就是自我的边界。边界不是不能靠近，而是在靠近的同时，尊重伴侣说“不”的权力。

边界看起来是一种拒绝，让两个人无法完全靠近，但在某种程度上，边界也是一种保护，它给双方留下了自由活动、保持自我的空间。没有边界的伴侣，会要求你的感觉必须跟我的感觉一样，你的想法一定要跟我的想法相同。

很多夫妻之间的纠缠，甚至是家暴，都是缺少边界的结果。而尊重对方说“不”的权力，就能一定程度上避免这种现象发生。

第七条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。

尊重边界很重要的一条，是不轻易评论对方的原生家庭。很多夫妻经常进入一个误区，就是把自己和伴侣的原生家庭放在竞争的位置，让伴侣在两者之间做出选择。有时候，评论伴侣的原生家庭，就是对竞争对手不自觉的贬低。

可是别忘了，贬低伴侣的原生家庭，其实也在贬低伴侣。无论你喜不喜欢伴侣的原生家庭，都需要保持一份尊重，甚至要把他们当作重要客户一样对待。只有这样，你才能不让原生家庭干扰到你们的小家庭，你们之间才会形成更为坚固的共同体。

第八条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。

关于婚姻的其中一个真相是：人是不会变的，除非他自己愿意改变。当你想要伴侣改变时，他接收到的信息其实是：“你不认可我。”有时候，他拒绝改变，其实是在抗议你的不认可。

要想让伴侣改变，最好的方法是先从自己开始。同时，把伴侣放到一个平等的位置。比起“我怎么让伴侣变得更上进”这样的问题，“我怎么才能跟他一起建设积极的家庭文化”无疑是更合适的。因为在前面的问题里，你把他当作一个对手，在后面的问题里，你把他当成了队友。

第九条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。

夫妻之间最容易出现的情况，是当一方觉得自己弱势时，就会拉拢孩子来对抗另一方。这不仅无法解决夫妻之间的问题，反而会让孩子变成夫妻矛盾的牺牲品。

从这个角度来说，夫妻能为孩子做的最好的事情，就是把问题留在两个人中间，妥善解决，不把孩子牵扯进来。否则，夫妻的问题就会演变成孩子的问题，造成更大范围的家庭矛盾。

第十条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道要么我们都输，要么我们都赢。

争输赢一旦变成夫妻的固定互动模式，就会把两人从相互扶持的队友，变成彼此较量的对手，甚至连示爱的举动也会变成彼此争输赢的素材。

我曾见过一对夫妻，丈夫为了修复关系给妻子买了个蛋糕，这本是一个浪漫的举动，妻子却说：“我知道一家比这家更好的蛋糕店。”这让丈夫非常恼火。习惯的争输赢模式破坏了丈夫修复感情的努力，让两个人都很受伤。

争输赢模式中的伴侣，就像两个上了拳击台的拳手，谁也不服输，最后的结果是两个人的感情都受了伤。

第十一条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

很多夫妻出现问题的开始，就是一方决定再也不对另一方抱有希望，以免自己失望。可是不抱希望，就会失去沟通和改变的动力，慢慢地，伴侣就会习惯一个人生活，完全不再需要对方。

抱有期望当然可能会带来失望，但期望也是修复两个人关系的动力，并为改变提供了可能。对对方永远抱有期望，你们之间就永远都有希望。

第十二条：我承诺和你在一起我会竭尽全力，这样如果我们真的分开了，你也知道我已经无能为力。

并不是所有的关系都有美好的结局。如果我们的结局真的是有缘无分，那也只能接受人生的无奈。尽力了，就没有遗憾。就算有遗憾，也有理由放下过去，放过彼此。

恭喜你，你又学到了一些知识。

本文结束