济南女大学生自杀：济南女大学生自杀
济南女大学生自杀：济南女大学生自杀一个医生复诊患抑郁症的孩子，医生表扬说"这孩子真用功"。前段时间书单君刷到过一条微博，内容非常扎心：但让我感觉更悲哀的是，即使这个父亲看到了遗书，恐怕也不会理解女儿的痛苦。他根本想象不到，言语暴力的杀伤力，对孩子的影响有多大。语言的杀伤力，到底有多大？
"我爸爸太凶了，要是没死成，怕是又要骂我了吧。"
一个济南女大学生，在空间留下最后一篇说说后，选择了自杀。
这件事直接上了知乎热榜第一，获得了1.2W 关注。
看完女孩的留言，书单君震惊于身为人父，竟会如此伤害自己的孩子。
但让我感觉更悲哀的是，即使这个父亲看到了遗书，恐怕也不会理解女儿的痛苦。
他根本想象不到，言语暴力的杀伤力，对孩子的影响有多大。
语言的杀伤力，到底有多大？
前段时间书单君刷到过一条微博，内容非常扎心：
一个医生复诊患抑郁症的孩子，医生表扬说"这孩子真用功"。
结果妈妈直接回了一句"用功，假用功。"
医生非常无奈，感觉前功尽弃。
书单君把这条微博分享给了身边的同事和朋友，很多人都说："在这个孩子身上，看到了当年的自己。"
有这样一类父母，他们一面似乎爱着孩子，另一面却好像跟子女有深仇大恨一般，会直接、公开地用恶毒的语言贬损你，伤害你。让你觉得自己什么都不行，什么都不对，根本就不配被好好对待。
著名心理学家苏珊·福沃德，在《中毒的父母》一书中，把它称作"言语虐待"。
在福沃德博士看来，言语虐待比身体虐待造成的伤害更长久。
很多人跟父母聊起当年受到的言语伤害时，父母会一脸无辜：我哪有说过这些话？你肯定记错了！
更有甚者，还会"反咬一口"，让你伤上加伤。
书单君有个朋友，在某互联网大厂当高管，996是常态。好不容易回趟家，跟父母提起小时候被骂"猪脑子，考这个分数怎么不去死"的事。
得到的只是一句："怎么可能？"
还有愤怒和指责："对你好你不记得，骂两句记那么多年？"
这一刻，那个年近40的男人顿时僵在原地，动弹不得。
爱荷华大学一项研究显示，父母每天对孩子说的话语中，只有不到20%的表述是积极的。孩子一天会得到400多条的负面评论，而正面评论却只有30条。
有的人，一生下来，好像就欠了父母。
"这是我家，你只是借住。"
"我养你不如养条狗，狗还知道朝喂它的人摇头摆尾呢。"
"你吓唬谁呢，有种就去死啊！"
"你是不是逼死我才甘心？"
更有甚者，会像这个济南女孩，被至亲之人，用最最恶毒的话语辱骂和诅咒。
明明孩子已经被压抑得无法呼吸，父母却跟没事人一样。
"我们当年不也是这么过来的吗，怎么就你难伺候？"大人以为划了个小口子，拿水冲冲，第二天就愈合得看不见了。
可是错了。
它成了一个隐秘的伤口，时间越长，溃烂越深。
作家张爱玲的母亲黄逸梵，对张爱玲说的最多的，是"都是为了你。"
"这周没去喝咖啡，都是为了你。"
"这个月没添新衣服，都是为了你。"
这种直白到阴冷刺骨的"人性"，也成为张爱玲文字最大的特点。
至死，她都在跟母亲爱恨纠缠。
言语虐待，会对大脑直接造成伤害
有人或许会觉得，父母说你两声，骂你两句怎么了？又不是什么大事。
这种观点，其实大大低估了言语虐待对人的伤害——
言语虐待不是一碰就破的泡沫，而是一把扎进心里的尖刀。
福沃德博士在《中毒的父母》中提到过一个案例：
48岁的牙医菲尔，因为神经过敏来看心理医生。这个高大帅气的男人，总觉得所有人都在嘲笑自己。
"夜里我躺着不睡，想白天大家都对我说了些什么……我在什么事情中都想找到恶意。"
随着治疗的展开，福沃德博士发现，菲尔从小就受到爸爸的侮辱和捉弄。
当菲尔问："爸爸，为什么你总要糟践我？"
爸爸就说："我不过是在开玩笑。这你也不看不出来？"
的确，开个玩笑而已，怎么能上纲上线为"虐待"呢？
可是，孩子的大脑发育，跟成年人是不一样的。
正如福沃德博士所说："小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。"
"猪脑子"、"我们不要你了"、"你是垃圾桶里捡来的"等"玩笑"，带给孩子的是恐惧和屈辱。
"你怎么连个玩笑都开不起"，又把他们推向走投无路的窘境。
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：言语虐待最容易影响的大脑区域是胼胝体（传递动机、感觉和认知信息）、海马回（管理情绪）和前额叶（负责思考和决策）。
言语虐待给孩子带来的巨大压力，还会缓慢但永久地改变杏仁核，让杏仁核变得很大。
杏仁核是产生情绪，识别情绪和调节情绪的部分，而脑科学研究表明，人的大脑要到25岁才发育完全。
处于长期的压力情景下，杏仁核越来越敏感，慢慢的，哪怕一点点压力，就能触发。
最严重的，甚至是在没有外界刺激的情况下，仍然处于应激状态。
言语虐待的影响力是深远的，宛如一枚"思想钢印"，深深的打在当事人脑海中。又像一个巨大的包袱，不断拖我们的后腿，与此同时，其它人早已轻装前行。
伤害，还不仅如此。更可怕的是，言语虐待的"毒素"，还可能代代相传。
相关话题下的每一条留言，都像是一篇墓志铭：
"当我发现我抱怨的内容、语气和神态跟我妈一模一样的时候，一股寒意从脊椎窜上来。"
"我一辈子都在逃离他们对我的影响。改掉他们在我小时候给我的言传身教。我很少回家，对婚姻也没什么憧憬。"
心理学家发现：年轻时期受过言语虐待的人，大约30%会转而羞辱到自己的孩子身上。
就像郑爽被母亲当工具人利用，于是她也像对待工具一样，抛弃已经"没有利用价值"的孩子。
远离言语虐待的伤害，从这一步开始
面对言语虐待的伤害，很多人会用沉溺和隔离的方式，与痛苦对抗。
所谓沉溺，就是沉浸父母对自己的伤害里，言必称原生家庭；
而隔离，就是假装父母对自己的伤害根本不存在，什么都不想。
而当创伤实在大到承受不住，就会有人像这个济南女孩一样，选择一死了之。
那么，除了学校和社会加强关注，提供更多心理支援和帮助外，我们还能做点什么呢？
书单君觉得，首先是从沉溺和隔离的视角里跳出来，更全面地看待问题。
假装问题不存在，只会让伤口不断恶化；
而一味将错误归咎于原生家庭，跟把所有责任都甩给我们的"巨婴父母"有什么区别？
正如苏珊·福沃德所说：
"将责任归于父母，并不是让你将自损行为的责任全部一脚踢开，也不是鼓励你抱怨'全是他们的错'。将童年的自己身上的责任免除，并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。"
日剧《垫底辣妹》里，女主角的妈妈，简直是所有人"梦中情妈"的模样。
<不管周围人怎么说，就算与全世界为敌，我一定会在她的旁边。>
无条件的爱意，支撑着女主角一路逆袭。
妈妈说："我是被妈妈责骂，觉得自己是无能的人，很多可能性都被限制着活过来的。"
但她没有变成和她妈妈一样的妈妈。
怎么做到的？电影里没有讲。
书单君读了《中毒的父母》这本书， 总结出了 3 个方法。这 3 个方法的有效性， 被很多朋友亲身验证过。或许，你也可以试试。
首先，安全地宣泄情绪。
来福沃德博士这里做咨询的菲尔，在回忆童年时，感到很屈辱，因为他连爸爸的玩笑都听不出来。
但慢慢在咨询师的引导下，开始倾诉对父亲的愤怒：
" 我讨厌他。当时我只不过是个孩子，他用不着这样捉弄我。到现在他还开玩笑损我，他从来不放过这样的机会。一不留神，我就受到他的捉弄，然后他马上打住不说，像个好人一样。我恨他这种做法！"
靠谱的心理咨询师，理解你的朋友，或者网上的树洞，都可以成为一个宣泄情绪的安全出口。
把陈年化脓的伤口，暴露在太阳底下晒一晒，是伤口愈合的第一步。
然后，不必急着原谅。
一位读者给书单君留言："当初不止一次想过自杀，妈妈的阴阳怪气、讽刺偏心一度难熬。高考后几个月和她大吵一架去学了心理学，她变得小心翼翼，我们的关系也好了很多。都会好起来的吧。"
单方面的原谅不叫原谅，而是"算了"。只有胜利地"重新开始生活"，才有资格说原谅。
第三， 意识到自己已经长大了。
作为一个成年人，当我们比原先更有力量、更有自由的时候，再回望我们的父母，我们也许会发现：
大多数的父母没那么完美，但是也没那么罪恶；他们深深伤害过我们，也笨拙的爱过。
随着时间的流逝，人生舞台的扩大，曾经人生中那么重要的角色，已变成配角，在视野中慢慢变淡。
<书单君后台看到的留言>
所有的一切，都是前尘往事。而我，要真正开始属于我的人生。
只是，二三十年的惯性， 没有那么容易改变。重建亲子关系，需要一些耐心和时间。
我们可以向父母发出"坚定而不含敌意" 的邀请。如果他们当看不见，那么我们就保持距离就好了，不指望他们一定会变。
因为，他们已经老了，而我作为更有力量的那个人，他们不变，我可以变啊。
鲁迅在《我们现在怎样做父亲》中说：
" 一面清结旧账，一面开辟新路。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。"
或许有一天，我们也会从子女变成父母。
正如福沃德博士说：
"当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也就解救了自己的子女。
当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。"
愿你活在光明里，拥有真正自由的人生。
主笔 | 青橙 编辑 | 燕妮
图源 | 图片来源于网络
