23年最火搞笑的段子（有哪些老段子翻新让你眼前一亮）
23年最火搞笑的段子（有哪些老段子翻新让你眼前一亮）11，有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？4，今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这。。真的可以吗？作者：匿名用户2，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒来了”3，孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。
1、一个老太太有两个女儿，一个开洗衣店，一个开伞店。
老太太经常为难，心情郁闷呀：晴天，担心开伞店的女儿的生意不好；阴天，担心开洗衣店的女儿的生意晒不干。
有一天，有人劝导，老太太你可以确定两个女儿的洗衣店和伞店的估值然后让她们交叉持股呀，这样就可以对冲风险安心生产了。
老太太想一想，也真是这样，心情顿觉好多了。
作者：匿名用户
2，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒来了”
3，孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。
4，今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这。。真的可以吗？
11，有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？
12，一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”
13，跟别人闹矛盾我想说句：滚啊，结果语速太快，在众目睽睽之下大喊了一声：“呱”。
14，妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了I钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她边追边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上，他一脚油门开走了。
15，有个有钱人得了癌症，他不想痛苦的死去，于是雇了个杀手，要求在他最开心的时候把他杀掉。后来医院复查，医生告诉有钱人，上次诊断结果拿错了，没有癌症，他开心地大笑，然后杀手出现杀了他。。。
16，内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸，上面写：厕所已坏，但是实在是憋不住了就进去解决了，解决完后下楼，发现刚刚还坐满人吃饭的餐馆没人了，然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在，算你运气好。
17，一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
18，结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家！
19，昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递“。
20，”紫薇紫薇你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？“”你的嘴不是在你脸上么？“
21，“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
22，“有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
23，鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了'”史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！”
24，“老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！”“所以是屎在给我发短信吗？”
25，男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。
男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
26，老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说：保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何，老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。。。
27，一个男的去花店买了一盆含羞草，回家后用手指摸了一下叶子，发现没有合上，于是回去找老板，老板说：先生，你的这盆含羞草可能不要脸。
28，FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
29，一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说：“我来献血，他们付我:200块钱。”男人说：“我来捐精，他们付我2000块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……’‘
30，羽毛球女双出局了，教练找乒乓球教练喝酒谈心，
羽毛球教练：伐开心，连铜牌都拿不到。
乒乓球教练：这有什么，我们也拿不到铜牌。
31，吃冰棍的时候，我妈看着我说：你是不是有男朋友了？
我：？？？？？（黑人问号）
作者：祯小贤
1.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人” 听完我就笑了
你把空调关了试试
2.别人只关心你帅不帅 美不美 结婚了吗 有没有钱 年薪多少 吸烟吗 喝酒吗 人好不好 我不一样
我不关心你
3.好羡慕你们穿着各种名牌的纵横整个夏天，而我
只有一张绝世的容颜
4.终于做了决定，我还是选择辞职出国了。最近发生了很多事，我自己也成长了很多，也想换个环境从头开始。我知道有的人已经猜到是什么原因，如今终于想通决定要走了。感谢所有陪伴过我的人，感谢你们对我的宽容和保护。事发突然很对不起你们。
听说英国首相辞职了，
我真的很想去试试。
5.《父亲》
孩子长大了
翅膀硬了
看到爸爸在作诗
都不点赞了（略显不友善 请选择性忽略）
6.她削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过她手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。她问他：“你这是做什么？”男生深情地凝视着她：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为破伤风死了，而她跟班上的富二代在一起了。
7.后几日温度将高达37度 记者在街上采访一个黑人：“请问你觉得重庆和非洲哪里更热”
黑人回答到：你妈卖批，你看老子不是重庆人撒？
8.我最受不了那种很露骨的秀恩爱，比如看西游记，孙悟空对铁扇公主说：“嫂嫂张开嘴，我要出来了！”
9.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：
欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
更………
10.很羡慕你们这些有五一十一长假可以出去旅游的朋友们。
像我们这种任何时候都可以出去旅游的人是根本体会不到那种快乐的
12.万事开头难，
然后中间难，
最后结尾难。
13.男女之间相处，女人要处处让着男人。就拿我来说，我做任何事就都让着男朋友，比如让他洗衣服，让他做饭，让他刷碗，让他收拾屋子
14.女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”
“确定要最贵的这个吗？”
“买两个，直接包起来。”
“好的，一共三块六”
“谢谢”
“不来杯豆浆？”
“不用了，再见。”
15.朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“诶！好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了
泪水打湿了我的鸡腿堡盐酥鸡烤鸭烤猪蹄东坡肘子酱排骨酱牛肉糖醋排骨红烧排骨酱排骨回锅肉水煮鱼粉蒸肉番茄牛腩炸鸡腿锅包肉烤冷面鸡柳葱油鱼可乐鸡翅啤酒鸭羊肉串溜肉段红烧狮子头梅干菜扣肉小炒肉宫保鸡丁辣子鸡铁板烧烤肉排骨年糕口水鸡炖羊肉手抓肉卤鸭叫花鸡水煮牛肉烤鱼麻辣烫
16.我18岁打拼，从一无所有，发展到现在
分文不剩！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我瞅自己都上火
17.我喜欢你的话
你吃屎我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
你吃屎我也觉得你厉害
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
反正你吃屎我就觉得你厉害！
18.我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就
推给别人做
19.为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？
你多重你自己不知道吗
20.现在很多年轻人为了耍酷，过马路也要戴着耳机，殊不知这样做非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？
作者：耳朵的耳、
内容来源知乎
甘蔗少年君汇总
