爱情本身就是一场博弈（爱的博弈爱情是一场势均力敌的较量）
爱情本身就是一场博弈（爱的博弈爱情是一场势均力敌的较量）虽然背叛有多种方式，但是出轨依然是对彼此伤害最深的一种方式。有的人在遭遇叛侣的出轨时，总是显得异常惊讶，总觉得一切毫无征兆，但事实并不是这样，所有的出轨都不是说突然就出轨，而是一条有迹可循的路线图。有的夫妻都已经走到离婚的地步，但是他们还是坚持认为他们对彼此足够忠诚，虽然他们的婚姻面临诸多问题，已经无法继续走下去。很显然他们对背叛的认识还停留在出轨等于背叛的层面，但是其实，出轨只是背叛中的一种方式，除此之外，对婚姻和伴侣的背叛还有很多种方式，而且可能很多夫妻都已经无意识的背叛了自己的伴侣。本书的作者戈特曼 是媒体公认的“婚姻教皇”，他可以通过5分钟的时间接触，就可以判断出这对夫妻今后一年的婚姻走势，而且准确率高达90%以上。作者从事家庭婚姻关系的研究有40年之久，多次获得美国家庭与婚姻治疗相关的各种奖项。作者通过“爱情实验室”中成千上万对夫妻关系的研究，总结出了很多对夫妻关系有益的经验和教
很多夫妻都很疑惑，本来明明相爱的两个人，为什么结婚后就变了，变得似乎总有吵不完的架：为了家务吵、为了孩子吵、为了房子车子吵、为了不信任吵，吵着吵着就散了，最后只能分道扬镳。
其实婚姻和恋爱不一样，婚姻就像是两个人一起携手爬楼，需要互相扶持才能爬的更高。如果爬到十楼你觉得累了，在原地休息，而他继续往上爬，往上爬的过程很累，一个人太辛苦，爬到二十楼的时候他遇到一个年轻的女子，那么他就会和年轻女子一起携手爬向更高的楼层。
《简爱》里有这样一句话："爱是一场博弈，必须保持永远与对方势均力敌，才能长此以往地相依相吸，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。"
爱情是一场博弈，为了在这场博弈中能够永远立于不败之地，戈特曼在《爱的博弈》这本书中，建立了爱情实验室，用博弈论来分析爱情和婚姻，涵盖了亲密与疏远、欺骗与信任、冲突与讨论、独立和共生。 这些都是这场博弈中取胜的关键因素，帮助我们让幸福的婚姻持久幸福下去，让不幸福的婚姻危机解除，走向幸福。
本书的作者戈特曼 是媒体公认的“婚姻教皇”，他可以通过5分钟的时间接触，就可以判断出这对夫妻今后一年的婚姻走势，而且准确率高达90%以上。作者从事家庭婚姻关系的研究有40年之久，多次获得美国家庭与婚姻治疗相关的各种奖项。
作者通过“爱情实验室”中成千上万对夫妻关系的研究，总结出了很多对夫妻关系有益的经验和教训，值得很多夫妻参考。
其中第一种就是爱情和婚姻的毒药——背叛，它悄无声息地渗透进夫妻关系中，破坏伴侣之间的激情，一点点的瓦解伴侣之间的信任，直至婚姻的宫殿轰然倒塌，无可挽回。
有的夫妻都已经走到离婚的地步，但是他们还是坚持认为他们对彼此足够忠诚，虽然他们的婚姻面临诸多问题，已经无法继续走下去。很显然他们对背叛的认识还停留在出轨等于背叛的层面，但是其实，出轨只是背叛中的一种方式，除此之外，对婚姻和伴侣的背叛还有很多种方式，而且可能很多夫妻都已经无意识的背叛了自己的伴侣。
虽然背叛有多种方式，但是出轨依然是对彼此伤害最深的一种方式。有的人在遭遇叛侣的出轨时，总是显得异常惊讶，总觉得一切毫无征兆，但事实并不是这样，所有的出轨都不是说突然就出轨，而是一条有迹可循的路线图。
夫妻关系应该是世界上最亲密的关系，彼此之间需要坦诚相待，对彼此不设防。当两个人对对方的信任缺失，开始拥有各自的秘密时，就是出轨路线的开始。当两个人不再对对方吐露心扉，那么一个人总是需要倾诉的，这时候就会有第三个人出现了，夫妻关系开始出现裂痕。这个裂痕随着时间会越来越宽，两个人的距离也会越来越远，最后就会有一方突破底线，背叛对方。但是背叛者往往不会认为自己有错，因为在背叛者看来，因为自己的伴侣不值得信任，不理解自己，所以才会导致背叛的发生。
其实出轨背叛的最根源的目的就是有一方的需求在对方身上没有得到满足，但是在第三方身上得到了满足。比如男人总是容易在妻子怀孕期间出轨，那是因为在男人眼里，性是比较重要的，在妻子怀孕期间，他的性需求得不到满足，所以他就会寻求第三方满足。而女性出轨一般都是安全感没有得到满足，女性需要陪伴和安全感，如果在伴侣身上得不到，她们同样会把目光转向第三个人身上，去寻求需求的满足。
除了出轨，背叛还有其他的一些方式，其实这些都是互相关联的，其他的背叛可能导致的最终结果就是出轨或者离婚。
比如不完全承诺及违背诺言。很多伴侣亲密关系之间最初的裂缝就来源于那些不被重视的诺言，其中主要分为不完全承诺和违背诺言。
什么是不完全承诺呢？说白了其实就是模棱两可的打太极。比如你说恋爱这么久了想结婚，他说等我有钱了就和你结婚，那么他什么时候会有钱？什么程度算有钱，这些都没有一个固定的标准。这样的承诺就和没有承诺一样，其实这主要是因为做出承诺的那一方并没有做好相应的心理准备，但是又不得不做出一些承诺来安抚对方的时候，他们就会用不完全承诺来达到拖延的目的。
再比如说谎，即使是善意的谎言也是不可取的。有的夫妻总是打着为对方好的旗号，然后用各种谎言来欺骗对方的感情，还美其名曰是善意的谎言。有的伴侣工作上遇到了困难，甚至丢失了工作，为了不让另一半担心，每天还要假装开心的去上班，最后搞得自己很累，而另一半却完全不知情。你以为的为了对方好而瞒着她，殊不知已经无意的将对方陷入了不义的境地，你怎么确定说了实话对方就不愿意和你一起承担呢？夫妻除了有福同享之外，最主要的是可以有难同当。对伴侣说谎，就是不忠诚的表现，即使是善意的谎言，善意的谎言其实也是对亲密关系的一种不自信表现，对于说了实话后对方的接受程度没有信心导致的。
其次还有反伴侣联盟和婚姻中角色的缺席等。反伴侣联盟顾名思义就是和夫妻之外的第三个人形成统一联盟来一起对抗自己的伴侣，其中最典型最常见的联盟就是由丈夫和婆婆组成的。缺席往往是有的丈夫只顾着工作赚钱，缺席了妻子和孩子的生活中各个重要的常见，夫妻的结婚纪念日、妻子的生日、孩子的第一声说话、第一次走路、第一个毕业典礼等等，导致夫妻、亲子关系都越来越疏远。
除了上面的一些方式外，还有轻视、自私、抱怨等，这些平时常常被我们忽视的细节，都属于背叛的一种方式，如果我们平时不注意，长此以往，这些小背叛就会发展成大的背叛，比如出轨等，最终的结果可能就是导致婚姻破裂。
背叛是爱情和婚姻的毒药，可以一点点的蚕食掉我们的情感婚姻，如果你的婚姻出现了任何背叛的征兆，一定要学会及时处理，把背叛扼杀在萌芽状态。那么既然有毒药，有没有解药呢？当然有，信任就是可以挽救我们的爱情和婚姻的解药。
很多伴侣情感出现危机的时候，其实就是陷入了信任的困境。那么伴侣之间的信任到底是什么呢？作者认为，信任不是一种模糊不清的概念，当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了，亲密关系中信任越多，对彼此的关爱也就越多。
其实伴侣之间的信任程度是有标尺可以测量的。在作者的爱情实验室中，他观察160对夫妻之间的互动交流，并对他们进行了长达20年的跟踪，然后把他们对伴侣行为的一些反应数据分别放到三个盒子里，分别为美好盒子，里面用来装一些积极的情绪，如幽默、激动、认同等；中性盒子，装着那些既不积极也不消极的行为和情绪，比如双方沟通出现分歧，但是并没有争吵，依然保持平静；糟糕盒子，里面装着所有的消极情绪和行为，如指责、发火、打架、失望、抱怨等。
作者通过数据分析结果发现，越快乐幸福的伴侣，他们更多表现出容易获得高回报的行为，比如美好和中性的混合，越少的表现出低回报的行为，如糟糕和糟糕或者糟糕和中性的混合。
而美好盒子对夫妻关系来说有着重要的修复作用，就像婚恋关系的救生衣。如果伴侣之间的信任程度高，他们就会把争论中一些关键时刻放进美好盒子，以此达到修复和重建亲密关系的效果；而中性盒子就没有修复效果，中性盒子其实起到一个过渡缓冲的作用，最终的结果是糟糕盒子或者美好盒子。
除了信任之外，夫妻关系之间最重要的另一个问题就是沟通问题。沟通在我们的工作生活中的重要性相信大家都是知道的，很多婚姻的破裂都是因为双方沟通太少或者是不会沟通导致的。虽然有的人在亲密关系中很注重沟通，但是常常因为沟通不当而适得其反。其实沟通也是有技巧的，尤其是亲密关系之间的沟通更是一门艺术。
在日常的生活中，我们都喜欢做主角，总是倾向于说，很难专心的去倾听他人的语言，在亲密关系中也是一样，双方沟通的时候都想要以自己的意见为主，不断的以自我为中心进行诉说，心理学家将这种现象称为“集体独白”。
我们总是深陷集体独白的怪圈中不可自拔，导致亲密关系也变得越来越疏远。而有效沟通可以帮助我们去避免在沟通争论中火上浇油的集体独白。那么如果实现有效沟通呢？有效沟通其实就是情绪的协调，下面我们将情绪协调拆解为4个步骤，帮助我们挽救我们的亲密关系。
首先第一步就是说出你的感觉。我们生活中一个被教育喜怒不形于色的社会，所以很多人从小就学会了隐藏自己的情绪，时间久了，就很难能够准确的将自己的情绪表达出来了。但是准确的情绪表达却是沟通的第一步，让对方了解你的真实感受，从而能够准确的定位到你情绪的根源，从而可以更容易的找到缓解你情绪的方案。
比如伴侣做了一件让你不开心的事，就要直接的告诉他，比如“你今天的行为让我感到有点难堪，以后你可以不再这样吗？”这样伴侣就会知道自己这样做让你觉得不开心了，那么他就会记住，下次就会注意。如果你不告诉他，只是自己生闷气，那么双方都会不开心，可能最后只会让矛盾升级。
其次第二步就是提出开放式问题。什么是开放式问题呢？就是答案不能通过“是”或者“不是”来简单应付的问题。比如不要问“今天工作累不累？”，而换成“今天工作怎么样？有没有什么有趣的事情发生？”；不要问“这部电影好看吗？”，而换成“你对这部电影怎么评价？”；再比如把“你是不是不开心？”，换成“你看起来好像不开心，发生什么事了吗？”这样的开放性问题可以激发对方沟通的兴趣，让谈话继续下去。
接下来第三步就是加深你们的联系。当你的伴侣回答了你的问题后，用自己的语言把他的回答描述一遍，不用完全的还原他的描述，只要不假设和扭曲他的意思。伴侣就会感受到被理解，也跟容易敞开心扉进行更深层次的交流。
比如伴侣告诉你我今天不开心是因为在公司被领导批评了，那么你就可以这样描述“是不是因为你的工作出现了一点失误，你们领导就当众批评你了，这样让你感到很难堪，是不是”，这样描述以后伴侣就会感受到被理解，她的情绪就会得到缓解。
最后一步是表达你的热情和同情。当你的妻子因为做错事情被领导批评的时候，你一定要对她表示关爱和同情，和她一起来说领导的不是，这样才会平息她的怒气，而不是跟她讲道理。可能道理她都懂，而且她已经听了太多的道理了，在伴侣跟前，她希望得到的是同情和理解，而不是一堆大道理。所以把讲道理的事情让给其他人，你要做的就是无论对错，始终站在她的这一边，让她感受到被关爱。
最后，作者其实也是想通过这本书告诉我们，每一场遇见都是缘分，每一段婚姻都是一场修行，能够坚持就坚持下去吧。高质量的婚姻关系真的是是一场合作博弈，很多时候，我们在婚姻里面只关注了自己的感受和付出，如果能把30%的注意力用来关注伴侣，信任伴侣，好好与伴侣建立良性的合作关系上，那么幸福的婚姻离我们还会远吗？
