对老婆好的男人才会幸福（忍耐就是好男人了吗）
对老婆好的男人才会幸福（忍耐就是好男人了吗）你的忍耐，正在让关系越来越绝望一在面对老婆的咄咄逼人时，他们也常常会很无力：我说了也不对，不说也不对，我说了，她情绪会更激动，不说，她觉得我不在乎，无所谓，感觉自己要被逼疯了。为什么老公的妥协、退让，换不来老婆的理解，反而让老婆更加咄咄逼人？是老婆不讲道理吗？今天就和大家好好分析一下，这种妥协、退让为什么没有效果，男人该怎么做，才是真正的对关系的担当？
好的婚姻 / 是两个人一起修行
文 / 海鸰
很多男人在亲密关系里会默默地妥协、退让，因为他们觉得自己只能这样做，但内心其实很无奈。
他们会常常感觉：“不管我怎么忍耐，好像她都看不到我的付出，我已经隐忍到这个程度了，为什么她还是不知道收敛自己？
在面对老婆的咄咄逼人时，他们也常常会很无力：我说了也不对，不说也不对，我说了，她情绪会更激动，不说，她觉得我不在乎，无所谓，感觉自己要被逼疯了。
为什么老公的妥协、退让，换不来老婆的理解，反而让老婆更加咄咄逼人？是老婆不讲道理吗？
今天就和大家好好分析一下，这种妥协、退让为什么没有效果，男人该怎么做，才是真正的对关系的担当？
一
你的忍耐，正在让关系越来越绝望
现在，我们先来看看一对夫妻生活中的一个场景。
老婆发现儿子在班级的排名又退后了10名，她很生气。
她数落儿子一通后，开始数落老公：“儿子天天就知道玩游戏，你也天天玩游戏，等哪天儿子倒数第一，你心里就开心了！”
当老婆这样讲的时候，她的心里其实有很多的情绪。
一方面，她看到儿子成绩退步的这么快，很担忧儿子的未来怎么办。另一方面，她看到老公还在玩游戏，意识不到问题的严重性，只有自己一个人在干着急，她想把老公唤醒，让老公和自己一起来面对这件事情。
她通过这个方式，想要告诉老公：“你看到我的焦虑和担忧了吗？你要重视这个问题，你要和我共同来解决这个问题，只有这样，我的心里才会踏实下来。”
所以，老婆会不断用指责的话来“戳”老公，试图用这种方式，让老公看到自己的担忧、焦虑，来跟自己共同分担压力。
但老公听到的更多的是老婆的指责，最先出现的反应是内心的紧张，他感觉老婆是在攻击自己、否定自己，在说自己不是一个负责任的好爸爸。
所以，他会本能地想要保护自己，于是他迅速给儿子的成绩下降找一个理由塞给老婆，希望既能维护好自己，又能“安抚“到老婆。
所以他会说：“别太上火了，儿子只是发挥不稳定，没那么严重。“
但是，老公这种保护自己的行为和方法，反而会让老婆更加焦虑，觉得“你没有意识到问题的严重性，你完全看不到这一次儿子成绩下降会带来的恶果，你也完全不打算改变，因为你压根不觉得这是一件很重要的事情。
同时，你也完全不了解我为儿子全心全意付出的苦心，你离我很远，把我和问题丢在了一边，不给我支持，也不给我安慰。“
老婆越想越委屈、生气，她感觉这个家只有自己一个人在操心，老公一点都不担心孩子的成绩，也看不到自己的付出。
等于第一个回合下来，老婆想让老公共同分担压力，但是表达方式反而让老公内心更加紧张不安。
当老公感觉被指责和紧张的时候，尝试安抚老婆的方式是解释和淡化问题，而这种方式又反过来强化了老婆的焦虑和独自作战的恐慌。
所以老婆开始第二个回合增加攻击的砝码，希望能把这个男人给打醒，可惜这种方式，只是让他们的问题更加升级。
她就把自己的委屈一股脑倒了出来：“天天就我一个人操心，接来送去、辅导功课，你就乐意当个甩手掌柜，什么都不管！“
老婆想让老公看到他自己做的有多少欠缺，希望他意识到自己亏欠太多了，能够知耻而后勇，沉下心来真正面对问题，好好弥补过失。
可是效果恰恰相反，这种方式反而让老公觉得：“你全盘否定了我，为什么不断批评我，难道你看不到我辛辛苦苦工作，都是为了这个家？仿佛我在你的眼里，很糟糕，什么优点都没有了。 “
老公会感到越来越委屈受伤，于是开始为自己辩护，结果辩护越多，老婆情绪越激动，两个人问题又再进一步升级，最终老公放弃了，用沉默和妥协忍让来化解冲突。
可是，当老公变得沉默、忍耐时，内心其实是委屈和不甘的，并且是对老婆带着怨言的，这些堵在他心里就像石头一样难受。
而他的沉默、妥协、退让，并不会真正让老婆消气，反而让老婆认为他只是想结束话题，不了了之。
老婆不愿意就此结束，所以还是会想要继续掰扯清楚，可是这就会被男方解读为“你不依不饶、变本加厉”。
这样的互动次数多了，双方都会变得越来越绝望。
所以，在这样的关系中，他们都只感到自己受了伤害，对关系越来越绝望。
却不知道，是他们表达需求的方式、保护自己的方式，让对方看不到自己的真心，领会不到自己的意图，造成了更多误解。
而整个历程都不轻松舒服的时候，最后只是妥协退让，并不能让彼此心里是感觉到舒服的。
老公以为自己的妥协、忍耐是对关系的担当，但其实这种做法只会让对方认为你是对关系不在乎的，你不关心她的需求。
夫妻互动就像两个人一起散步，如果散步的过程彼此都觉得不愉快，最终一方说散步结束的时候，我给你买了你爱吃的冰激凌，你看我为你付出多少，并以此为傲，希望对方不要再计较前期的不愉快，并不能真正解决问题。
而真正解决问题是一起有效的找到前面愉快散步的方法和方式，哪怕最终没有冰激凌吃，也依然会让两个人对于散步的过程是充满开心和期待的。这才是夫妻之间需要关注的重点，而不是只关注最终的结果。
当然，很多男人之所以会这样，是因为很多人真的不知道，到底该怎么做，才能让沟通是愉快的，才是真正对关系负责任的，今天这篇文章，给大家演示几个实操的方法，希望能带来一点启发。
二
这样引导伴侣，才能让婚姻越来越有温度
那老公该怎么办，才能够安抚老婆的情绪，并让老婆停止对自己的攻击，看到自己受伤的感受呢？
给大家一个示范的参考话术：“老婆，你这样说我真的知道问题很严重，孩子现在的情况确实很糟糕，需要我们好好重视起来。我也特别理解你的感受，你是个好妈妈，特别负责任，所以，你才会很担忧孩子的未来，希望能帮孩子提前排雷，不要等问题严重了再去解决。现在咱俩一起琢磨看看，怎么做调整会更好。
不过，你这种说话方式，能不能调整一下，因为现在听你这样说，我会很紧张，很怕你会攻击我，甚至全盘否定我，这样只会让我想要逃跑，让我觉得我很糟糕，是一个很差劲的父亲，这也解决不了问题。下次你能不能这样说：现在孩子的情况很严重，我需要你跟我一起商量怎么解决，我想让你更重视一些。”
接着我们来拆解下为什么要这样说，好处是什么。
为了方便大家学习，我把这段话拆分了几个要点，大家在沟通的时候记得加上这几个点：
第一，回应对方的情绪。
当伴侣很生气的时候，首先你要回应她的情绪，让她知道有人能够懂得她的处境和焦虑。
具体怎么做呢？
你可以把自己放在她的位置上，去看看到底发生了什么事情，她的感受可能是什么？然后你再把她的处境、感受说出来，这就是在回应她的情绪了。
上文中老公说：“老婆，你这样说我真的知道问题很严重，孩子现在的情况确实很糟糕（看到处境）。我也特别理解你的感受，你是个好妈妈，特别负责任，你很担忧孩子的未来（看到情绪）。”
当老公这样说的时候，老婆会觉得对方真的很理解自己面对的处境、自己的担忧、焦虑，她的情绪就会得到安抚。
第二，表达重视，与共同解决问题的决心。
每一次的攻击、指责的背后，都一定有需求、有期待。
当伴侣指责你的时候，恰恰说明，她有未被满足的需求，需要你来重视。
比如，老公说：“你这样说我真的知道问题很严重（表达重视），现在咱俩一起琢磨看看，怎么做调整会更好（共同解决问题）。”
这就向老婆表达了自己的重视，也表达了自己会一同解决这个问题，老婆会感觉自己是不孤单的，有人帮助的、支持的，问题也是能够解决的。
第三，学会分享自己的感觉。
当完成前面两个步骤后，不要忘记和对方分享自己被指责之后的感觉。
这会让对方知道，她处理问题的方式伤害了你，她才会慢慢停止对你的批评指责。
比如，老公说：“你这种说话方式，能不能调整一下，因为现在听你这样说，我会很紧张，很怕你会攻击我，甚至全盘否定我，这样只会让我想要逃跑，让我觉得我很糟糕，是一个很差劲的父亲，这也解决不了问题。”
这就是反馈自己的感受，这能够慢慢修正伴侣和你沟通的方式。
同时，如果你是经常指责伴侣的人，我想告诉你：
不要总是抱怨你的伴侣总是那么冷漠、不在乎你，有时候正是因为你的表达需求的方式伤害到了他，他才选择用这种方式来保护自己，没办法顾及你的感受。
当你明白了这一点，可以去调整你表达需求的方式，不带批判地表达你的需求，让对方知道该如何帮助你，才能安抚你的情绪，解决你的问题。
在婚姻里妥协退让并不是一种荣耀，更不是有效付出，只是鸵鸟被动挨打时的忍耐和强撑。
与其自我安慰，自我感动“我在妥协退让包容她”，不如真正学习积极正面解决问题的方式和方法，不再让自己陷入到被动挨打的境地。
婚姻就像一所学校，伴侣对待我们的方式，通常都是我们教会的。
好好思考你想让对方怎么对你，如何有效把对方往这个角度引导，会让你的婚姻越来越好。
当你们能够越来越能敞开自己、好好表达自己的感受、需求，你们的婚姻也才会越来越有温度，你们的家庭才会变成最温馨的港湾，这也是成长给我们带来的奖赏。
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