叫老公换尿片泡奶有愧疚感（老公不帮孩子换尿布没人怪他）
叫老公换尿片泡奶有愧疚感（老公不帮孩子换尿布没人怪他）我开始重视自己的心理问题，听了很多的心理疗愈课，试着自己接纳自己，我把公婆和父母都隔开了，选择自己辞职带孩子，当他们偶尔来，依旧开始习惯性的对我各种批评时，我选择了反抗：一度以为自己是个开朗的女子，以为像林黛玉那样的姑娘才会抑郁，可是在终于看了心理医生后，我才真的开始认清自己，和心理医生聊到自己原生家庭的重男轻女，聊到自己从小是被父母打击大的，自己从小到现在都不被接纳，聊到和老公的性生活开始不和谐，聊到公婆对自己的不满...当我在心理医生面前聊到自己泪流满面，我才发现，原来我一直没有被好好接纳过，没被善待过，那些受过的委屈，我从来没有正视并发泄出来，以至于在自己刚刚当上母亲的时候，那些从小受过的打击，好像又重新来了一遍。娘家妈来，按说该心疼女儿，是啊，娘家妈和婆家妈来是帮着干活，但是依旧对你各种嫌弃，这个奶瓶烫的时间不够！这个袜子不是纯棉的！你这个客厅不能收拾收拾吗？你这个辅食做的不对，你
以前听说丧偶式育儿这个观点，很难感同身受，怎么会有当爹的真的不管孩子呢？呵呵，呵呵，自己生了就知道了。
还好现在没那么重男轻女了，自己小时候不被重视的噩梦好像已经过去了，可是这个社会依旧没有放过女人，连自己的老公，自己的父母都用最嫌弃的语言嫌弃着自己，我都不知道自己到底做错了什么？
老公嫌弃你生育后的臃肿，一身的奶迹斑斑，过夫妻生活说嫌弃你的胸有奶！真是尴尬的不知道说什么好！
老公嫌弃孩子的屎尿，孩子拉了，他宁愿把孩子的裤子扔了，也不愿意洗，最后洗的还是我，坐月子的时候，是我妈给洗，出了月子，就我和我妈洗，婆婆来了，婆婆也会帮着洗，但是作为孩子的父亲！他凭什么嫌弃啊？
娘家妈来，按说该心疼女儿，是啊，娘家妈和婆家妈来是帮着干活，但是依旧对你各种嫌弃，这个奶瓶烫的时间不够！这个袜子不是纯棉的！你这个客厅不能收拾收拾吗？你这个辅食做的不对，你这做的啥啊！这能吃吗？我像个傻子一样站在那里等着被批，感觉已经产后抑郁了，为什么大家对我各种指责，仿佛我做什么都是错的！为什么会这样呢?
老公，父母，公婆，孩子，这些本该是我最亲的人，可是我的痛苦好像也是这些人带来的，不会说话整天抱怨你指责你的亲人，一个不理解你辛苦，还嫌弃你不能给他完美性生活的老公，一个还小只会笑和哭的孩子，好像自己被孤立了一样。
我开始感到睡眠不安，总是莫名惊醒，梦到母亲溺水，孩子从床上摔下来，老公出轨，而我走丢...甚至觉得自己的心脏跳的太快，又很心慌，去了3次医院都检查心脏没问题后，医生跟我说是产后引起的轻度抑郁和焦虑，建议我看心理医生。
一度以为自己是个开朗的女子，以为像林黛玉那样的姑娘才会抑郁，可是在终于看了心理医生后，我才真的开始认清自己，和心理医生聊到自己原生家庭的重男轻女，聊到自己从小是被父母打击大的，自己从小到现在都不被接纳，聊到和老公的性生活开始不和谐，聊到公婆对自己的不满...当我在心理医生面前聊到自己泪流满面，我才发现，原来我一直没有被好好接纳过，没被善待过，那些受过的委屈，我从来没有正视并发泄出来，以至于在自己刚刚当上母亲的时候，那些从小受过的打击，好像又重新来了一遍。
我开始重视自己的心理问题，听了很多的心理疗愈课，试着自己接纳自己，我把公婆和父母都隔开了，选择自己辞职带孩子，当他们偶尔来，依旧开始习惯性的对我各种批评时，我选择了反抗：
我觉得自己做的挺好的，这些辅食是我看食谱做的，孩子吃的也很好~
你们可以不来帮忙，但是别来了就指责我，我不愿意听~
我一遍遍跟自己说，我很好，我做的很好，尽管内心潜在的自卑还是会偶尔把我淹没，但是现在我学会了自救，那些没有被接纳的人生里，身体从未忘记那些伤害，其实我长的很好看，个子很高身材很好，而且我做饭也很好吃，可是我从小却得不到夸奖，拼了命讨好，自己却如此疲惫！
自己做的寿司
自己做的虾饺
自己做的番茄脆果
在长达半年的心理疗愈中，我才慢慢的缓了过来，其实问题不在我辅食做的多少！不在和老公的性生活，不在公婆的指责，问题的原因在我自己，因为我把事情的错都归因到了自己身上！我开始放过自己，一遍遍跟自己说，“我做的很好，他的生气跟我无关！”
我和老公的性生活也开始和谐，下一章我再讲，而和公婆还有爸妈不住在一起后，自己带娃也没那么累了！希望和我一样有产后抑郁和焦虑的人，都能从原生家庭的伤害中走出来，这是一个很长久的过程。希望大家都能更多的看到自己的优点，不要被别人的指责弄的自己身心憔悴。
