心理学中的情感模式（才能安全度过情感危机）

心理学中的情感模式（才能安全度过情感危机）就像我之前遇到的一个来找我咨询的兄弟，从他来找我到最终挽回成功，历时两个月左右，看完这个案例，你们再想想挽回这件事到底有没有自己心里想的那么难。 这也是我为什么一直强调说情感问题的解决，最好先搞清楚对方人格类型的原因，因为一个人的人格类型可以追溯到她的原生家庭和后天环境，这个东西决定了她在亲密关系中会呈现出一个怎么样的状态。 你追求别人也好、挽回前任也好，如果说你连对方的人格类型都搞不清楚，我觉得其实也没必要浪费时间去做一些无用功了。学不会透过现象看本质，你是抓不住这个人的心的。

写这篇帖子之前我先跟大家唠五块钱的，其实我每天都能接到大家的很多私信，各种各样的感情问题层出不穷，我帮大家分析解决这些问题的时候，其实我自己也在总结和反思，我发现就是很多朋友，他并不是说不爱了，而是他压根就没有一个所谓的去爱别人的能力。

什么意思呢？就是说很多人他会觉得“爱”是人的一种天性，那我告诉你，这种想法是不正确的，“爱”其实是一个人后天习得的能力，我们每个人都是通过原生家庭、成长环境、学校教育等后天的培养，才学会如何去爱人的，爱这个东西其实说白了就是你的一项技能，就跟你学开车、学英语是一个道理。

这也是我为什么一直强调说情感问题的解决，最好先搞清楚对方人格类型的原因，因为一个人的人格类型可以追溯到她的原生家庭和后天环境，这个东西决定了她在亲密关系中会呈现出一个怎么样的状态。

你追求别人也好、挽回前任也好，如果说你连对方的人格类型都搞不清楚，我觉得其实也没必要浪费时间去做一些无用功了。学不会透过现象看本质，你是抓不住这个人的心的。

就像我之前遇到的一个来找我咨询的兄弟，从他来找我到最终挽回成功，历时两个月左右，看完这个案例，你们再想想挽回这件事到底有没有自己心里想的那么难。

首先我先让张先生，也就是来找我咨询的这位兄弟，把他和前任的情况跟我说了一下，我得先了解双方的一个感情状态，才能给出相应的解决方案：

根据他的描述，我把他和前任的现状做了一个总结：

1. 分手时女方情绪比较平静，显然关于分手已经考虑了很长时间了；

2. 联系方式还在，女方出于体面并没有打算撕破脸；

3. 张先生本身没能清楚意识到感情问题的本质原因，导致采取了一些错误的挽回行动，已经引起了对方的反感

先说从我和张先生聊天的过程中，其实我感觉到他应该是偏领导型的人格类型，然后我建议他去做一下MBTI人格类型测试，结果也在我的意料之中，他是ESTJ型人格，也就是我们常说的“霸道总裁”型。

这类人的人格特点就是自信、有远见，性格上相对来说会比较强势，能够领导和带动别人，做事只看结果不看过程，自控力和行动力会非常强，精力旺盛。

对应到感情生活中呢，会有一点大男子主义，征服欲和掌控欲比较强烈，不太能够注重对方的感受，容易忽视一些细节方面的东西。

当然了，想解决问题，光知道他自己的情况是不够的，还得确定女方是一个什么样的性格，知己知彼百战不殆，所以我也问了张先生很多关于他前女友的问题：

●分手前两个人的沟通情况（让他发了很多之前的聊天记录给我）；

●女方的兴趣爱好、日常习惯；

●女方的原生家庭状况（包括父母的职业和家庭生活环境）；

●分手前相处时的一些细节问题（比如闹矛盾了双方的态度、各种纪念日两个人如何度过等）；

●两个人共同好友对女方的一些评价

……

我根据张先生给我的回馈，最终确定他的前女友，应该是疏离回避型人格依恋，这里我解释一下就是我为什么说的是女方的依恋模式而不是人格类型，是因为人格这个东西太复杂了，单单凭借着张先生给我的资料而不是真正跟女方交流和相处，我不可能说百分百确定对方的人格。

但是一种依恋模式可以对应多种人格类型，搞清楚了对方的依恋模式和想要挽回者自身的人格类型，我们一样可以对症下药，达到事半功倍的效果。

疏离回避型人格依恋：这类人在亲密关系中会呈现出一个低焦虑、高回避的状态，也就是你在跟她相处的过程中是比较舒适的，你们不会产生非常剧烈的冲突，但其实对方的内心很难对你产生真正的信任和依赖，因为她们从本质上对于亲密关系这件事的形成持怀疑态度，这是由于内心缺乏安全感所导致的。

这种情况多半要追踪于她的原生家庭，产生这种依恋的原因一般分为两种情况：

一种是父母疏于陪伴，比如留守儿童，由于长期得不到来自家长的保护和抚慰，导致儿童心里上得不到应有的被庇护的安全感，那么她成年之后就会对外界充满怀疑，认为没有人是值得信赖的；

另一种是父母有意培养孩子的独立性格，但却把握不好尺度，比如说某些父母提倡的忆苦思甜，故意给孩子制造某种困境后冷眼旁观，貌似是锻炼其处事能力，殊不知儿童感受到的是来自家长的冷淡和疏离，长此以往，她就会跟任何人都保持一个安全距离，对于亲密关系不再抱有任何期待。

那么还是说回咱们这个案例，其实像张先生这种领导型人格的人，相应的更适合痴迷型依恋模式，也就是我们常说的“小女生”，因为这种人格决定了他们需要被人崇拜、被人敬仰，从而获得一个自尊上的满足感，我也跟他说了这个情况，没想到他给我的回应是这样的：

在这里我也想跟很多来看我文章的朋友说一下，就是感情这种事吧，真没有什么固定模板，就是我跟你说“诶你适合a，不适合b”，但实际情况你就是不喜欢a，就是喜欢b，那怎么办啊，还是那句话，follow your heart（跟着你的心走），喜欢了就去争取、放不下就去挽回，别听太多负面的东西，因为往后几十年，都是你们俩过。

既然张先生这么坚定，那我也就针对他的情况，给出了以下几个解决步骤：

1. 通过接受现实的信息打破对方心理预期

前面我也已经说过了，两个人分手后女方并没有删除张先生的联系方式，不管是出于什么原因吧，至少说明对方依然是保持了几分理性的，这种情况对于复合来说其实是非常有利的，但是张先生一开始没有把握好这个机会，一直在纠缠和骚扰对方，暴露了自己的需求感，导致对方产生了厌恶和抵触的情绪。

这种情况下其实女方已经开始对张先生有一个负面的预期了，所以她选择了不回复、逃避，我敢肯定假如说男方持续纠缠的话，前女友很快就会把他拉黑。

所以这个时候我让张先生发了一条信息过去：

“这两天我想了很多，前一阵确实是我太冲动了，给你造成困扰真的抱歉。你以前总说我工作太忙忽略了你的感受，其实我只是想趁着年轻多拼一拼，以后可以给你更好的生活，当然我不是想解释什么，咱们已经分手了我很清楚，我以后也不会打扰你了，就是希望你能多记住咱们之间美好的一些回忆吧，分手了还是朋友，以后有需要帮忙的地方尽管和我说，能帮的我一定帮。”

目的有两个，一是为了缓和女生的负面情绪，避免对立矛盾更加尖锐；另一方面也是为了打破她的心理预期，她可能觉得以张先生的性格还会继续纠缠，但是不，你没有，你突然就想开了，放手了，让她忍不住去猜你到底发生了什么，转移她的注意力，这也是缓和冲突的一个快速途径。

2. 持续的舒适感铺垫

这一条不用我说我觉得大家也应该明白什么意思吧，不明白的话赶紧看看我之前写的文章，还是那句话：舒适感是对方能不能跟你维持亲密关系的决定性条件。

千万不要觉得说两个人一开始天雷对地火，荷尔蒙迸发就陷入真爱不可自拔了，热恋期之所以叫热恋期，就说明它是有期限的明白吗？荷尔蒙恢复正常，理性回归，你觉得你能靠什么留住身边的人，而且一留就是留几十年，靠的就是舒适感啊！

张先生和女友分手，本质上就是因为女生觉得跟他在一块不舒适、不愉快，自然也就得不到自己想要的安全感。

男生可能心思不够细腻想不到这一点，那我建议你换位思考一下，你想想你跟这个女生在一块压根都不快乐、不开心，你会信任她、依赖她吗？你会想跟她在一起生活大半辈子吗？不会吧，那女生也是一样的。

怎么铺垫啊？一个字，聊，线上线下双管齐下，给她聊舒适了。注意，是“聊”不是“撩”，我说的是沟通。

“最近我同事养了只柯基，小短腿太逗了，我发你照片你看看，我记得你家也养了一只小狗是吧？我最近也打算养一只，你有什么品种推荐吗？二哈就算了哈哈哈”

“之前咱俩去的川菜那家餐厅叫什么来着？好久没去了还挺想那味的，你后来去过吗？”

“刚跟着几个哥们去健身房练了两个小时，太累了，你之前怎么坚持的啊太厉害了……”

以上都是不错的聊天话题，当然这只是我根据张先生的情况给出的示例，大家也可以根据自己的实际情况想话题，对方擅长的/感兴趣的/能引起共鸣的，都可以，千万不要尬聊，千万不要聊感情。邀约见面也是一样，更多的是正能量的情绪传递，不要过多目的性的暴露。

3. 主动接受废测，填补对方安全空缺

对于这种疏离回避型依恋人格的人来说，由于她内心是处于一个极度不安的状态，就像我上面说的，她对于亲密关系是处于一个不断回避、不断否定的状态的，说白了就是她不信任你，而且她觉得你会随时抛弃她。

这个时候她会有一个什么表现呢？就是她会不断的给你进行废测，在聊天的过程中，她会不断打压你的价值、否定你想要挽回的这个状态，比如说聊得好好的，你刚想聊点感情聊点回忆，她就突然特别冷淡，或者说直接就跟你说“我不想聊这个，咱俩已经分手了”。

就是在这种情况下，男方一定要注意，这不是她向你宣告“死刑”，说挽回没希望了，其实这是她的一种试探，她想确定你现在挽回的状态是不是真的、是不是稳定且可持续的，只要你坚持住，并且让她看到你想挽回的决心和一致性，那么她就会慢慢从自我封闭的状态中走出来，慢慢跟你建立一个信任，然后在你身上汲取她需要的安全感。

另外就是现在已经进入挽回的第三个阶段了，对方也开始逐渐进入回忆美化期了，她自己的情绪会产生一些波动，那么你要做的，就是抓住她情绪波动的这些点，顺势邀约，促成线下的交流和相处，进而促进感情升温。

比如说在张先生挽回差不多一个半月的时候，女方突然在某天晚上发了一条朋友圈，大意是说因为疫情，错过了今年的樱花季，配图是之前俩人去日本旅游时拍的樱花（涉及隐私问题这里就不放图了），很显然，这就是进入记忆美化期的一个表现。

当晚我就让张先生发了信息给对方：

“我前两天我发现了一家日料店还挺不错的，刺身很鲜，消毒措施也做的很好，这周末有没有时间一起去尝尝看？或者说你不方便的话也可以跟你姐妹一起去，真挺不错的……”

就是不需要直接点明说“你是不是想起我们从前了”，不需要这么直男，抓住她的需求点的同时给对方留有一个余地，其实也是给自己留一个余地。

当时女友并没有说特别爽快就答应了，但是其实她自己这个时候是非常需要陪伴的，后面张先生在聊天过程中又不断提了两句，女生也就答应了邀约，因为她这个时候是动摇的，所以她很容易就会答应你的合理的一些邀约。

后来见面后两个人聊得也不错，两个人各回各家之后，我又让他给女友发了一条信息：

“今天吃饭的时候想起之前我们去日本玩的时候了，那会儿我觉得你比樱花美多了哈哈哈，我想着以后结婚有宝宝了还要带你去你想去的地方。虽然现在说这个可能有点晚了，但是我的初衷一直没变，不管咱俩有没有在一起，我都希望你能过得好，只要你需要，我一直都在。”

前面我也已经说了，对方对你的挽回其实是一直处于怀疑状态的，她的心里多多少少都会有一些戒备，除了接受废测之外，在聊天的过程中呢，可以通过植入心锚来保持你的一致性，就是让她感受到你对于这件事是非常认真的、且稳定的；另一方面也可以通过关于未来计划的一些描述，给与对方对于这段关系的一份期待，她会觉得说你们这段关系是有未来的，她有了这种关于未来的期待，你们的关系才能顺利往前推进。

当然后面我也教了张先生打破舒适区升级关系等等一系列的技巧吧，这里不赘述了，想了解的朋友可以看一下我相关的文章。

用了两个月左右的时间吧，两个人最终复合了。当然我也跟张先生说过了，像她女友这种情况，虽然复合了，但是安全感建立这个事不可能说就到此为止了，而且单纯靠张自己也完成不了，需要两个人共同努力，女生自己也得重建自身的安全边界等等。

我给大家讲这个案例，其实就是想告诉目前正在经历感情危机的朋友们，首先自己心态稳住、不要慌，另外就是不要盲目行事，大家都是成年人了，解决问题要有逻辑、要能自洽，了解现象背后的本质原因，能够让你少走很多弯路。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。