心若向阳自闭症博士（原创爱情自闭症）
心若向阳自闭症博士（原创爱情自闭症） ：“那就有罪吧。” ：“我知道，我懂，拒绝爱情，就是拒绝青春，是有罪的。”可那一刻，我听到了他流泪的声音……普罗科菲耶夫之于我，永远都是一个模糊的影像，直到后来我几乎不很讨厌他了，可还是无法越过一道铜墙铁壁一样的防线。于是，在我们一起演奏普罗科菲耶夫《大提琴奏鸣曲》第一乐章时，就有了那样婉忧和热烈的一场对话： ：“春天的青藤总要成熟，你看杨树的种子在飘，连它们都懂得寻找家的方向，你为什么不可以？” ：“或许可以，或许不可以，我不知道，你知道吗？”
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三
我还想起自己经常回避的一些东西，那很可能是愉快的经历，甚至神秘的经历，我没有过的经历。仲夏的傍晚，我们在一间琴房里，普罗科菲耶夫在校音，我把分谱放好，也准备就绪了。接下来，在普罗科菲耶夫的大提琴声展开别样的一场叙述，几个小节后，钢琴块状背景和声也融入进去。
我曾悄悄留意过大提琴普罗科菲耶夫的那双修长的手，他在低鸣的长声里不停地颤动手腕，颤音就像被那张扬的指法抹在琴弦上似的；他的手背青筋突起，身体和头部相应起范，无论如何，他都是很专业的样子。他一直很专业，只是反抗一场婚姻才离开原单位到这里临时任教，我离开这里以后不久，他也离开了。他在国外的时候我曾接到他的问候，只是，我想不起他的真实姓名了，我在电话一端冲他嘲笑，问他是不是把磨刀的艺术带到了巴黎。
可那一刻，我听到了他流泪的声音……普罗科菲耶夫之于我，永远都是一个模糊的影像，直到后来我几乎不很讨厌他了，可还是无法越过一道铜墙铁壁一样的防线。于是，在我们一起演奏普罗科菲耶夫《大提琴奏鸣曲》第一乐章时，就有了那样婉忧和热烈的一场对话：
：“春天的青藤总要成熟，你看杨树的种子在飘，连它们都懂得寻找家的方向，你为什么不可以？”
：“或许可以，或许不可以，我不知道，你知道吗？”
：“我知道，我懂，拒绝爱情，就是拒绝青春，是有罪的。”
：“那就有罪吧。”
：“为什么要有罪呢？”
：“为什么可以没有罪呢？”
：“可是我爱你。”
：“可是我有罪。”
……
这样的提问，就沉浸在那些声音里——普罗科菲耶夫《大提琴奏鸣曲》第一乐章。许多年来，我一直不敢忘记这些声音，我说过我不止一次和那些声音再度相遇，因为生存，因为要写的文章，我必须忘我地把我交给它们，同时，在千百次的聆听中，我终于破解今生的谜底：原来，我一生都沉浸在爱情中，一生都在热恋着大提琴，在那些声音里，我完善和完成了一次又一次爱情经历。
但我拒绝想起亲身的经历，比如，南南，普罗科菲耶夫，我的摇滚乐队，以及其他同事，好友，在我们共同经历的青春面前，曾那样纯净无比地热烈过，忧伤过，痛楚过，只是从没有任何人可以令我走出那座至深的迷宫，我在那个迷宫里一直静悄悄地活着，那里，是我永生拒绝爱情与亲昵的安生之地。
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那场沉浸在大提琴声中的提问，一直到许多年后我依旧记得清晰，但，提问的人他到底叫什么，被我虚伪地说忘记了，我一直叫他：普罗科菲耶夫。我是一个拒绝欢愉的人，这对青春初至的人来说存在了太多的理由，那或许是我不肯、不可以述说的理由，更要命的，那些理由连我自己也无法述叙清楚的，连我都不知道，世界就更不知道。
第一乐章的呈示部神秘，伤感，分解和弦与大提琴的忧伤共同凝固，渐渐散发出一些生机和错落的光线，之后一点、一点推近乐曲的高潮，陷入在那些声音里，我觉到美好，美好得窒息。有时，我不弹琴，只听普罗科菲耶夫练习，在他反复拉第一乐章呈示部时，我抬头看天，阳光瞬间把我包围，热烈，干燥，暖到骨子里，心里不那么潮湿了，红菜汤的印象也减弱了些许，我似乎突然感受到我在呼吸，我还活着。
接下来，全心漫延一股颤抖，仿佛被指尖触碰过了似的，那么幸福，也那么忧伤，那时，我曾想过：应该去面对一些什么，接受，或者融入。
四
与普罗科菲耶夫在一起的那个月夜中的场景，总会梦魇一般浸入到梦或清醒之中。我的耳边也一直在回响那五个字：爱情自闭症。我几乎不敢确定这几个字会落在我的头上，它宛如一颗金光闪闪的星子，你以为它会一直挂在天上。
可它就是那么不小心直直地掉下来，我就是那个世上的幸运儿，天上掉下来的东西一下子砸在我头上。背着这五个沉重、夺目的字，独自行走了太长、太远的路，有时那么劳累不堪，有时又陷入一个人的虚幻，我的虚幻从那时起支配了生命所有继续延伸下去的路。
当时，我的同事大提琴普罗科菲耶夫在那个月夜过去之后 对我不断发出的提醒，让我陷入难过和无措。不知该如何面对。那个月夜，几乎是我们的琴声同时停止的。接下来，我感到呼吸困难，想站起来拉开窗子透气，一股巨大的眩晕让我眼前突然一片黑暗。普罗科菲耶夫紧紧抱住我的那个瞬间，我的脑子一片空白……
在那一刻，我以为我死了。可还是突然清醒，在潜意识里，一个魔鬼想要侵入我的一切。而我是那样透明，无论在哪一个暗夜，我都能清晰分明地看穿自己内在与外在的一切，包括那些血液的流动走向，或安寂，或沸腾的奔涌之声，都历历在目。
一个魔鬼想要侵入这一切，这是第一个意识，第二个是憎恶，不仅憎恶普罗科菲耶夫，更憎恶自己的困惑与无助。不知哪来的力气，我抓起厚厚的教案夹子铺天盖地朝普罗科菲耶夫的后砸去。
那个时候，我忽然发出一声安寂到骨子里的声音，我说：对不起……
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有那么个片刻，我甚至还觉到了幸福，和许多女子一样也有了爱情，在此之前，有些人就指责过我，说我患有爱情自闭症，我不服气，心想有一天我也会找到爱情。现在，我找到了。以后，以后，再以后，爱情究竟是什么我一定会破解的。
普罗科菲耶夫在那个夏天都是阳光与幸福的，他仿佛忘记了生活根源上的纷扰，在经历过无可解脱的生活事实以后死而复生，他是快乐的。几乎我也就能验证了自己的快乐。有时，在聆听普罗科菲耶夫拉琴的时候，我会控制不住冲动和流泪，只是拼命掩盖一些什么。
我知道，那一刻，注定要想起一些什么，我还会在普罗科菲耶夫面前感到一些抱歉的实质内容。我想，在嫁给他之前，再次努力一些，或许能突破所有抵触。
通往音乐大教室的林荫路上，夏日的微风不断吹过来，吹过去，吹得心里暖和、干燥，我对自己行走在红菜汤里的感受，因爱情的抵达也相应缓解了许多。远处，朝我走来的是年青的普罗科菲耶夫，他每朝我靠近一步，我都觉得是幸福在靠近，那个夏天我毫不怀疑证实自己拥有了爱情。
我只是不说，然后继续冲他的影子发出细脆的嘲讽，我提问：“你肩上扛的是什么？”我一定要认为他肩上扛了件与艺术毫不相关的东西。而实际上，他像模像样地背着大提琴行走在风里的时候，宛如古代剑客潇洒的样子。（连载中）
暖字.op2010.面对并记录✍️
