女人的第六感准不准：女人的第六感
女人的第六感准不准：女人的第六感他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。” 小明大声道：“怕她们逛街”。”老师：来，来，小b崽子”你讲课吧。”前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。
1请用一句话形容现代男人的婚后生活！
小明回复：娶了个祖宗生了个爹！
老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。
老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”。
”老师：来，来，小b崽子”你讲课吧。”
前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。
我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。”
他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”
小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…...
我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…...
尼玛，女人第六感太特么准了！
朋友中暑昏迷，被我们扛到医院。
醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。
朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！
宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。
果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意......
有个男的给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”男的说:“我不可以捡起来吗？”客服:“……”
神评：一会短信来了说您已开通998/月套餐！
公司一女同事，三十多岁，长相一般，身材不错，性格开朗，爱开玩笑。昨晚，正在家等lol开始，她给我发微信，问我在干啥！我半开玩笑说，无聊，正在打飞机！她说，别打了，出来，老娘给你玩真的！
神评：然后楼主出去就真的陪她儿子玩了俩小时遥控飞机！
本人刚来网吧当收银员几天，今天网吧里来了个乞丐，递给我一张黑乎乎的卡片和一张20块钱，说冲10块钱网费和10块Q币，原来是身份证。我心想特么的乞丐也上网的么？刷了一下滴~~~欢迎至尊钻石VIP客户光临。
神评：我不如乞丐系列~
追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
神评：你这吹得…...比昨晚台风还强！
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”
“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！
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我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
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甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
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那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”
“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”
“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”
“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”
“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”
“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”
“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”
“每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”
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教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
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七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”
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放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
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甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”
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一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上。突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
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一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。
老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”
