iphone4掉进了河里：小明不小心把iPhone4掉到河里
iphone4掉进了河里：小明不小心把iPhone4掉到河里骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛逼。”我说：“是我本人消费的。”老婆：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”诈骗刚才接一电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？”
让雷诺：我没说过这话
惊喜
老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”
我问：“干嘛要向蚊子学习？”
老婆：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”
诈骗
刚才接一电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛逼。”
富豪
有一天，我爸突然郑重地给我说：“儿啊，一直瞒着你没给你说，其实咱家有六千万。为了培养你的吃苦耐劳精神，自你记事起，就给你营造了一个穷苦环境，现在钱都是你的了。”
我说：“这不会是在做梦吧！”
结果我就醒了。
成功
成功了就是王总，不成功就是王某，不说了运钞车来了。
目标
“今天先给自己定一个能达到的小目标，比方说挣它一百万个亿。”津巴布韦人说道。
歇后语
早上醒来，想到一个歇后语：单身狗晨勃——多此一举。
动物（一）
门前大桥下，游过一群鸭。
鸭说：“姐呀，常来玩儿嘛。”
动物（二）
《山海经》里记载过这样一种动物，名字叫“嚻”，应该是用手机扫一扫能加为好友吧。
泡面
早上六点多起床健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。
人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗。
上厕所
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。
我菊花一紧，喷了他一手翔。
他大惊，扇了我屁股一巴掌，我吓得又喷了他一脸翔。
换季
每到换季，视力都会急剧下降，具体表现为：打开满是衣服的衣柜，惊呼一声：“我怎么又没衣服了！”堪比盲人。
感悟
都一大把年纪了才感悟的道理：不要把秘密告诉你的好朋友，因为好朋友也有好朋友。
分裂
家长们都有精神分裂：自己从来不读书不做学问，下了班就知道看电脑打游戏，然后又催小孩好好念书...
小说
想起听过的一句大妈间闲聊，堪称一句话小说典范：
那个孩子很可怜，他的第五个爸杀了他的第四个爸。
买书
“一个月买几本同人志？”
“平均算下来的话是40本左右吧。”
“买了几年了？”
“4年左右。”
“你看，那里停了一辆奔驰。”
“嗯。”
“买这种东西的话还不如买同人志啊。”
“是啊。”
优点
上班的时候，被领导训了几句，心里憋得慌。
下班后对女友说：“亲爱的，你夸夸我，至少说出我10个优点！”
女友面色一沉：“想分手就直说，不用这样刁难我！”
礼貌
有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”
孩子说:“我要大的那只。”
于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”
孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
经历
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
手机
小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的？小明摇头。
河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。
河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”
