富兰克林效应是什么理论（让别人喜欢上你最好的方式是）
富兰克林效应是什么理论（让别人喜欢上你最好的方式是）让你讨厌的人喜欢你，究竟该怎么做，最好的办法还是采用富兰尼克效应，很多销售人员都会利用这样的“民间智慧”来操纵人，比如，总是让你不断的帮助他，先慢慢和你成为朋友。虽然道理听起来怪怪的，但事实确实如此。恐爱的原因有很多：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻烦……总而言之，他们会尽量躲避交际心理学上有个效应：富兰克林效应，指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，想让别人喜欢你，不是主动去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。
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曾经国内的脱口秀界有一个火热的主题“勇敢拥抱爱”上了热搜，脱口秀演员们纷纷喊话“婚姻和爱情，或许并不难”。
可微博广场上的网友们，却好像对这句话有着一肚子的苦水要吐。
说到爱这个主题，现代人对爱的定义总是矛盾重重，有人想要爱却恐惧爱，有的人嘴上说着不在意爱，“恋爱好可怕，不愿再爱，快给我看分手的决绝信，让我断了这个念头”一边又会边吃着甜甜恋爱故事的狗粮，嚷嚷着“单身狗竟是我自己”
恐爱的原因有很多：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻烦……总而言之，他们会尽量躲避交际
心理学上有个效应：富兰克林效应，指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
换句话说，想让别人喜欢你，不是主动去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。
虽然道理听起来怪怪的，但事实确实如此。
让你讨厌的人喜欢你，究竟该怎么做，最好的办法还是采用富兰尼克效应，很多销售人员都会利用这样的“民间智慧”来操纵人，比如，总是让你不断的帮助他，先慢慢和你成为朋友。
你常常觉得很为难甚至很痛苦，记住这个过程，但是你就是“根本停不下来”，因为人的认知必须协调，这是心理学上的认知理论，所以你一定每次都在找理由安慰自己，其实我是非常在意这个朋友的或是非常喜欢这个人的。
分裂的爱
为什么我们总是恐惧爱？为什么我们总是害怕别人的帮助？觉得别人为我们付出了，内心就有愧疚。
因为很多人从小体验到的爱是分裂的
什么是分裂的爱？
有的家庭，夫妻两个人，嘴上说着很爱孩子，为孩子付出，但又时不时当着孩子的面，攻击鄙视和挖苦。
又或者说，嘴上说着爱孩子，但却没有任何回应，举个例子，五岁的小芳问爸爸“爸爸爱我吗”，爸爸总是回答“我当然爱你呀”，可是爸爸在行动上总是去玩手机，打游戏，对小女孩置之不理
再或者说，父亲在背后对孩子说孩子母亲的不好，母亲在背后对孩子说孩子父亲的不是，孩子内心万分冲突和痛苦，慢慢形成对爱的定义：爱是分裂的. ，产生情感上的冲突，和认知上的混乱。
爸爸妈妈都爱自己，但是他不知道自己该听谁的、信谁的，她感知到父母口中的爱，但又体会到了彼此的攻击和疏离。
《亲爱的小孩》中，肖路酒后出轨了一次，被妻子一诺恨在心头，两人离婚后，一诺要求肖路不许看他们的女儿禾禾。父母之间矛盾冲突，最容易给孩子造成自己的爱，无论是吵架，离婚，所以，分裂的爱，其实常在现实生活中上演；
不够相爱，相互猜疑，吵架的夫妻，靠着一个孩子维系着基本的联络，他们都爱孩子，却又拉扯着孩子，给孩子的爱从来不是完整和健全的，而是分裂的，这样可怜的小孩活得很纠结，很撕裂。
爱是撕扯痛苦的
分离的爱，最痛苦的一点在于，你想要要努力去获得爱，最终被残酷的现实打破，
例如，婚姻不幸福的母亲会告诉孩子，你有个风流无耻、没良心的爸爸，你原本对异性客观的态度，却无意中埋下仇恨的种子。
哪怕爸爸真的关心孩子，想赎罪，也想给孩子爱，也会被孩子抗拒。
不仅如此，孩子在遇到以后的异性后，很难全然接纳对方，总是带着怀疑和愤恨。
这样的孩子，长大后压根没有接受爱的能力，他们不是恐惧爱，他们是抗拒爱
还有的孩子，原本想在血缘上想亲近爸爸，可一想到妈妈的叮嘱和感受，就只能违背内心，不敢表达对爸爸的爱，或者爱很拧巴。
怎样才能克服这种现象呢？
我们首先要做的就是觉察自身。倔强自己到底是不喜欢，想爱，恐惧爱还是抗拒爱，理清自己的内心后，才能明白爱的真相。
当自己被爱时，总想要加倍付出，到底是害怕什么？在这些关系的关键时刻，接下来问一问自己：我究竟在害怕些什么？如果我不这样做，又会怎么样？是怕这种爱消失吗？
是怕如果不回报对方、不拼命付出，自己就根本不配爱吗？
最关键的是，不要恐惧，要用沟通去验证： 坦诚地沟通：自己害怕的这些事情，究竟会不会真的发生。
不要总是用行动去试错，用行动去怀疑对方，被动攻击对方，那样只会朝错误的方向越来越远
换个角度思考，对方真的需要我回报他们吗？真的认为我不配被爱吗？
很多时候，事情并没有我们想象中那么糟糕，因为我们童年经历让我们习得性去幻想糟糕，总是觉得，天底下所有人，就和曾经伤害我们的人是一样的。
其实，对方并没有我们想象中那么坏，其实，我们是可以更坦然地去被爱的。
第二步、去检验对方的真实感受。你敢于面对自己的真实感受时，也就有勇气去面对对方的感受。
当我们在关系中体验被爱时，可以去思考两个问题：别人给予我帮助时，对他而言意味着什么？如果我接受他们的爱，对方会成为怎样的人？其实，每个人都有“被需要”的需求。
总而言之，想要学会爱，就必须同时照顾自己的感受和对方的感受。
- The End -
作者 | 汤米达
编辑 | 刘刘
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020 January 29)
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