跨性别者的痛苦经历（我想对年轻的跨性别兄弟们说）

跨性别者的痛苦经历（我想对年轻的跨性别兄弟们说）我一直很擅长文科，从小学到高中文科科目常常是年级第一，学得很轻松，立志长大后要当医生或者律师。相反数理化我并不擅长，甚至差到只能考零分，可是除了少数康复治疗等医学专业会招文科生以外，大多数医学专业只招理科生。在虐待和监视下长大的我，没法也不敢去选择做自己真心热爱的事。六岁时我就跟父母说我想改掉这个女性化的名字，改成像男孩的名字，却被打得半死。此后无数次再提及，都换来嘲笑辱骂和阻拦破坏，一直没改成。我是一名ftm——从小便自然而然呈现出说话做事、思维方式都是传统刻板印象中的男性，无奈身体是女性。我生于云南一个偏僻落后的小县城，那里很多人都思想保守，“白嫖”思想严重，从小，我就感觉与周围人格格不入。三四岁上幼儿园，那时记事起，因为是跨性别者，就受尽周围人的嘲笑与欺压，看过太多人丑恶的嘴脸。我喜好阅读，所以我的眼界早早就和周围同阶层同年龄的人不一样。我有一个糟糕的原生家庭。我是在虐待中长大的，每

曾经有人做过调查统计：关于人在去世前最遗憾的事情是什么？

结果出来后概率最高的是——不能做真正的自己。

分享自己的经历，让我纠结犹豫许久。我不是什么名人，没有取得什么成就。直到我看到了很多置身于社会底层的顺性别人群，他们的眼中遍布迷茫，不断重蹈我的或他们自己的覆辙，以至于无法摆脱贫穷及被剥削的命运。我本无意区分任何人群，在我看来任何群体都是一样的，人性的底层逻辑亘古不变，但是跨性别群体不管做不做手术，在现实生活中是会面临比顺性别群体更艰难的处境。思考了很久，一股力量涌上心头——我想把自己的一些经历公之于众，望我的经历能够带给困境中的朋友们一点力量。

痛苦的开始

我是一名ftm——从小便自然而然呈现出说话做事、思维方式都是传统刻板印象中的男性，无奈身体是女性。我生于云南一个偏僻落后的小县城，那里很多人都思想保守，“白嫖”思想严重，从小，我就感觉与周围人格格不入。

三四岁上幼儿园，那时记事起，因为是跨性别者，就受尽周围人的嘲笑与欺压，看过太多人丑恶的嘴脸。我喜好阅读，所以我的眼界早早就和周围同阶层同年龄的人不一样。

我有一个糟糕的原生家庭。我是在虐待中长大的，每天都被辱骂、打压、否定，哪怕是在我考了全校第一名、周围人都说我很棒的时候。父母由于认知水平低，在社会上只能做最底层的工作，到处遭人白眼，便只能回到家仗着“父母”这个身份的威严，在我这个他们唯一的孩子上寻存在感，肆意发泄自己在外面被人看低的情绪。

在虐待和监视下长大的我，没法也不敢去选择做自己真心热爱的事。六岁时我就跟父母说我想改掉这个女性化的名字，改成像男孩的名字，却被打得半死。此后无数次再提及，都换来嘲笑辱骂和阻拦破坏，一直没改成。

我一直很擅长文科，从小学到高中文科科目常常是年级第一，学得很轻松，立志长大后要当医生或者律师。相反数理化我并不擅长，甚至差到只能考零分，可是除了少数康复治疗等医学专业会招文科生以外，大多数医学专业只招理科生。

我高一时本来一开始选择了去文科班，被父母臭骂。

他们告诉我，学文科的人都是傻瓜、笨蛋、脑子不好。由于未成年的我还没有独立生活的能力，只能违背自己的心意去顺应父母，硬着头皮，很不开心地改为去理科班，结果高中三年没有一天是快乐的。

因为糟糕的数理化导致没考上好的大学，学不了好的专业，我最后学了药学——我认为这是世上第一坑、没有之一的专业，工资和待遇甚至不能确保温饱，也受到种种不合理的安排。我绞尽脑汁拼尽全力，尝试了几乎所有与这个专业相关的路，想找到或开辟出一条活路，却都处处碰壁，现实告诉我哪怕是去重新高考学另一个专业，哪怕是这样都远比在错误的道路上继续走下去的损失小。此外，由于我是一个跨性别者，外表、声音和女性化的名字、证件上的性别身份不符合，在职场求职、工作和生活中都屡屡遭遇不公的对待。

本以为会变好的我青年时代

2020年，我在网上遇到一个女孩。起初我只是在社交平台上抒发自己的生活感悟，她看到了我发的文章便主动地找我聊起天来、在文章下给我评论。

一开始我并没多想。当时为了抚平遇到一个绿茶女生带来的久久不愈的创痛，感情空窗期已经六年有余了。后来开始和这个女孩聊天，她说自己23岁了从没谈过恋爱——因为个子矮、长得丑——没有男生待见她，总是被周围人忽视。因为我自己情况特殊，真的可以跟她感同身受，也为她打抱不平，以至于——极度缺爱的自己，为她付出了自己的全部，让她生活中充满爱，倒让自己栽了，最终发现她所说的一切尽是谎言。

她塑造了一个可以深深激发我所有共情的人设，而事实上，她有严重的人格缺陷——是反社会人格障碍和自恋型人格障碍的结合体，是一个恐怖的情感吸血鬼！她吸干了我所有的能量，让我破产、身无分文、生病倒下，这段最严重的情感创伤让我患上人格失调症与PTSD，却又因为没钱，一直没能得到专业医生与药物的救助，就自己“熬”着。

若不是遇到她轻信她，我早就有钱可以去做平胸了，更不会至今负债累累。算了下，我总共被她骗走了三万块钱。

2021年五月份我离开了云南，在身无分文的情况下只身一人来到人生地不熟的深圳，靠着借网贷，维持生活运转，平日挺省的，也尽力去工作挣钱，但因为跨性别和所学专业，找工作特别难，很长一段时间里只能去做工厂流水线这种最底层的工作，只能勉强有一口饭吃，根本不能解决债务问题。

但凡是一般爱孩子的家庭，孩子遇到这种情况，父母暂时拿出点钱帮下孩子度过难关，一家人一起面对困难；但我的情况，没办法。以我父母的认知是不可能的，不给我雪上加霜就不错了。

来源：网图

如果我能选择

那些跟我同一个学校、同一个学历层次、同样是辅助科室，却学了医学影像专业或者医学检验专业的同学，就业容易、工资待遇优良。就连在我云南老家十八线小地方，吊儿郎当工作不认真、专业技能不过关的人，都很容易拿三四千块钱一个月，做到科室主任的拿个七八千的月薪很容易。

要是当初我学的是医学影像专业，我去放射科工作，会很符合我爱打抱不平、正义感爆棚的性格。后来我在药学专业上做到了药剂科主任，拍片看片，抽血做化验，打针输液这些专业技能我都会，熟练程度不输给专门学这些专业的人，可是我没法做，更不可能靠这些技能挣到钱。

我常常想，如果我是顺性别男性，更可能逆风翻盘。只要我不断提高自己的认知，在法律和道德允许的范围内一切能挣钱有能力去做的事都去做，放下面子，拒绝懒惰。

一些思考

我到底想要什么样的人生呢？真实的我又是什么样子的呢？要怎么样我才会快乐呢。

其实我最想去做的职业是法医，鉴定物证、为死者说话——是谁非法剥夺了他的生命，他最后的挣扎，他临死前的指认……尽快协助警方抓到罪犯，给罪犯定罪，让坏人得到应有的惩罚，伸张正义……我相信这个工作会让我很快乐。

我曾幻想我要是去做律师，我会在社交平台上写个“大侠律师”，我会为很多社会底层的人打抱不平，甚至愿意为一些受苦受冤的人们免费打官司。

综上，以我个人的经历来说，假如我从小就有做好职业规划的意识，比起自己应该做什么事，更多去思考自己不应该做什么事，相信很多事会变得不一样。尤其是当自己身边没有认知很高、足以让自己发自内心佩服的榜样时，坚持自己内心最真实的直觉或许是最好的选择。我想对年轻的兄弟们说，好的大学，适合自己的专业，好的工作，都需要我们认真思考和付出。

希望看到这篇文章的跨性别兄弟们，都能够按照自己心意去面对人生的每一个重要选择。拿了一手差牌的我，并没有放弃自己。如果有一天我还有机会去实现自己的梦想，我希望能在某个地方开一个小小的店，每天卖一些自己精心烹饪、用心去做的食物。一直觉得自己跟《水浒传》里的武松性格很像，我也和他那样喜欢大口吃牛肉，大口喝酒。希望有朝一日这个小店可以开起来、养上一只猫咪，然后有缘相遇的兄弟，可以来到我的店里，跟我一起大口吃肉，大口喝酒，摸摸我的猫咪，诉说心事，得到治愈。最后祝愿大家前路豁然开朗，拥有无限光芒。

（文章来自公众号：飞天猫兄弟盟）