dont let us down(请在这件事上放过自己)
dont let us down(请在这件事上放过自己)闺蜜说:“我们先不说,大家都喜欢她这个假设是否成立,你从小到大,遇到像静怡这样的女生,有多少呢?”永芳想了想说:“就是大家都喜欢她,走到哪里都是社交中心,就像我大学同学静怡那样”。图片来源:pexel有一天,永芳和闺蜜聊起了这件事,闺蜜的一句话点醒了永芳。闺蜜问永芳说:“你觉得social的人是什么样的呢?”
永芳有一个愿望:期待自己可以成为一个social的人。
尽管通过书籍,学习了很多社交技能,但无论在哪个环境里,她的朋友始终只有1-2个,为此她很苦恼。
后来,她读了很多心理学的自助书籍,上面写道:“要学着接纳自己”。
于是永芳开始学习接纳“朋友少”这件事,但无论怎样接纳,当她在朋友圈看到,同学的聚餐照片时,还是会认为自己不够social。
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有一天,永芳和闺蜜聊起了这件事,闺蜜的一句话点醒了永芳。
01闺蜜问永芳说:“你觉得social的人是什么样的呢?”
永芳想了想说:“就是大家都喜欢她,走到哪里都是社交中心,就像我大学同学静怡那样”。
闺蜜说:“我们先不说,大家都喜欢她这个假设是否成立,你从小到大,遇到像静怡这样的女生,有多少呢?”
永芳说:“初中有1个,高中好像没有,大学有1个。”
闺蜜点点头说:“所以,你向往的social模式,本身就是非常难得的状态,而你想要逃离的状态,就是一两个知心好友的状态,其实是大部分人的社交模式呀。”
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此话一出,永芳突然明白了,自己这么多年,在拿一个不合理的预期要求自己。
而基于这个不合理的预期,她不停的努力,却怎么也达不到,而这还导致她没办法接纳自己。
而过高的预期,实际上是不健康的防御机制,它们“保护”我们免受无助感、不确定性或更普遍的失控感。
但不切实际的期望并不能真正保护我们。
过高的预期带来的暂时控制幻觉往往要付出高昂的代价——许多焦虑、抑郁或人际关系冲突都是未经审查和无益的期望的结果。
而合理的预期,则可以让你快乐。
那么,怎样设置合理的预期?
02有一段时间,我很喜欢跑步。
我发现在田径馆,有这么一种现象。
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有的人跑的快,有的人跑的慢,但有一类人,很容易受到别人的影响,当身边的人跑的快时,她马上快跑。
她的节奏一直在变,而这类人跑步的持久性往往很差。
而还有一类人,他们保持着自己的节奏,也许一开始跑的没有别人快,但是渐渐的,却会形成很强大的力量,跑到很多人前面去。
在互联网世界,我们很容易看到别人的成绩。
朋友圈里,有人晒着各色朋友,各种party,我们顿时感到自卑,一定是我不够好,朋友才这么少。
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但我们应该做的是,保持自己的节奏。
我的朋友永芳,她想要变成人见人爱的“交际花”。
不妨审视一下自己的现状,问问自己,当下的我快乐吗?
如果快乐,那就放下“变得social”的预期,活在当下。
如果不快乐,那么,审视一下“变得social”这个点,是我需要的吗?我对人际关系的核心需求点是什么?
例如,当永芳重新审视自己,她会发现:
“变得social”是一个未经审核和思考的目标,永芳对人际关系的核心需求点是:“精神的共鸣,互相的理解”。
而当下永芳的不满足,不是源于“不够social”,而是源于缺乏深交的朋友。
而此刻,为了满足这个目标,永芳可以设置一个小目标:
永芳喜欢画画,那么周末可以参加一些美术活动,结识1个精神共鸣的朋友。
而这个预期,是基于永芳过往交朋友的节奏。
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在这件事上,首先,我把关注点拉回到了自身,挖掘自身需求,其次,我发出的预期,是建立在过往实际情况上,而不是外界的标准上。
如此一来,根据自己的节奏,你会渐渐找到,属于你的社交快乐。
写在最后:朴树说过:“人生是一个抛去妄想的过程”
而这妄想,正是不合理的期待。
我们要做的是,把关注点放回自己身上,找到自己的需求点。
根据过往的实际情况,发出一个合理的预期。
在自己的节奏里,过得幸福。
作者:碳水化合物
图源:Pexels
首发:壹点灵心理(yidianling0)
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