写清明景色的句子（清明有感原创）
写清明景色的句子（清明有感原创）“岁月无情催人老，生死有命各凭天。就这样爷爷在担心恐惧中一步步走到了9月7号那天，那天也是我的生日。我是半夜2点接到了妈妈的电话，当时就有不祥的预感，妈妈跟我说，爷爷走了。我没了睡意，起床一个人走到了操场上，呆呆的在操场坐着，感受着亲人离去的滋味。就这样一直看着天亮了起来，然后买票，回老家。回家后，我问我的堂弟，他当时是见了爷爷最后一眼的，我问他爷爷最后走的时候是怎样的，堂弟说，爷爷一直在说，我要死了，我要死了，很害怕的样子，而且全身突然之间汗水淋漓。我知道这是四大分离，很痛苦，就像龟脱壳一般，死亡这门功课是人人都无法逃避的，我很想很想用我所学的这点东西能让爷爷最后走时少点痛苦，甚至往生佛土。但奈何修为不够，唯一能做的就是守灵时，不停的念诵心经。如今喜欢操心的奶奶还在我们身边，还在操心着，只要有老人在这个家就不会散，我们每年都会在一起相聚，老人就是家族的一个宝，凝聚了所有人的共识。人这一生
在写关于我对亲人的思念之前，我想先说一下这篇文章的缘起。其实刚开始加入“品学赏墨读书会“，我是抱着观望的态度，更没想到自己现在会认真的坐在这里写一篇文章。我想这可能是我性格使然，在群里遇到话题就想插话，想把自己的看法说一下，结果哪知不小心吸引到了王总的注意，然后王总就很真诚的让我做第一次读书会分享，我天生就不会拒绝别人，尤其是我感知到别人是善意的，就更加不会拒绝。
但也就是在这种虽然很被动的过程中，我发现我有了变化。平常闲的没事的时候，玩玩手机，看看电影。现在却是会想着看看雪漠老师的书。在读书的过程中仿佛雪漠老师就在我耳边，跟我娓娓道来一样。除了读书，还有群里各位前辈每天的分享和回复都给我受益良多，前几天我问了一个比较尖锐的问题。其中沐阳老师的一席话让我非常震动，他说：“兄性格也，此性格小时便是，宜发勇力，不易受屈，稍受易发“。听了这几句，我当时挺震惊的，有种被人看透的感觉。那一刻我想了很多，小时候的各种事都回想起来，无一不验证。从小就是心直口快，不能受委屈，喜欢打抱不平。但人想要成就一番事业，不能受委屈是不行的，大丈夫，应当能屈能伸，以苦为乐。可平常真的很难听到如此良言，尤其是随着年龄增大，再加上浙大的光环，回到家里，叔叔阿姨都是夸赞，我光荣的成了他们口中别人家的孩子。但这种环境久了，很容易让人迷失，有的时候我就需要这种让我猛地一下警醒的话。所以非常感恩能在如此一个充满正能量和包容的群里。这次王总又给了我机缘让我去写对亲人的思念。但我想对我，对我的家族，这也是我应该做的一件事。
我的成长经历可能跟大多数孩子不同，因为父亲在部队，所以全家都是随着父亲工作调动而转移，因此我幼儿园上了三个，小学上了三个，初中上了三个。所以我从小就对离别特别的敏感，总是刚熟悉了一阵子，就要说拜拜。尤其是三年级的时候由于父母很忙没空管我，把我送到了寄宿学校。我至今都记得在那的第一个夜晚，不知怎么的我就突然想起人都会有一死，想起爸爸妈妈早晚有一天也会离开我，那我是不是就永远看不见他们了，对于一个孩子来说，父母就是他的全世界啊。结果就在那个夜晚，我把自己丢在了那个情绪中，无法自拔，泪水汹涌而出，但旁边还有同龄的孩子在睡觉，我忍着不敢哭出声。独自一人走到窗边，看着月亮，就这么哭着。最后也不知怎么就睡着了，也许哭累了吧。不过这样的夜晚只有那一次，我也从来没跟父母讲过。而且慢慢随着年龄增大，这种恐惧似乎也慢慢变弱了。所以有时候想想我也挺可笑的，明明我有更长的陪伴父母的时间，而我在难过，而当日子一天天过去的时候，离最终分别的日子越来越近的时候，我反而不恐惧了，甚至在青春期的时候还跟父母闹别扭。
我想年少可以不懂事，但最怕的是老天不给等到你懂事那一天的机会。所以我现在非常感恩，我感恩我在叛逆期的时候，父母的包容和耐心，我感恩我自己能这么快的明白这个道理，我感恩老天给了我机会去让我明白。我现在还可以跟爸妈交流，我还能感受到来自父母无私的爱，我还有时间去爱去孝顺他们。而且我跟我父亲的关系也是远超普通家庭父与子的关系，甚至有时候说的话有点类似于朋友之间的那种情感，很多叔叔都非常羡慕我跟我爸爸这种情感，无话不谈。而他们的父子关系却往往更像是仇人，仇人还可以老死不相往来，但偏偏还有个父子身份拉扯着，这可真是一件太痛苦不过的事了。
我上面说了这么多我跟我父母的，其实我更想说我父母那一代的事情，他们对我爷爷奶奶太奶奶的爱我是看在眼里的，说教从来就不是最好的教育，潜移默化的行为才是最好的教育。孩子其实什么都懂，他们用心在感受，他能够感受到父母对他们父母的爱，而这种感受就是最好的教育，无言的教育是直接在跟灵魂沟通的。
我爷爷是2015年9月走的，但我爷爷的离去有点出乎我的意外，因为我爷爷生前一直很乐观，爱唱京剧，喜欢打门球，从来不操心。而奶奶却是喜欢操心的主，心脏前几年前甚至做了搭桥手术，但即便是这样她也依然闲不下来。每年过年，我爸他们那一辈三兄弟回爷爷奶奶家过年，无论她的三个媳妇怎么劝她，她是绝对闲不下来的。一定要在厨房忙里忙外，甚至有时候我们都佯作生气的口吻劝她休息也没用，大道理小道理讲了一大堆，说只要你好，我们全家都好，你只要别操心，我们什么事情都可以搞定的等等等等，不过奶奶是一句也听不进去，非要忙活。而爷爷则是乐的逍遥自在，唱京剧，打门球玩的不亦乐乎。我们全家都以为像爷爷这样的生活可能会更长寿，可没想到就在2015年，一向身体非常好的爷爷突然得病了，去医院检查白血病外加肾衰竭。一种就很可怕了，而且这两种还是互相促进的。几乎没有治愈的可能，短短几个月爷爷就瘦成皮包骨了。
我因为懂点佛学，网上买了唱经机和佛乐寄了过去，希望爷爷平常多听听。甚至下载了很多关于念佛能治病的文章给他看，但我们家没有信佛的，他们更相信所谓的科学和西医。甚至他们觉得我一个读了博士的人怎么还这么迷信，每次回家我都试图“传法“，但效果都没用。一方面我怪我自己智慧和功力不够，无法使人信服，如果我能像雪漠老师那样治好一些疾病，也许他们也就会信了。另一方面也很不理解，为什么我觉得很浅显的道理，他们却怎么也不明白。
就这样爷爷在担心恐惧中一步步走到了9月7号那天，那天也是我的生日。我是半夜2点接到了妈妈的电话，当时就有不祥的预感，妈妈跟我说，爷爷走了。我没了睡意，起床一个人走到了操场上，呆呆的在操场坐着，感受着亲人离去的滋味。就这样一直看着天亮了起来，然后买票，回老家。回家后，我问我的堂弟，他当时是见了爷爷最后一眼的，我问他爷爷最后走的时候是怎样的，堂弟说，爷爷一直在说，我要死了，我要死了，很害怕的样子，而且全身突然之间汗水淋漓。我知道这是四大分离，很痛苦，就像龟脱壳一般，死亡这门功课是人人都无法逃避的，我很想很想用我所学的这点东西能让爷爷最后走时少点痛苦，甚至往生佛土。但奈何修为不够，唯一能做的就是守灵时，不停的念诵心经。如今喜欢操心的奶奶还在我们身边，还在操心着，只要有老人在这个家就不会散，我们每年都会在一起相聚，老人就是家族的一个宝，凝聚了所有人的共识。人这一生恐怕福禄已定，你可以选择忽视死亡，先快活着，但死亡这个怪物，它不管你采取什么态度，它就在那里，冰冷冷的看着你，直到你真的要与它真刀实枪面对时，它还是它，无情决绝。最后以一首我在爷爷守灵期间写的一首诗作结尾吧。
“岁月无情催人老，生死有命各凭天。
七十九载春和秋，如今化为尘下土。
肉身躯壳可消亡，家风精神永难忘。
壮怀犹在风云上，音容长留天地间。”
作者yinshi123456789
