我爱上了一个渣男怎么办（不折不扣的渣男）
我爱上了一个渣男怎么办（不折不扣的渣男）口袋只剩下35元。经过世贸商厦的时候，从她的眼神，我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃，返程需要30元车票，我最多只能花5元。那恋恋不忘的眼神，我假装没有看见，为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷，所以自卑。也或许因为贫穷，我不配拥有……我是一个loser，雄性的需求、威严荡然无存。这大概是她第50次推开我了。我为什么要反反复复的向她乞求性爱？像一只狗，摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙！少年，你不能有点尊严，以后不要乞求了，不要被拒绝了？她为什么要反反复复拒绝我？难道这种拒绝就是贞洁、高尚？我为什么要压抑自己的本能？难道我压抑自己，就是尊重 、理解、高尚？难道我的需求与本能，与生俱来就与人类文明与道德不相符合？这愚蠢的人类……我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚。有一次，我做好了心里准备，想和她体验一下美丽的性爱。我给了所有的温柔与呵护，亲吻了她每一寸肌肤，在我要进入的一刻，她又一次拒绝了我。“不要这样，
我是个渣男，不折不扣的渣男。
在不著名大学混了张文凭，打工三年积累点经验，裸辞后经营着一桩小生意，专注细分领域的小众市场，白手起家到有房有车，作为屌丝，我明白钱买不来体面，很多很多钱才可以。
初恋不堪回首，留下的记忆都是黯淡无光的压抑与自卑。
大学期间，节假日和她约会，在她学校附近旅社开房，忍不住亲亲抱抱。"一柱擎天"的时候，她总是推开我。她不是矜持，是真的不能接受我的进入。我身强体壮，却选择了压抑自己，尊重她的选择。
我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚。
有一次，我做好了心里准备，想和她体验一下美丽的性爱。我给了所有的温柔与呵护，亲吻了她每一寸肌肤，在我要进入的一刻，她又一次拒绝了我。
“不要这样，再这样，我们以后不要在一起了！”，她推开我，是那样坚定与冷漠。突然感觉刚刚的热吻不再温暖，我放弃了努力，狠狠的倒在床上，大口呼吸，冷静一下。
我是一个loser，雄性的需求、威严荡然无存。这大概是她第50次推开我了。我为什么要反反复复的向她乞求性爱？像一只狗，摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙！少年，你不能有点尊严，以后不要乞求了，不要被拒绝了？她为什么要反反复复拒绝我？难道这种拒绝就是贞洁、高尚？我为什么要压抑自己的本能？难道我压抑自己，就是尊重 、理解、高尚？难道我的需求与本能，与生俱来就与人类文明与道德不相符合？这愚蠢的人类……
口袋只剩下35元。经过世贸商厦的时候，从她的眼神，我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃，返程需要30元车票，我最多只能花5元。那恋恋不忘的眼神，我假装没有看见，为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷，所以自卑。也或许因为贫穷，我不配拥有……
室友好哥们给我讲述着他们的约会，细节添油加醋，美好的让人羡慕。我更加渴望，也更加自卑，我甚至有点恨她，却不知道该如何面对如何处理。我只能转移注意力，去学校篮球场挥汗如雨，直到精疲力竭，躺在篮球场上，汗水裹着沙子，回宿舍冲个冷水澡后去上课。或者埋头在学校图书馆，阅读各种书籍，试图沉迷书中，可以暂时忘记一切，得到一丝丝内心的宁静。
去她学校参加聚餐，由于堵车去晚了，她和闺密及闺密男朋友一群人先吃饭了。“你能不能灵活一点，我们宿舍女生都觉得你很没劲，她们说你很木讷”，和她闺密们见面的时候，我两手空空。闺密男友为每个人送上一份礼物，一提水果，是那么鲜明的对比。我当然清楚她的意思，她心中那个理想的男生，是一个风度翩翩自信满满的人，是一个为人处世八面玲珑，恰到好处的人。因为贫穷而底气不足，我带着深深的真诚，小心翼翼的保护着脆弱的自尊。
我没有钱，而不是没有热情与好意。
我木讷吗？木讷是怎样一种状态？我没有辩论，却没有吃他们的剩菜剩饭，拉着她的手，找了一家面馆，吃一份酸菜肉丝面。我的爱人啊，我是多么希望，可以为你送上精美的礼物，让你做一个骄傲的公主，可是我没有钱！上次生日礼物，借的室友200元，至今没有归还，我都不好意思继续拖下去了。也许我不该出现在这里，我似乎是一个多余的人，那一刻，心里很不是滋味，这滋味与感受，刻在骨子里，随着血液循环到五脏六腑，我只字未提。那一夜，我们聊了很多关于学习与生活，因为害怕被推开，我没有索取亲热，背对着她睡了一夜……
大学毕业之后，我去上海实习。所谓实习，如今看来，只不过去车间干活，充当一个免费劳动力而已。
她去上海找我。哪天，我穿着车间斑斑油迹的工作服，租了一辆三轮车去地铁口接她，然后匆匆忙忙返回工厂干活。
2011年冬天特别冷，车间繁重的劳动，让手炸裂了口子，一用力就疼痛。她在我租住的10平方小房子，等我回家，时不时打电话抱怨说太冷，我在车间干活，接到她电话，尽力安慰几句便聪聪挂掉。下班路上，繁华的都市灯红酒绿，奔驰宝马熙熙攘攘，那少年蹬着自行车，迎着寒风，冒着初冬雨夹雪，开始反思这一切：那微薄的薪水，实在配不上她时尚的单肩包！
我在车间干活，晚上下班，回到那十平米小窝，她欣喜的为我开门，我们一起手拉手，冒着凛冽的寒风，在路灯下踩马路。我那双学生秀气修长的手，在冰冷的车间劳动中，炸裂的口子长出了老茧，握着那双纤细柔软的手，我生怕刺痛她割到她，她却握的紧紧的，路灯拉长了两个人的影子，重叠在一起，那一刻，我是那么的幸福，幸福一直下去该有多好。
她姐姐打来电话，让她赶紧和我分手回家，“他算哪根葱，无房无车什么都没有”，听到她姐姐电话中这样说，我从她手上抢过电话，淡淡的回复一句：我也不知道算哪根葱，反正你妹妹就坐在我旁边。
她父母很会做人，逼她与我分手时候，非常低调与委婉，并没有对我恶语相向。她姐脾气火爆，直接说出事情真相——我无房无车，什么都没有。她家里狂轰滥炸的催促分手的电话，彻底打碎了我的梦。天长地久，那只不过是我一厢情愿的梦。梦醒了，心碎了，也不再幻想了。那拉长的身影与纤细的小手，却是一生中宝贵的记忆。
“我们分手吧，我什么都没有，我们不合适”。我承认，我说了违心的话，我只是想看到她义无反顾、坚持留下来的态度，即便是没有那样坚定，哪怕丝丝挽留也好，她没有，她走了，没有争吵、没有辱骂，就这样她走了。
以上经历，很难说不是伤害，如果不是伤害，为什么我码出这一段文字时候，泪水会沿着脸颊侵蚀了枕头？关于恋爱回忆，整个青春期与少年时期，几乎很难有一丝喜悦而美好的记忆存在，那些经历，几乎彻底改变了我的性格，塑造了我的样子——沉默，冷静，理智。
她离开后的一个月，莫名其妙的，我突然对生活绝望了，浑浑噩噩，如同行尸走肉，不知道自己在干什么。直到有一天，车间同事提醒我：你的头发好久没有洗了，衣服好久没有换了，身上好臭。
我下意识的闻了闻我自己，机器的油污夹着劳动的汗水，脏的不成样子，然而我并没有闻到臭味，就如久蹬茅厕不知臭一样！这些日子，我精神恍惚，双眼布满血丝，面容憔悴，瘦了十几斤，也不在自己在干些啥。我得感谢这一个"臭"字，彻底的惊醒了我，我怎么会沦落到如此地步？少年，你是否记得，离开大学哪天，你淡粉色衬衫配着笔直的西裤，皮鞋擦得锃亮，你意气风发，告诉自己，毕业工作了要有所成就？少年，你明明知道你可以成就一番事业，做一个受人尊重，有利于社会，有能力帮助、父母、亲戚、朋友的强者，你为何沦落到如此地步？少年，你可以像被人抛弃的小猫，找个安静偏僻的角落在呻吟中死去，你也可以把自己收拾干净，在五湖四海中寻求新的机遇。
老家的父母，打来电话问我过的如何，我说生活很好。父母习惯性的唠叨着：好好干，听领导的话，莫要这山望着那山高。多少年后，从新审视父母的教诲，他们一生在那面朝大山偏远乡村辛勤劳动，勤劳一生，贫穷一生。他们的建议，就是“莫害人，好好干”，至于怎么干，干什么，是不能给出具体的建议。我最终也没有听从他们的叮嘱，选择了离职。
下班后，洗澡理发。第二天，皱巴巴的皮鞋努力擦亮，穿上仅有的一套西装，去公司离职。未来在哪里？我这是在干什么？曾经在学校多媒体教室里，层层选拔找到的工作，就这样离开是对是错？离职后又该去哪里？灯红酒绿的城市，那里才是落脚之处？恍恍惚惚的去了经理办公室，申请离职。
离职之后，进入一家大型装备公司当机修工，修过xx。期间苦学英语，一年后，跳槽进入外资企业，当了一名所谓工程师，维修一种机械设备。进入外资企业后，经常出差，奔波在机场高铁站汽车站，见得多了赚得多了，所谓多了只不过年入13万而已，相比才毕业是多了，大环境是房价超过五万，13万年收入显得那么苍白无力。有一套属于自己的房子，那是一个遥不可及的奢望，这奢望何时才能实现？
四年的恋爱，分手时候，她还是处女。分手之后，联系的少了，不多的交谈中得知，她家里安排相亲，认识一个穿着制服的男人，人长得很帅，在我们当地市区有几套房子，他们同居了，据说可能会结婚。得知这一切，我始终会幻想，她在那个英俊的制服男胯下会如何面对，是娇喘吁吁，还是冷漠而拒绝的推开？大概她不会推开吧，毕竟别人是"有实力的"，而我只是个屌丝，想到这些我心如刀绞。
我背着工具包，穿着油迹斑斑、脏兮兮的工作服，蜷缩在车间大机器检修通道里，看到她QQ空间朋友圈新上传的照片，照片上，那个与她才认识不久的，穿着制服的男人，坐在满桌大席的中央位置。透过照片，我仿佛看到那一家人，觥筹交错、欢歌笑语。远在千里之外，我一个一穷二白的机修工，无能为力亦无力回天。我一次又一次看着那照片，照片中酒席上，他们坐得很近，似乎差点都挨到一起了，我曾经最心爱的女人，她笑容满面，那笑容是一把尖锐的匕首，刺穿了一个少年最纯真的心，也刺破了一个少年最纯真的梦想。我开始真正的思考，这世界究竟怎么了，飞得逆水行舟、逆风起航，与这个残酷世界斗个你死我活，站在财富的金字塔上层，才能换取尊严、尊重、体面、自由……
我们已经分手了，别人有权利选择新的生活，我承认此时此刻，盯着那其乐融融的照片，无助的哭泣只不过是自作多情的矫情。所有的哭泣，只不过是无能为力的哀嚎，是无力回天的呻吟！少年，你不要悲痛，你要奋发图强，你要有种，就混个人样。万箭穿心的疼痛，无时无刻不刺激着不甘平庸的少年。无数次，在深夜最后一班的地铁上，在两万米高空之中，在灯火通明的马路边，在夜深人静的夜晚，我默默的这样提醒我，提醒我勇往直前，不要停歇……
一个讽刺事情是，我第一次是和一个少妇发生的。迫不及待的扑了上去，激动紧张得一滑到底，三两下便缴械投降。太丢人了，怎么会这样，会不会有毛病？
“对不起”。少妇噗嗤一笑。“我都没有说什么，你慌什么啊？我去洗一下，你躺着休息一下。”
我稍作休息，战斗继续。这一次，似乎掌握了节奏，找到了状态。那一夜，与她尝遍了幻想中的各种姿势，似乎要把那四年缺失的，狠狠的补偿回来，几乎没有怎么睡觉，第二天，腰膝酸软，哈欠一个接着一个。她离开之后，我好好的睡了一觉，睡得很沉，睡得很香。
后来在网上，问过少妇的感受，她说我身材不错，在床上太贪了，非常满足。那评价几言几语，对我非常重要，她给了我自信，我确实是正常的，多年被初恋女友拒绝，不是我丑陋，不是我不行。与少妇的第一次约会，是非常棒的体验。之后见过几次不再联系了。她一定是上天赐予我的美好礼物，感谢她给我的美妙体验。
外企工程师，坐在这写字楼，我有一个洋气的名字：danny，逢年过节，跨越千里回到村里，我依然是“二狗子”。塞上两百元红包之后，老家的表姐，抱着孩子呀呀学语：将来长大了，要向表叔一样，做工程师当白领，我笑的极不自然。年迈的父亲，喜欢吹嘘着我家儿子年人十万，言谈之中透露着一股自豪。他们不知道，每当夜晚降临，我挤着晚高峰的地铁，从东三环回到西四环，在楼下吃碗沙县小吃后，回到我那十平米上下铺，总有些人袜子与垃圾乱扔，刺鼻气味扑面而来，让人呕吐。
拜访的客户多了，听他们的意见与建议，了解他们的需求与痛点，以当时阅历与水平，跳一跳也是可以搞出该需求的产品。在外资企业工作两年以后，我和朋友合伙注册了公司，专注于细分领域一种机械设备定制安装调试服务。出于经商的需求，贷款买了车。
也就在这时候，大约一年不联系了，她说要来我所在大城市找我，我没有同意，也没有拒绝。最终她还是来了，对我各种呵护与关爱，我又一次和她上床了，终于，这一次，她没有推开我，我顺利进入她身体，进入了那曾经朝思暮想的身体，从认识她到现在大约七年了，从第一次约会到现在，大约六年了，终于进入她的身体了。我们极力回避讨论膜与初夜，仿佛一切如从前一样。
读到此处，某些读者或许会以为，我会一直对那一层膜耿耿于怀，这实在是对我深深的误解。作为当代新青年，我以为膜，只不过是人类用语言，对女性身体那层结缔组织的命名。让我真正心存芥蒂的是，她离我而去，所造成被排挤被抛弃的伤害。这伤害，腐蚀了心脏千疮百孔，让人生不如死。伤口可以愈合，伤疤却需要时间抚平。我只能自我安慰：我们不过沧海一粟，在历史长河如流星般一闪而过，对某种标签耿耿于怀，对某种伤害念念不忘，实在是一种愚蠢、愚昧做法。
我们同居后，她找了一份工作，我们做着各自的工作，晚上下班之后，逛逛超市。她变了，没有以前的冷漠与高傲，无微不至的照顾，让我觉得她真心想和我过日子，有真心就够了，至于那一层处女膜给了谁，过去的事情都过去了。同居一年后，我们拿了结婚证。
最初合伙人在前六个月没有生意，已经退出，留下我一个人苦苦支撑，我又拉了一个人入伙。
创业伙伴的离开，使我明白，多数时候，我们很难改变一个人，偶尔有人向我们抱怨生活的种种不快，说着要怎么怎么样改变，其嘴巴不过是在温习内心的感受，温习过后一切照旧，仔细揣摩你会发现，他并不是真心的想改变，他只是想温习一下内心的感受而已。
我们的人生，都是业余的人生，所拥有的技能，除了吃奶之外，都是从不会到会的，而这一过程，是需要大胆探索，积极进取。那句朴素的话"摸着石头过河"蕴含着大智慧。学会一门语言，掌握一种乐器，或是做好一门生意，大概都遵循着：一年入门，两年懂行，三年精通，五年专家，十年大师。前提是你得持续不断的学习，纠错，改进，进步……，多少人因为迷茫与恐惧，绝望在第一年。
常常听老司机讲：做生意靠关系，没有关系，创业注定失败。说这话时目光深邃，仿佛看破天机，说这话的人，往往生活不如意，其实在为自己懦弱与无能找一个没有背景的借口。而实际上，倘若你有价值，关系自然而来。倘若你没有价值，你所谓的关系中，你只是一个索取者，或者说是个累赘。
经商第一年，按照论坛与头条的通常说法，是要亏本的，我也做好了亏本的打算，而我居然没有亏本，盈利六万。第二年，有段时间，很多客户咨询产品与服务，忙得不可开交。那段时间，我始终不敢相信，这是真的吗？那个被人遗弃的，脏兮兮的屌丝，此刻开着自己贷款买的车，用自己注册的公司，到处跑生意签合同，颇有些少年得志的意味。直到这种忙碌成为常态，我才慢慢接受这个事实，我确实活下来了，打破了大多数初创公司，死于灰飞烟灭的传言。
我们习惯于坐着台下，为奖台上大咖大佬鼓掌献花。大咖大佬也习惯于吹嘘这他们的艰难岁月，塑造神奇牛逼的形象。实际上聪明人一定可以明白，我们每个人都差不多，有着这样那样的缺点、弱点。三年之后，回顾那一段才离职经商经历，受益匪浅。我们只想着去赚钱，却不知道该干什么，不知道怎么干。“我一头扎进水里”，踉踉跄跄、磕磕碰碰，分不清东南西北，找不到通向光明的道路，那是一段提心吊胆、不见天日的黯淡时光，押上平生之所有：大学毕业三年，辛勤工作，省吃俭用20万积蓄，用脚贴地摸索着前进，摸到死胡同折回，换条道路接着前进。
那个曾经的少年，他那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。他试图用真诚与真心、温柔与体贴作为筹码，获取那美好的馈赠，却无法为暗中价格买单，被无情拒绝。显然今天，他已经很好的理解并运用这一规则，他励精图治，自强不息，用努力赢得了钞票，用钞票支撑了美满的婚姻，也顺便用钞票，购买了另一个年轻貌美的身体和愉悦的感受。他已经不是曾经的他。
他成了渣男，不折不扣的渣男。
那渣男，其实清楚的知道，他曾经被抛弃过。
去年过年给老婆20万，她却不知道我赚了50万。
老婆家是市里双职工家庭，有一套职工分配商品房。我父母是地地道道的农民，留下的几亩田地是其一生的财产。她父母一生在厂里上班，月入三千多，一次性给老婆20万，虽然不多，确实不算小数目。他们万万没想到，还有三十万自己揣着。这渣男，看似真诚实则欺上瞒下，衣冠楚楚实则衣冠禽兽，渣男，确实是渣男。
作为屌丝，我曾经纳闷，为什么那么多房子空着，而我没有地方住。直到我打算入手第二套房子，计算购房与出租投资回报率的时候，才算彻底明白原因：房产拥有者，看不上那每月一千多元的租金。这种宁愿空着也不愿意低价出租的行为，类似于资本家倾倒牛奶，却不肯降价销售给穷苦百姓。我习惯于从利益与金钱角度分析问题，一辆大货车路过，也会思考这车货物背后的合同与资金周转，货车司机只是个送货的，他不知道背后的合同与条款，我觉得是公司，是合同，是金钱推动着世界万物运转，火车飞机也不例外。
我从不盲从，学会了独立思考。成功学书籍上往往印着西装革履，手插裤兜的成功者，并附上比尔盖茨说balanala，盖茨是否说过有待商榷，有人读着读着热血沸腾，仿佛按照书上做就可以指点江山了。现实的世界是，富贵险中求，必须拥有举全家之力，刀口舔血勇气，意志坚定，勤勤恳恳，埋头苦干，只有这样或许机会更大。
通读全篇，你会发现，我是地地道道的渣男，我是渣男我怕谁？父母眼里的好儿子，老婆眼里的好老公，同事眼里的好哥们，表面的一丝不苟，一本正经，掩盖不了我渣男的本质。渣男不为自己辩解，渣男的人生观、世界观，与思想政治教育上的人生观、价值观格格不入。渣男知道自己不对，但是不改！
食物与性欲满足之后，我会想着做有利于他人的好事，说高尚点就是为家庭，为朋友，为社会做点贡献，做一个有价值的好人。我确实也做到了当一个“好商人”，我从不拖欠供应商的货款，对客户我向来言出必行，履行合同所述的责任与义务，那些欠款消失的客户，我曾经无数次想揣着刀，埋伏在他家门口砍了他，而理智告诉我，和狗咬架等于把自己当狗，原谅那些失信的老赖，以后还有更优秀的客户，更美好的未来。
我善良，豁达，果断，理智，冷静，好色。我与生俱来不愿意伤害别人，与生俱来喜欢女人，十年寒窗没有驯化我雄性的本能，即便是有老婆，也不会拒绝其它漂亮迷人的女人，喜欢自由自在无忧无虑的性爱，让我觉得，我还活着，生活很美好。
有人肯定以为我虚构的，我强调一下，此贴赤裸裸的自白，不带半点虚构成分。绝不是为了钓鱼而写。我不相信没有钞票的诱饵，可以钓到鱼。退一万步讲，即便是真的有鱼，因为这一篇赤裸裸的自白文章而吃钩，磨磨唧唧聊来聊去，我未必有时间收网，于我而言，还不如多做几笔生意，甩出几张钞票，愿者上钩干脆利落。我希望大家真诚的点评一下我所经历的一切，安慰也好，辱骂也好，鼓励也好，打击也好，看完了多少留个印记，说点什么，贵在真实与真诚。
文章摘自网络。
