被出轨后如何摆脱痛苦（被出轨后如何摆脱）

被出轨后如何摆脱痛苦（被出轨后如何摆脱）是因为，你太爱这个人，害怕失去；是因为不甘，毕竟这么多年，你做出的所有付出；是因为你害怕未来，再难遇到这么爱的人。不，不是的。思姐在想，什么样的爱情，能让人一而再，再而77次的原谅对方呢？电影里有这样一句台词：“离开真的好难，尤其当原谅一个人变成习惯”。可真的是习惯吗？

习得性原谅，是思姐的原创名词，是指那些多次被背叛之后，依然，或者只能原谅的人们。

他们就像习得性无助实验里的那些人一样，在无法改变的事情面前，选择了放逐自己，用残存的“他会良心发现”的幻想，来支撑所剩不多的自尊。他们除了“原谅”，找不到其他的路。

这就是，习得性原谅。

最近重新看了一遍《原谅他77次》，重温这部电影，并不是我喜欢看爱情片，而是里面的桥段依然让人看完后，发人深省。

思姐在想，什么样的爱情，能让人一而再，再而77次的原谅对方呢？

电影里有这样一句台词：“离开真的好难，尤其当原谅一个人变成习惯”。

可真的是习惯吗？

不，不是的。

是因为，你太爱这个人，害怕失去；是因为不甘，毕竟这么多年，你做出的所有付出；是因为你害怕未来，再难遇到这么爱的人。

这跟遭遇背叛的我们一样，随着他出轨，这些都已经不复存在，甚至连他，都变质了。

我在想，婚姻里最可悲的地方是他爱你，不代表他不会背叛你。

思姐这话可能有点扎心，然，这就是事实。

希望看到这篇文的姐妹，用三分钟的时间，闭上眼睛，想想你们曾经相遇、相知、相爱的画面，此时，肯定有姐妹眼泪从眼角滑落吧。

而那些在婚礼上的誓词，是多么温馨和刻骨。

可，当你睁开眼睛的时候，是不是觉得，恍如隔世？

爱你的这个男人，满眼不再是你；家里，不再有往日的恩爱细节；而他的世界里，你也不再是唯一，这个光景，何其荒凉。

其实，思姐明白，也理解。

谁结婚不是奔着一辈子去的？谁结婚不是奔着爱到天荒地老。

他曾经的期许誓言，让我们相信，爱，会一直在；他，也会一直在。

可是，现实却给了我们重重一击。

击溃了婚姻，也打倒了你。

当他出轨的那一刻，每个姐妹都会歇斯里地，都会痛不欲生。可是，回首看看自己这么多年，投入的“沉没成本”，自己为家里做得所有付出和牺牲。

或多或少都会“怂”。

然后，我们选择原谅、原谅、再原谅。

渴望在无数个原谅后，能换来我们最终想要的结果。

但是，你浑然不知的是，你的每次原谅，就是助纣为虐，成为了他变本加厉的资本。

当然思姐也理解，面对出轨，大部分的姐妹内心是想原谅的，因为女人的内心世界是柔软的，况且会觉得，遇到一个爱的人不容易，组成一个家庭，更是不易，未来又充满了不确定，也不能确定自己还能不能遇到很爱的人，所以，你想放弃挣扎，得过且过，我懂。

但是，如今的爱人，已经不称职了。

他的出轨，就像是卡在喉咙上的一个刺，吐不出来，咽不下去。

她们放不下的，大部分都是来源于对未来的恐惧，比起那些的恐惧，好像原谅简单多了。

当这种认知一直根深蒂固的时候，“习得性原谅”也就由此而生。

Part 1 为什么会出现“习得性原谅”？

（1）深陷过去的美好过往。

刚发现男人出轨，很多姐妹选择原谅的初衷都是：“毕竟他曾经对我那么好”。

这是很多姐妹下意识的反应，会用男人过去对你的好，为自己来一次合理化。

你会把男人曾经对你的好，对你的体贴，为你做得事儿，统统搬出来，然后告诉自己：“他也曾经很爱我，他曾经也为我付出了这么多”。

用这种过去的回忆，不断的给自己种心锚，让自己去原谅对方的背叛。

可是，后果就是，痛苦的是你。

因为，原本你以为他是你的私有物品，他只爱你一个人，但是现在，他不再是你一个人的专属，他有了别人，你的执念会将你推向深渊。

你越是守着过去的回忆，你内心的不甘越是会持续性增加。

因为你会想，为什么他曾经那么爱你，如今却又这么对你。

所以，你回忆的那些，看似是给自己原谅找情绪出口，实际上是再次为你的伤口撒盐；你越是回忆，看似是说服自己原谅对方，其实是为自己的痛苦加码，这就是为什么你越是说服自己原谅对方，但是自己越是痛苦的原因。

更何况，那些回忆，会像一根刺，时不时会扎一下，呼吸会痛，吃饭会痛，不断的提醒你，对方已经出轨的事实。

你的原谅，其实是强迫自己去忘记，用美好的曾经，替代当下的背叛，让自己不去想痛苦的记忆，然后一个人把伤口藏起来。

（2）内心的期待一直存在。

“可能我还期待他能回来吧”

这是群内答疑的时候，一位姐妹简短的描述。

思姐相信很多姐妹，都跟她一样，即便他出轨了，即便他爱上了别人，即便他背叛了婚姻，但是内心却依然对他有着期待。

但，事实证明，你的期待，真的会落空。

按照弗洛伊德的人格理论来说：“本我”意味着潜意识的欲望，只会追求快乐。累了想睡觉，饿了就找吃的。

而“自我”是一个人的自我意识，自我意识知道躲避各种危险。去超市买东西，必须要付钱，不付钱可能就会被揍一顿，这就是自我。

当一个男人出轨后，本我就战胜了自我，人性本身的欲望战胜了可能会面临的危险。最终欲望战胜了一切，男人也随之出轨。

当他吃过了糖，他是不愿意吃苦的东西的。

当他出轨后，享受到了出轨的乐趣，你让他再回到婚姻中，平淡的日子，太难。

很多姐妹在期待中，也极其痛苦。而这份痛苦的来源是，你越是期待，越是给自己增加“期待成本”。

你的“期待成本”越高，“痛苦收益”越高。

因为，你会发现，最后期待了个寂寞，这个男人，离你的期待越来越远，而你的痛苦，会随着每一次期待的落空，而更加痛苦。

（3）对未来的恐惧。

我经常能听到姐妹们说：

“没他，以后我真不知道日子会过成啥样”

“现在好歹有个家，真离婚了，连家都没了”

“我自己收入比较少，有他至少我还有个经济上依靠”

......

瞧，其实你无非对未来充满恐惧，担忧没有他的未来，一切变成未知。

害怕自己的经济条件不足以支撑自己的生活；担忧未来也许一个人，起码现在有个避风港；焦虑未来不会再遇到一个什么样的人，撑起自己的生活。

思姐明白，毕竟我也是女人。

但，你要明白，人生漫长，如果你一直总是把期待，依靠，建立在另一个人身上，那你可能永远走不出痛苦的牢笼，这一切也都会成为你的枷锁，直到把你消耗的就剩一丝丝力气的时候，你只能逆来顺受了。

所以，要懂，未来能给予自己依靠的人，并不是已经不合格的他，而是你自己；你未来的人生，是掌握在自己手里的，而非他人。

而那些对未来的恐惧，只是你手里还没有迈向未来的资本。

比如说，房子、车子、票子，这些，才是支撑你迈向未来的资本和入场券；如果你有了底气，你不会恐惧未来的不确定；当然，如果他还能为你服务，在婚内保持自己单身的状态，也未尝不可。

但这一切的前提是，你要有“重头再来得勇气”和“心硬嘴软谋利益的决心”。

让自己强大起来，是唯一摆脱对未来恐惧最重要的因素。

Part 2 ：她们的原谅换来了什么？

给大家简单分享两个“习得性原谅”姐妹，在一次次的原谅后的结局。

1.主人公：赵

我和老公结婚8年，婚后第二年我们可爱的儿子出生，在儿子三岁的时候，我发现他出轨了，我跟所有的女人一样，吵过闹过，但是最后我选择了原谅。

因为当他痛哭流涕说他错了的时候，我心软了，想想，恋爱的时候，我们那么恩爱，我愿意相信他是一失足成千古恨，我也愿意相信，他一定能改。

可是，在三个月后，我发现他跟情人还是没有断，那一天我们又吵了起来，我把他的手机从楼上摔了下去，他又一次求我原谅，说是情人一直缠着他，让我相信他会处理好。

是的，那一次我又信了。

那半年我们的婚姻风平浪静，他对我也开始变得体贴，我以为，不好的事情，终究过去了，我的原谅换来了，他的知恩，可是后来才知道，他不是没出轨，只不过藏得很深。

可能天道好轮回吧，老天都看不过去了，我还是发现了。

到现在，我原谅了不知道多少次，可是每一次，他都没让我失望过，依然在出轨的路上。

2.主人公 ：孙

我老公出轨4年，我原谅了4次，每一次他都告诉我，没有下次了。

可是每一次当我发现的时候，他都是同样的台词。

不知道从什么时候开始，我看到他的脸，我就觉得反胃，我总是在想，男人怎么可以把承诺摆在这么廉价的位置上。

而我就像个傻子一样，一遍遍的原谅，一遍遍的相信，然后再一遍遍的痛苦。

我还记得每次发现他出轨后， 我都会歇斯里地的跟他说，我为这个家付出了多少，你出轨给我带来的伤痛有多大，我对你这么好，你却这么对我，你有多不耻，多不绝情。

但是，我后来发现，男人出轨后，才不管你是不是付出最多的那个，才不管你，是不是痛苦，他只管自己舒心快乐，就算你说的再多，他也完全听不进去，就算当时听进去了，跟你道歉了，过后，他该出轨，还是出轨。

所以，我真心觉得，男人出轨，真的就是0次和100次。

其实，不断原谅男人的姐妹，大有人在，也都是在原谅的路上，撞的头破血流，才意识到男人，是永远不会因为你的原谅，就放弃婚外情的欢愉。

所以，姐妹们，我们能做得就是调整这种状态，让自己渐渐的变得强大，没有谁是你的救世主，你的命运也不该交给一个不合格的男人，你说呢？

Part 3 ：如何改变“习得性原谅”，挣脱“懦弱”的牢笼。

01、改变你已经习惯的“被虐”状态。

在婚姻中，一遍遍的原谅对方，姐妹内心充满了期待，会不断的告诉自己，他下一次会改，可是当下一次出轨的时候，姐妹又告诉自己，这次他这么诚恳，肯定不会再犯。

一次次，最终走向习得性无助中。

习得性无助：是指一个人经历了失败和挫折，面对问题产生的无能为力的心理状态和行为。当一个人将不可控制的消极事件和失败结果归因于自身能力的时候，就会出现无助和抑郁的状态，自我评价感就会降低，动机也会减弱到最低水平，无助感也会产生。

也就是说，当你陷入被出轨的困境中，男人的“真诚”道歉，以及当你考虑到现实因素，你就会不得不去原谅对方， 幻想他下一次一定会改，一定不会再出轨。但是他后面依然出轨，而且越来越有恃无恐。

于是，你在习得性无助的过程中，慢慢的走向了习得性原谅。

你越来越不知道，该怎么办，你越来越怯懦，痛苦当下，恐惧未来，你不断的想找到出口，却发现，每个出口都很艰难。

慢慢的，你就把自己置于退不能，前不能的境地。

对于任何女人来说，面对男人出轨，都会带来巨大的痛楚，而你也不是猫，猫尚且有九条命，你呢？你又有多少青春和命，交给一个给你带来巨大伤害的男人，去肆意挥霍？

从此，这个男人只是你婚姻的合伙人，他不再是那个你拼了命也要相伴一生的人，更不是你宁愿放下一切也要跟他在一起的男人。你们之间，只有利益、利益、利益。

而能做到这点，最重要的是，你要“除魅”，你要“戒爱”，你要“情感剥离”，从此以后，在感情上，你们是没有任何交集的，只是两条为了利益的平行线。

想起思姐的三字经了吗？

不指责、不抱怨、不期待、不关注、不依赖。

告诉自己：你们相爱的时代，过去了，这一刻开始，你要从他的世界里面退出了，而你只需要关注自己，你只需要关注，你能得到什么，而不要再去想，你能给予什么。

02、不需要做别人的公主，你只需要做自己的王。

如果，你还期待，成为他的唯一，痛苦的只有你自己。

牛奶过期了，喝了也会拉肚子。

而男人，一旦出轨，把心思放在别人身上的那一刻，你在他心里，就变得可有可无了。

不要觉得，他出轨后，就会立刻离婚。

也不要琢磨，他为什么出轨了，这么爱那个女人，却迟迟不提离婚。

因为，三人行的状态，才是他最想要的。

回家了，依然可以享受你的好；在外面，享受着情人的好。

西瓜是他的，芝麻也是他的。你想想，在男人的世界里，也许真的没有更爱谁，他只爱他自己，任何一场出轨，都是男人的私欲作祟；而出轨又不离婚，更是男人的权衡利弊。

更何况，没有这个男人，你的生活真的就无法前行了吗？

答案是：不。

只不过，是长期的依赖惯性，情感链接，让你觉得，没有了他你不行；可其实，人的潜力都是被逼出来得。

经常有姐妹跟思姐说：

“我发现，真逼着自己放下他，熬过了最痛苦的阶段，好像真的就放下他了。”

“以前从来没想过，有一天会不爱他，可是现在，我真的不爱他了，以前看重的我们之间有多爱，现在看重的是，我能在他身上获取到多少利益”。

瞧，姐妹们的心得。

然，哪一个不是当初，只要爱的女人？

如今，都走出了爱不爱的枷锁，只为了利益，也只能为了利益。

不要试图等男人回头，继续做他的公主，只要你有足够的能力，你无需做谁的公主，你也无需再当谁的附属品，因为你可以成为自己的王。

曾经有媒体采访范冰冰，关于嫁入豪门，范冰冰说：“我不用嫁入豪门，我就是那个豪门”。

还有一次，记者问到杨幂，说XXX给了他人脉，杨幂却说：“我才是那个人脉”。

不管是范冰冰还是杨幂，他们身上的自信，都来源于：我有底气，我有资本，我才是那个被人依附的强者。

所以，唯有自强，你才能成为自己的救世主，只有你慢慢的强大，你才会成为自己王。

不要觉得，失去男人的爱，你不幸福，放眼看看身边的美好事物，其实，你很幸福。如果你感觉到自己不幸福，那一定是只盯着，男人出轨背叛你这件事儿。

与其爱而不得，不如想想，你能从男人身上得到什么，更快哉。

03、不要害怕离婚，不要畏惧未来。

也许，你会想，离婚以后日子该怎么前行。

也许，你会想，离婚以后自己带着孩子，多艰难。

也许，你会想，离婚以后，大家会用什么样的眼光看你。

也许，你会想，你已经不再年轻，离婚以后，青春没了，没了市场，未来你要怎么办？

.......

但，你可有想过，未来，你不会再痛苦，你不会再在每一个深夜，焦虑着他是否上了别的女人的床；你不会再因为他出轨，而让自己抑郁不堪；你不会明知道他陪着别的女人，还要坚守你们的婚姻；你也不会，再继续过这样，陷在深渊的日子；或许，你身边还有不错的异性，向你抛来爱情的橄榄枝；你的孩子，也会健康的成长；也许，离开男人，你的事业也会逐渐走高。

所以，要给自己勇气，不要因为眼前的困境，就让自己负能量满满，消极的对待生活，生活越是给你考验，你就越是要奋起一搏，只要你不对它低头，它就不会打倒你。

思姐想让姐们们明白，不管最后的结局，是不是离婚，男人都不应该成为，你前进的绊脚石。我们依然需要汲取养分，让自己变得越来越好；依然需要把我们的孩子，照顾好；做好好妈妈，好女儿，有男人，他只是你的拐杖，偶尔充当个劳动力；没有男人，这一切也是你的责任，对吗？

记住：当你不怕离婚的那一刻，男人的任何招式，也都失去了作用力。只有从男人的世界退出，你才不会被情感枷锁弄的体无完肤。

不要觉得，离婚以后，你的人生就灰暗了。

设身处地想一下，还有比你现在的处境更艰难吗？

相反，也许，走出那一步，你就彻底的站在阳光下了，你会看到阳光的美好，你会看到世界的灿烂，闻到的空气都充满了自由和幸福的味道。

当然，不管是守婚还是离婚，最重要的还是你自己。

守婚，就为自己谋取最大的利益，攒够足够的资本；离婚，那就彻底告别那个让自己变得很差的男人。

不是他不值得，而是你为了他，你不值得。