搞笑小（今天你笑了吗）
搞笑小（今天你笑了吗）8.我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。梦见你在吃屎，我劝你，你不听，你还打我。7.愚人节和老公吵架，在他的微信发了一条朋友圈：今天无聊舔了一下大便，好香啊！…… 5.一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：你到哪里去了？回家拿睡衣！6.女友看到男友推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”男友用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”姑娘你有蛀牙
1.周末在家，突然邻居敲门，直接就问：大哥你家WiFi密码是什么，小弟想蹭个网。我骂他说：“想的美！”然后邻居居然扭头就走。大概过了两分钟他又来敲门，说：大哥这密码不对啊。
2.女友买条鱼，超市不给收拾，回到家发现没有死，不忍杀死。于是乎自言自语道：我放点水把他淹死。顿时我就...
3.有天同学发朋友圈说被自家的宠物狗咬了，我连忙回复表示关心。话说同学家的狗狗一直很听话，同学郁闷的回答道：我就想尝尝我妈这次买的狗粮是什么味的。
4.一个养生节目，里面的专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是男友抢着问：那拉屎太香呢？专家想了想，坚定的说：那可能是你的鼻子出了问题。
5.一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：你到哪里去了？回家拿睡衣！
6.女友看到男友推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”男友用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
姑娘你有蛀牙
7.愚人节和老公吵架，在他的微信发了一条朋友圈：今天无聊舔了一下大便，好香啊！……
8.我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。梦见你在吃屎，我劝你，你不听，你还打我。
9.姑娘 ， 你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
10.古代人真好，承受太多的压力就会成妖、成魔、成神。而现在承受太多的压力就成了神经病。
11.我领证的时候一点感觉都没有， 回来之后老公晚上恨不得抱着结婚证睡觉，后来婆婆实在看不下去，就锁了起来。
12.初一开学考试，考英语，我前面坐个妹子，很漂亮，写试卷很认真，我又不会，就叫她给我抄一下，她居然给我抄，最后我把所有选择题抄完，怕老师发现我俩作弊，就顺便改了几题。最后成绩出来，她倒数第一，我倒数第二。
13.“医生我为什么会得这种病啊？”“命不好”
14.我一个18岁的小姑娘，医生问我是不是怀孕了吗？我那是肚腩
15.上次我手上刮了一个伤口，哥哥带我去医院，医生说：姑娘，你再晚一会伤口就改愈合了。
我看到了什么
16.我做阑尾手术全麻的时候，晕过去前听到最后一句话是：这么年轻，肯定是周黑鸭吃多了。
17.在学校那会，为了防止被查到违禁物品，每天背着电磁炉上课。
18.全宿舍一起出去喝酒，这时舍长突然说了一句：感情深一口焖。后来全宿舍拿起杯子舔了一口放下了。
19.高中第一天军训，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹一脚，骂道：滚回去，站好。
20.今天我回家，牵着妈妈的手在逛街，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵酸痛，说：妈妈你辛苦了，我妈淡定的说一句：打麻将磨的。
第一次近距离
