心理学对一个人好感超过4个月（心理学通过这3种方式）
心理学对一个人好感超过4个月（心理学通过这3种方式）失恋带来的挫败感是持续的，难以释然过去这段感情是一种很正常的心理现象。我们很难忘掉对方，很难抹去曾经对TA的感情。从心理学的角度来看，曾经那么要好，两个人仿佛融为一体、形影不离，而分手将目前这种平衡状态打破了，我们将面临一个人的孤独感。被分手的一方会感到挫败、被否定，产生沮丧的感觉；而主动提分手的一方会感到愧疚、不安的感觉。在爱情中这种挫败感很难被其他感情所填补。很多人在分手很久后，还会时常回忆起与对方在一起的点点滴滴，经历过的事情依旧历历在目。
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大多数人都有过分手的经历，而分手，对我们来讲并不是一件容易的事，我们在此过程中不得不接受分离，接受两个曾经那么亲密的人从此沦为陌生人，甚至可能会，面对来自对方的攻击。
分手的过程是痛苦的，分手后我们感到失落、空虚、不完整，在这个阶段，我们容易做出许多不理智的行为。
为什么此时我们容易感到空虚和失落？
从心理学的角度来看，曾经那么要好，两个人仿佛融为一体、形影不离，而分手将目前这种平衡状态打破了，我们将面临一个人的孤独感。
被分手的一方会感到挫败、被否定，产生沮丧的感觉；而主动提分手的一方会感到愧疚、不安的感觉。在爱情中这种挫败感很难被其他感情所填补。
很多人在分手很久后，还会时常回忆起与对方在一起的点点滴滴，经历过的事情依旧历历在目。
我们很难忘掉对方，很难抹去曾经对TA的感情。
失恋带来的挫败感是持续的，难以释然过去这段感情是一种很正常的心理现象。
是否能将对一个人的感情彻底抹除？关于这个问题，心理学家有三点建议：
直面创伤，接受它、审视它、感受它当我们面对创伤时，我们极其容易逃避。
在分手后，我们总是试图做些别的事情来转移注意力以此回避痛苦。但是逃避没有任何意义，它只会将时间一再拖延，而最后，你还是不得不面对它。
心理学家对此的第一个建议为直面创伤，认清事实，接受它、审视它、感受它。
在最开始的时候你必然会感到疼痛，痛苦的感觉会席卷内心，但是我们不要抵抗。
在直面创伤的时候问问自己：“为什么我这么痛苦？”“让我痛苦的真正原因是什么？”“是TA让我痛苦还是自己让我痛苦？”
在这些询问中，我们慢慢从痛苦中恢复理智，才能逐渐看清楚自己真正创伤所在之地。
其实在心理学上，我们认为自我否定是人类最痛苦的精神创伤，很多时候不是TA让你痛苦，而是你自己无法接受现实、此时此刻的自己让你痛苦。
而失恋，对大多数人来说意味着否定了过去这一段情感，也是否定在这段情感中的自己。
但冷静下来思考，我们真的这么糟糕与不堪吗？
不能接受失恋这个事实，其实是在我们潜意识中，不愿意接受与他人的分离，不愿意接受“被抛弃”感，这并不利于我们走出这段痛苦。
多关注自己我们很难轻易走出一段感情，因为我们总是不自觉回忆过去的点点滴滴，依恋着过去的美好，不愿接受没有TA的现实世界，我们的情感也总是不自觉的追随着TA走。
这时，我们便可以通过多关注自己的方式来走出痛苦。
当我们在空闲时候又开启回忆模式时，请立刻制止自己。
此时，我们可以提醒自己还有很多事情更有意义值得我们去做，我们可以去追那些曾经没看完的剧、约朋友一起逛街、读一本好书，去做很多以前没有机会去做的事情。
不要害怕自己一个人，一个人的时光，轻松又惬意。
而当你把更多的关注点放在自己身上忙起来后，你就不会再那么纠结于过去了。
而现实中，总有一些人，在失恋的痛苦中迟迟无法走出来，他们认为这段感情是因为自己才失败的，恋情的结束即是自己的失败。
对于他们，心理学家建议，将这段感情的失败当做另一个认识自己的新的开端，这是一个很好重建自我、了解自我的机会，在此情境下，你可以问问自己以下问题：
“没有ta，我是谁？”
“我所爱、所追求的到底是什么？”
“我的人生目标是什么？”
“TA是否比自己更重要？”
在冷静思考完这些问题之后，我们的精神世界会得以重新架构，经历了这段成长经历，我们对世界的认知更具体、更独立、更清晰，我们的 世界观、价值观会更加具有自己个人的色彩。
毋庸置疑，好的事情总会到来。而当它来晚时，也不失为一种惊喜。——《托斯卡尼艳阳下》
在电影《心花怒放》中，男主离婚，但还是深爱着前妻，好朋友希望他走出失恋的阴影，带他去旅行，希望他能够知道外面的世界很大，一切都可以重新开始。
最后，男主发现阴影就是自己的一部分，只有勇敢面对困境，才能开启新的生活。
这个电影揭露一个结论：任何走不出的阴影，其本质原因是在内心深处，你无法接纳自己。
现实中不乏有些人会在失恋后立马投入到下一段恋爱关系中，颇有“无缝衔接”之意，他们企图用这样的方式让自己立马走出来，这样的做法被称为“反弹关系”，但这种关系真的好吗？
情感专家Meyer认为，尽管有人会将反弹关系作为应对上一段关系伤痛的手段，但这样的关系对于其中的双方都是不利的。
在短时间内仓促的开始新的关系，双方很大程度上可能会因为疏于理解而产生更多的矛盾和不愉快。这不仅对现任不公平，对自己也是极其不负责的。
在没有走出上段感情就投入到下一段感情，实则是对上段感情的一种逃避方式，企图通过这样的方式麻痹自己。
当对方发现自己不过是一个替代品会感到受伤，你将有可能再次面对一种攻击。
渐渐的，你可能会发现自己并不喜欢对方，这段感情对你来讲又是另一种累赘，与此同时，你还会感到愧疚。
如何避免“反弹式关系”？
只有接受痛苦，理性对待上一段已经过去的关系，才可能彻底走出来。
而心理学家通过大量的调查跟踪发现，那些常常开启反弹式关系的人，更容易在感情中重蹈覆辙。
这警示我们，要将注意力多放在自己事业上和兴趣爱好中，去追求更高的生活目标。当我们清晰明了这是我们自己的生活与人生时，我们便不再纠结于某个人、某个点，便可朝更好的人生方向走去。
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作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《Cognitive Psychology》
第一心理
