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回首这二十几年的从教之路(再见了8年的教书生涯)

回首这二十几年的从教之路(再见了8年的教书生涯)教书的8年里,每一年我都会写一篇长长的总结,如今回看那些长篇,总能找到自己一点点失去热爱的痕迹。但生活不会因为你的普通,就不会给予你磨难和压力。那个时候的我不会想到,有一天我会做出这样的决定。我始终都记得,刚毕业就考上编制,走上讲台时的那份热忱,对未来充满了无限的向往。8年来,从农村考回市区,再到辞职,每一步走得都很不容易。其实,仔细想来,每个人的一生何尝不是一部英雄史,即使我们都是平凡的普通人。

这是一篇拖延了一个月才发出来的文章,过去的一个月里忙碌是一部分,中途出远门爬山,在高铁站与人拿错了行李箱,当时新手机和电脑都在行李箱里,耽搁了一个多星期才拿回来,好在没有丢。

回首这二十几年的从教之路(再见了8年的教书生涯)(1)

9月中旬回了一趟老家,刚吃过午饭,收到同事的微信,发给我了一张图片,是辞职的最终批复下来了。

虽然当时距离辞职一个多月了,看到批复文件的时候,心中还是蛮难过的。

当时我正在奶奶的房间里,望着窗外的天空,突然想到8年前,我刚刚走上教师岗位的时候,也是像这样的一个秋天,也是在老家。

那个时候的我不会想到,有一天我会做出这样的决定。

我始终都记得,刚毕业就考上编制,走上讲台时的那份热忱,对未来充满了无限的向往。8年来,从农村考回市区,再到辞职,每一步走得都很不容易。

其实,仔细想来,每个人的一生何尝不是一部英雄史,即使我们都是平凡的普通人。

但生活不会因为你的普通,就不会给予你磨难和压力。

教书的8年里,每一年我都会写一篇长长的总结,如今回看那些长篇,总能找到自己一点点失去热爱的痕迹。

念头一:考上

2014年我从师范专科院校毕业,不知道自己毕业了,除了当老师,还能干什么。当时只想着,能考上编制。一心想考上的原因,不仅是因为稳定,而是因为面子,要争一口气,在那个村庄里,入编,仿佛就是“商品粮”户口,一辈子不愁吃喝穿。

因为在农村生活长大,特别理解稳定的工作有多么的重要,因为小时候家里的经济来源,主要就靠地里的庄稼,经常听家里人说看天吃饭,这句话的意思是,如果遇到干旱或者洪涝,一年的收成都不保。

而稳定的工作,却可以旱涝保收。

那一年,我20岁。

当时写下的文字:

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刚考上编制写的文字

那一年村子里还没有修水泥路,从我住的村庄到学校要30分钟的路程,每到下大雨,两轮电车在村里都骑不出来,我妈会骑着三轮车,把我送到柏油路上,再去上班。

我记得特别清楚,有一次下雨,班里的一个女生问我,老师你的鞋子上为什么也有泥?我一时语塞,不知道怎么回答。

有时候,我也抱怨过,为什么努力了那么久还是没有离开农村?前两年的教书时光,是我整个教书生涯里最快乐的2年,但心中一直还是想着进城,想着换一个环境。

因为进城是当时唯一的出路。

念头二:进城

当时音体美在农村任教两年之后,便可以通过选调考试回城教书,按理说,2016年我就可以考回来,但那一年选调考试并没有招老师,于是只能等到2017年。

因为太渴望换一个新的环境来成长,还记得在村里下班后跑步都会被人说吃饱了撑的。

当时想着考回市区,最起码可以光明正大去健身房跑步了,可以去电影院看电影。

我再一次把考试当成了救赎,除去工作之外的时间全部用来备考,朋友知道我很看重这次考试,还带着我去S命,当时S命的说我那两年运气都不好,考不上。

回来之后,我偏偏不信这个邪,心里想,哪怕市区只招一个老师,那个人也必须是我。

凭借着这口气,我考回来了。

原本以为考回来后,会让我带我的本专业美术,没想到在考回来的前两年里,带过语文和数学。

后来也让我带美术,但当你特别渴望一样东西时,由于等待的时间太长太久,最后即使得到了,也不是曾经渴望的那种感觉了。

考过来之后,和同学在学校附近合租了房子,我还记得那一晚我失眠了,躺在床上翻来覆去地睡不着,窗外车水马龙,还有点吵闹。

不像在村里住的时候,夜晚很安静,习惯真的是一个很可怕的东西。

那一年,我23岁,和同学在出租屋里有了一个属于自己的空间。

但是工作上种种的不适应,崩溃过很多次,经常下班后一个人在房间偷偷哭泣,质疑自己为什么要考回来。

念头三:辞职

一直身在黑暗中的人,最怕突然见到了光亮,见到了希望,因为一旦见到了,就不可能再装作看不见。

考回来后一度陷入迷茫,相亲的人蜂拥而至,也遇到过相亲奇葩。

我开始问自己:在这个小城市里,工作稳定,嫁个良人,结婚生子,这种生活真的是我想要的吗?

内心的答案是否定的。

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2019年写的动态

童年时期父母的争吵,让我对婚姻没有任何的向往,我不渴望婚姻生活,更不指望把幸福寄托在一个男人身上。

当时,我只想着挣钱,因为真的很穷,本身工资就不高,除去租房子,日常开销,所剩无几。

下班后便开始通过互联网学习新的技能,报了摄影课和写作课,以及加入各种付费社群里。

链接到了越来越多的人,那个时候我像一只井底之蛙,而互联网像一根绳子,把我拉上了井边,让我看到的更大的天空和人生的各种可能。

我看到了越来越多的人通过知识技能和互联网改变自己的命运。

而我也想成为其中之一。

于是又开始了每天早上凌晨5点起床看书写作的时刻。与此同时也在给书店主持活动,见到了不同的作者和不同人的人生。

辞职的种子一旦种下,心中的火苗再也抑制不住了。

但是离开谈何同意,于是开始在下班后和早起的时间,拼命地努力。我知道自己是个笨人,但我相信勤能补拙。

我人生中的第一笔存款,是靠写作,在2019年才攒下来的。

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后来又经历了疫情,在不确定的时代,稳定的工作是多么的重要。

是很重要,但是比稳定更重要的东西还有很多很多,比如自己的快乐、实现自己的人生价值、找到人生的意义和使命等等。

2021年日记写下的最多的就是想辞职:

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积累了3年后,我终于攒足了能力和勇气,义无反顾地离开了。

离开的时候,我在QQ上发了一条动态,看到我曾经在村子里教书时候的学生给我发的消息:他说如果我不是他的小学老师,他不会对大城市那么向往,那么拼命学习。​

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那一刻我觉得,这8年的教书时光,哪怕曾点燃过一两个学生,都是值得的。

几年前,一位朋友曾告诉我一句话:吉光片羽总能支撑人生的某些时刻。

现在回看,那些吉光片羽的时刻,曾照亮过我的世界。

最后,还是要感谢我的妈妈,无论是被催婚还是辞职,她都替我阻挡了很多世俗的压力。

闺蜜一直都说我妈妈的思想超越她所处的时代。

也许生活的琐碎,让妈妈们都忘了,她们年轻的时候,也曾有过梦想。

很多人问我不怕后悔,这两年我深刻地感受到生命的无常,比起后悔,我更怕自己从来都没有勇气尝试过。

不辞职,一辈子都会活在挣扎、拧巴和纠结里。

比起挣扎和纠结,我更愿勇敢地去闯荡这个世界。

从2014年的秋天—2022年的秋天,那就让秋天给这段职业生涯画上一个句号吧。

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我爱热烈的秋天,可惜北方的秋天太过短暂,正因为美好的东西稍纵即逝,才更让人留恋。

期待明年秋天的故事

我又将会遇见哪些人

过着怎样一种生活

明年秋天的故事

就交给明年吧~

最后与大家分享9月份去爬山拍到的图片:

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最后这张图,是我前几天上完瑜伽课回来的路上,在巷子里遇到的一只狗:

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