跟大神学实用时间管理术（从受害者模式者到掌控者思维）
跟大神学实用时间管理术（从受害者模式者到掌控者思维）我们总认为，人的第一个直觉是最准确的，其实不然。遇到挑战时，抛弃下意识逃避的第1念头，因为，它们毫无益处，用第2个念头，掌控者思维来处理你的问题，这就是三秒钟法则。简而言之，三秒钟法则就是：暂停三秒，阻断受害者模式，将受害者模式切换成掌控者思维的过程。三秒钟法则，对受害者能够产生作用的原因，是从思维层面上的切换法，只有改变根源思维，才能彻底改变人的固有行为。1、什么是三秒钟法则？当我们遇到挑战时，我们的思维里会出现第1个念头：“太麻烦了，我不想做”，这时候，暂停三秒钟，切换成掌控者的思维“或许，我可以尝试一下”。
三秒钟法则│从受害者模式者到掌控者思维，用5个方法论解决现实生活中，很多宝妈都会处于这样的误解：
- 与伴侣闹矛盾时，觉得是对方不理解自己导致的。
- 孩子在外面不听话，认为孩子不懂事，回家就是一顿教育。
- 精心打扮了一番刚要出门，却突然下起大雨，觉得老天都要跟自己作对。
我想说，这些看似有道理的想法，其实，并不会因为我们的抱怨而发生任何有意义的改变，只会加重自己的坏心情。
抱怨伴侣他就会理解你吗？抱怨孩子，孩子就会变得懂事吗？抱怨老天，就能事事顺心吗？其实不是的。不停地抱怨伴侣，只会增加彼此的不理解，对于解决问题并没有任何帮助；抱怨孩子不懂事，也不能有效地帮助孩子改变行为习惯，反而会加重孩子对“不懂事”这一身份的自我认同感；抱怨老天不公，对你的生活更是不能产生任何改善，反而会让自己的心情更加糟糕。这些，都是因为我们自己随身携带的受害者模式，所导致的一系列行为反应，当你懂得了如何运用三秒钟法则去阻断受害者模式，才能真正的摆脱受害者模式的控制，做到自由地掌控自己的生活，收获好心情。
那么，如何通过三秒钟法则阻断受害者模式，自由地掌控自己的生活？接下来，我将从以下三个方面一一阐述：
- 什么是三秒钟法则？三秒钟法则是怎样对受害者模式产生作用的？
- 三秒钟法则对于阻断受害者模式的帮助有哪些？我们在生活中受害者模式的日常集中表现在这5个方面。
- 如何运用三秒钟法则阻断受害者模式？五大方法论彻底阻断受害者模式，自由地掌控自己的生活，收获好心情。
简而言之，三秒钟法则就是：暂停三秒，阻断受害者模式，将受害者模式切换成掌控者思维的过程。三秒钟法则，对受害者能够产生作用的原因，是从思维层面上的切换法，只有改变根源思维，才能彻底改变人的固有行为。
1、什么是三秒钟法则？
当我们遇到挑战时，我们的思维里会出现第1个念头：“太麻烦了，我不想做”，这时候，暂停三秒钟，切换成掌控者的思维“或许，我可以尝试一下”。
遇到挑战时，抛弃下意识逃避的第1念头，因为，它们毫无益处，用第2个念头，掌控者思维来处理你的问题，这就是三秒钟法则。
我们总认为，人的第一个直觉是最准确的，其实不然。
莱斯帕罗特说过：人们以为第1直觉是最准确的，而研究表明，考试时，在试卷中更改答案，通常都是从“答错”变成“答对”，使分数得到提升。
伊利诺伊大学的研究者称其为“第1直觉误差”。人的第1直觉存在误差，因而，我们需要使用三秒钟法则，暂停三秒，阻断我们的第1念头，将第1念头的受害者模式，切换成第2念头的掌控者思维来行事。
2、三秒钟法则是怎样对受害者模式产生作用的？
人的第1念头存在误差，往往是人下意识的第1个念头是躲避，用受害者模式（感性）做出反应，这时，我们需要暂停三秒钟，用理性的掌控者思维来做出反应。
举个例子：当遇到挑战时，我们的第1念头是“太累了，我不想做”，第2念头是“我可以”。
第1个念头，陷入受害者模式，躲避责任。如果，我们常常陷入受害者模式，我们会有这样的情况：对生活产生深深地无力感、情绪化的抱怨生活、陷入负面情绪无法自拔等。
第2个念头，让我们突破了自己，发现自己所有可能性，第2个念头让我们摆脱受害者模式，成为生活的掌控者，勇于承担属于自己责任，开启生活的新篇章
三秒钟法则，就是用掌控者思维对事物做出反应，我们需要暂停三秒钟，等待掌控者念头的产生，然后，用掌控者思维行事。
现在，我们已经了解到了什么是三秒钟法则，接下来，我们来详细了解三秒钟法则对于阻断受害者模式有哪些帮助？以及生活中受害者模式的日常集中表现的6个方面有哪些？
三秒钟法则，是通过阻断受害者模式，用掌控者思维让我们从受害者模式中脱离出来，掌控我们的生活，收获生活的好心情。
接下来，我将通过两个方面阐述： 1.三秒钟法则对于阻断受害者模式的帮助有哪些; 2.我们在生活中受害者模式的日常集中表现在哪5个方面。
1、三秒钟法则对于阻断受害者模式的帮助有哪些？
三秒钟法则，通过阻断受害者模式，将受害者模式切换成掌控者的思维，用掌控者思维帮助我们掌控自己的生活。接下来，我将通过三个方面来阐述三秒钟法则对阻断受害者模式有哪些帮助：
- 解决问题而不是陷入问题
- 承担责任而不是归咎责任
- 看待问题采用积极的视角
a、解决问题而不是陷入问题
通过使用三秒钟法则，将受害者模式切换成掌控者思维，掌控者思维帮助我们解决问题，同时，让我们避免陷入问题。
比如：我儿子喝牛奶的时候，每次都喜欢把牛奶撒的到处都是。
受害者模式的我：“你怎么这么不乖啊，弄的到处都是，你知不知道，妈妈每天这么忙，有多不容易，你能不能不要老是这样给我添麻烦”。
孩子：“我不要妈妈了“，”哇……”。
受害者使自己陷入问题，同时处于自身的情绪中无法自拔，这样的我们，不但无法解决问题，还会激发矛盾。
掌控者思维的我：启用三秒钟法则，暂停三秒，使用掌控者思维，关注如何解决问题：“宝宝，你把桌子弄脏了，你用纸巾把它擦干净吧”。孩子：“好的，妈妈”。
这样的思维方式，帮助我们解决问题，避免让我们陷入问题。这样的方式，会让孩子明白怎么做才是正确的行为，下次，孩子犯了类似的错误，孩子会为自己的错误负责。
使用三秒钟法则，就是让我们用掌控者的思维有效的解决问题，而不是陷入受害者模式，陷入问题或是自身的情绪中无法自拔。
b、承担责任而不是归咎责任
通过三秒钟法则，阻断受害者的思维模式，将受害者模式切换成掌控者思维，我们就会想要承担责任而不是归咎责任。
比如：孩子不小心摔倒了。
受害者模式家长：“都怪这个臭石头，把我的宝贝绊倒了，打死它”。同时，象征性的打石头两下。受害者习惯将问题归咎于他人、事物，却唯独不责怪自己，因为受害者认为都是别人的错。
掌控者思维家长：启用三秒钟法则，暂停三秒，切换成掌控者思维模式：“不小心摔倒啦？没事，爬起来就好了。”
掌控者思维家长的做法，是想让孩子知道，摔倒，是自己不小心导致的，受伤是自己的责任。这样的做法，会让孩子承担责任，躲避石头，避免让自己再摔跤。
使用三秒钟法则，就是让我们用掌控者的思维承担责任，承认是自己的责任，我们就可以通过改变自己来解决问题，而受害者模式，认为都是他人的责任是没有办法解决问题的，因为，我们只能改变自己，无法改变他人。
c、看待问题采用积极的视角
三秒钟法则，将受害者模式切换成掌控者思维，看待事物时，我们会倾向于采用积极的视角，采用积极的视角能让我们突破自身的局限性。
举个生活中的例子我家宝宝得了再生障碍性贫血，每次的血液检查，对于我们来说都像一场重大的考试。
受害者模式的我：“哎呀，血小板又掉了，这个病要什么时候才能好啊，我快熬不下去了！”
孩子：“妈妈，我饿了。” 我：“吃什么吃，你的血项都掉了，你还有心情吃饭。”受害者模式的消极状态影响了孩子的心情，孩子的身体变得更加不好。
掌控者思维的我：启用三秒钟法则，暂停三秒，切换成掌控者思维模式：“肚子饿啦？走，妈妈带你去吃好吃的”。
掌控者思维的方式是让孩子知道，即便我们处境痛苦，但我们可以决定我们的状态。痛苦并不可怕，可怕的是沉浸在痛苦中。
使用三秒钟法则，就是让我们采用积极的视角，来看待我们的生活，也许我们的处境艰难，但我们依然可以决定我们的状态，我们心情。
三秒钟法则，主要通过启发受害者解决问题而不是陷入问题、让受害者承担责任而不是推脱责任、改变受害者的消极视角同时让受害者采用积极的视角来看待问题，三秒钟法则主要通过以上三个方面来阻断受害者模式，掌控自己的生活，收获生活的好心情。
现在，我们已经了解了，三秒钟法则对阻断受害者模式的好处，接下来，我们来了解一下受害者模式的日常集中表现有哪些？
2、我们在生活中受害者模式的日常集中表现在这哪5个方面。
很多人可能觉得抱怨的时候很爽，殊不知抱怨的时候就是陷入了受害者模式，受害者将责任转嫁于他人，觉得自己无法掌控生活，因而，无法收获好心情。接下来，我将通过5个方面，详细阐述受害者模式的日常集中表现：
- 抱怨不愿承担责任
- 总认为别人想害自己
- 下意识的用忙碌来逃避问题
- 陷入抱怨的情绪中无法自拔
- 原地等待生活的拯救者而不是自救
a、抱怨不愿承担责任
现实生活中，一旦我们的身上发生了一些无法接受的痛苦，我们就会陷入受害者模式，用抱怨的方式指责生活、他人，这样的方式，只会让自身深陷于痛苦之中。
心理学家做了一个研究：到监狱里，问里面坐牢的人，为什么他们会被关在这里，没有一个囚犯说：我坐牢，是因为我做错了事。犯人们都说着同样的话：有人害我，我是受害者。研究发现：任何一个地方都没有监狱的受害者多。
犯人们的问题，不在于他们做错了什么，而在于他们不愿为自己的错误承担责任。
人都喜欢躲起来，当受害者。因为，受害者只要轻松的抱怨就好了。
举个自身的例子一年前，我的宝宝被查出再生障碍性贫血，我下意识的第一个反应是，为什么是我？
我陷入了受害者模式，也陷入了抱怨之中：抱怨现状惨淡，抱怨过去没有照顾好孩子，抱怨未来即将到来的无尽痛苦。
这样的方式，给我的家庭带来的无尽的痛苦与争吵，根源是我们都不愿意来承担责任。
当我们陷入了受害者模式，用抱怨的方式来解决问题，我们会通过寻找抱怨的对象，把自己的痛苦归咎于他人，这样的方式只会让自己陷入无尽的痛苦之中。
b、总认为别人想害自己
受害者透过有色滤镜来看待世界，总以为全世界都想迫害他，这样看待世界的方式只会带来消极的结果。
举个例子：丈夫回家时，对我说了一句话：“今天，地板怎么这么脏？”
我第一反应是：他在指责我没拖地，我感觉到自己很受伤，我试图反击：“我今天带孩子，煮饭、洗衣服，我有多辛苦，你知道吗？你不帮忙就算了，回来后，还跟个少爷一样挑三拣四”。
接下来，就是夫妻无休止的争吵，导致夫妻之间关系的损伤。
通常，受害者的第一反应是我受到伤害，我要反击。而他人的想法可能是“今天地板这么脏，我要不要帮忙拖一下”。
当我们陷入了受害者模式，我们对事物的看法就不客观，我们容易带上自身的偏见（滤镜）。
当我们带着有色滤镜，去看待世界的时候，你看到的世界并不是真实的世界。
举个例子：小时候，我很喜欢做的一件事，就是收集透明的糖果纸。通过透明的彩色糖果纸，看到的世界是五彩斑斓的。
透过糖纸看到的世界，就像处于受害者模式下带着滤镜去看世界一样，我们看到的并不是真实的世界。
就像《不抱怨的世界》里面说：世界，不是你看到的样子，而是你想看到的样子。
你所看到世界并不是真实的世界，当我们带着受害者模式（滤镜）与人相处时，只会带来消极的结果，比如：关系上的损伤。
c、下意识的用忙碌来逃避问题
当问题来临时，受害者的下意识反应是逃避“我不行”。同时，用忙碌来为自己找借口，而逃避并不能真正的解决问题，逃避的责任会在不久将来会成为你痛苦的根源。
受害者的下意识反应“我不行”，为自己找借口躲避，“我很忙”、“我做不来” 、“我没办法”，这些归根结底的是“我不想做”。
保罗詹金斯曾说过：我们拒绝尝试、不愿思考，这样虽然避免了失败，也远离了成功。
有个朋友也很喜欢逃避问题：有个朋友对我说“我实在过不下去了，我必须跟他离婚”。
我的朋友，想通过离婚来逃避自己的痛苦，而她的根本问题是学会如何与人相处，如何建立有效的亲密关系。
离婚是普遍人的想法，而离婚并不能解决根本性的问题，离婚，只是在逃避问题。如果，婚姻一旦出现问题，就选择逃避。那么，这辈子你只会在逃避问题中度过。逃避问题并不会让问题消失，它还会以不同的形式再次出现。
听说：朋友，离婚后没多久，再婚，后来她又离婚了。
想要一辈子卡死在一个问题上，让问题成为你的事故，永远过不去，还是解决问题，让它成为你的故事，让问题过去？
朋友没有提升与人相处的能力，只是一味的逃避问题，若是她一直没有意识到，那么，她就会在离婚、再婚的痛苦里不断循环着。
提升与人相处的能力，并不是每个人都擅长的事情，人们都喜欢做自己擅长的事情，躲避自己不擅长的事情。假装自己很忙碌，而这样的忙碌，是没有成效的。
心理学家称之为“二级获益”我们经常在追求忙碌，忙碌减轻了我们的焦虑，保持忙碌的状态，为我们提供了借口，让我们不去做那些真正重要的事情。忙碌，为我们的关系缺席，提供了通行证。
忙碌，为我们的关系缺席提供了通行证。一味的逃避并不能解决问题，逃避的问题，会成为重大变故重新出现在我们的生命中。
举个例子：大连13岁男孩，残忍杀死11岁的大连女孩淇淇，疯狂连刺七刀，只因女孩不愿与他发生关系。
听到这个故事的时候，我觉得很震惊。同时我也在反思自己，在养育孩子的过程中，是否只追求养大，却不追求如何教育好他。
我们一味地逃避责任，逃避的责任，会在将来成为的重大的变故出现在我们生命中。
受害者模式的人下意识的逃避问题，而逃避的方式并不能解决问题，问题还是存在的，如果，我们没有解决问题，问题就会以重大变故的方式出现在我们的生命中。
d、陷入抱怨的情绪中无法自拔
受害者容易陷入自身的情绪之中，激化与他人的矛盾，进而影响与他人的亲密关系。
举个例子：孩子把饭吃的到处都是，看到满地的饭，我：“你怎么把饭吃的到处都是，你就不能乖点吗，妈妈真的很累了，你为什么老这样？”。
孩子，气的直接把饭全部倒在了地上，同时宣布道“我不爱妈妈了”。
受害者关注事情本身，第一反应是指责，用情绪化的方式来对待自己最亲近的人，比如：孩子。
而情绪化的方式，并不能解决问题，只会造成关系之间的损伤，用情绪化的方式对待孩子犯错，只会让孩子觉得很挫败，既而影响亲子之间的关系。
刘文献：抱怨是往鞋子里倒水，越抱怨越难受。遇到问题，受害者陷入抱怨的情绪中，无法自拔，而抱怨的方式并不能带来问题的改变，只会激发与他人之间的矛盾，影响与他人之间的亲密关系。
f、原地等待生活的拯救者而不是自救
受害者认为自己是没有自救的能力，原地等待自生活的拯救者。
有个故事，就是用来描述受害者的：有三个人，在电动扶梯上，突然，电动扶梯剧烈晃动了一下，三人，努力控制住自己的身体，等待扶梯恢复正常。怎料，扶梯停止了运动，三人马上拨打了救援电话，修理工很快赶来了，“我马上把它修好”，说完他就开始工作了，三小时后，扶梯恢复运行。
看完这个故事，我们可能觉得，这三个人怎么这么蠢，扶梯停了为什么不直接走上去，浪费了三个小时的时间来等待。
其实，这就是生活中受害者模式的状态，受害者认为自己没有自救能力，原地等待别人的拯救。
现实生活中，不乏有受害者模式的人。许多未婚女性，希望找到一个有房、有车的白马王子来拯救自己的生活，认为自己是生活的受害者。
我想说的是，如果一个人，有房有车、品行端正想要与你结婚，而你以一个被拯救者的姿态，真的能够在婚姻中收获幸福吗？
答案，是否定的。
《我的前半生》罗子君：罗子君的丈夫，为何出轨玲玲这样一个貌不出众的平凡女人，而抛弃自己漂亮美貌的妻子？
因为，能力上的旗鼓相当。玲玲事业上有能力，可以帮助到陈俊生，与陈俊生同处于一个能力阶层上。在陈俊生的心目中，一个是拖后腿的人，另一个是能顶住压力一起奔跑的人。如果是你，你会如何抉择？
婚姻关系，并不是一方成为另一方的拯救者，当一方遇到难题时，等待着另一方来拯救自己，良好的婚姻关系是，两个有拯救能力的人在一起，旗鼓相当，互相拯救的走下去。
受害者期待生活的拯救者，但事实上，除了你，没有人可以拯救你一辈子。
我们常常陷入受害者模式，受害者模式下的我们会抱怨生活、将错误归咎于他人，这样的方式，让我们慢慢的失去了对生活的掌控，也没有了生活的好心情。
现在，我们已经了解了受害者的日常集中表现，现在，我们来了解一下，如何使用三秒钟法则阻断受害者模式，夺回对生活的掌控？
三秒钟法则的方式，就是当你遇见问题的时候，暂停三秒钟，等待第2个念头，掌控者思维的念头来解决问题。如何使用三秒钟法则，阻断受害者模式，成为生活的掌控者？我将根据日常学习给出五大方法论，具体如下：
- 掌控者思维：接纳生活的不完美
- 走出舒适区发现自己所有可能性
- 我们需要学会将问题转换成机遇
- 将关注点转移到帮助他人上
- 承认自己也有责任
1、掌控者思维：接纳生活的不完美
当我们的生活出现困境时，我们会陷入受害者模式“为什么是我”，这时候需要暂停三秒钟，问自己“为什么不是我？”，活着，每个人都会经历不如意，没有一个人是可以逃离痛苦的。从受害者模式“为什么是我”到掌控者思维“为什么不是我”，是从抗拒接纳到试图接纳生活的不完美的一个过程，当我们试图接纳，我们的生活才会有新的生机。
世界上没有绝对的公平，只有有相对的公平，我们无法决定我们的处境，但是我们可以决定我们的心情，决定我们生活的状态。
自我为例：自从儿子得了重病，我曾经一度陷入了受害者模式，无法自拔，我感觉到仿佛被世界抛弃了。
处于受害者模式，并不能改变我的生活，当我陷入受害者模式，我发现生活变得更加的难以忍受，在我消极的情绪影响下，孩子的状况变得更加严重。
后来，我意识到“为什么不是我？”，“为什么不能是我？”每件事都是个意外，每个人都会发生意外，经历意外后的人，如果每个人都在抱怨生活，那活着还有什么意义。
活着，就会有不如意，每个人身上都有不如意。
一次，出租车师傅的经历，让我明白每个人都是在负重前行：有一次，抱着我家儿子坐出租车，心里想：这个师傅真健谈啊，他的生活肯定是很美满吧，不像我，每一天都是在熬日子。师傅说：“我苦命啊！生一个女儿，一出生就查出得了心脏病，几年就要动一次大手术，养老是肯定是指望不上了，只是希望孩子能够平安的活着。最近几年的大手术下来，现在欠了六七十万，每天开出租车硬撑着。
师傅的经历告诉我：每个人，都有属于自己的痛苦与挑战。
《圣经》上说：上帝使雨落在所有人身上，没有例外。幸运的是，我们虽然无法选择我们的处境，但我们却可以选择我们的状态：接纳。
接纳才会有新的生机：有次，我去做心理辅导，告诉我的导师：我的丈夫，品行、性格都不是我理想中的样子，抱怨当初太草率，没有过多了解就结婚，现在三天两头吵架，跟个仇人似的。
他告诉我：孩子，生活的痛苦来源于不接纳。你的过去是你的一部分，当你不接纳的时候，你就会产生排异反应。（排异反应就是自身的细胞跟自身的细胞对抗）排斥你的过去，就是在排斥你自己，排斥你自己就会招致更多的痛苦。你需要做到的是，与自己和解，接纳自己的不完美，你的生活才会有新的生机。
后来，我尝试去接纳丈夫的不完美，在沟通的过程中，表达的是我要什么，而不是一味的指责丈夫的行为，现在，我们的关系也有了很大的缓和。
生活不如意十有八九，对生活的不接纳，只会招致更多的痛苦，只有尝试接纳生活，生活才会新的生机。
2、走出舒适区发现自己所有可能性
当生活挑战来临，受害者模式的第1个念头是“我不行”，暂停三秒钟，等待第2个掌控者念头“我行”。利用掌控者思维走出自己的舒适区（比如：你喜欢休息而不是运动，那休息就是你的舒适区），创造自己想要的生活。
受害者模式“我不行”，是在自我设限，画地为牢。而掌控者思维“我行”， 是在勇于突破自己，发现自己的可能性。“我行”，开启了掌控者的思考模式，走出自己的舒适区，竭尽全力的突破自己，发现自己所有的可能性。
举个例子：一年前，我的朋友想让我开一个绘本课，当时，我家宝宝刚学会走路。想要开绘本课，我面临的挑战是：
怎么与人打交道？孩子谁带？场地在哪…？一堆的问题等着我去应对。
我下意识的念头是“我不想做，真的好麻烦”，暂停三秒钟，问自己：你是想留在原地，还是想成为更好的自己？我的答案，是后者。
于是，我给朋友打了一个电话，接手了绘本课，用一通电话，把自己逼出了舒适区。
开办绘本课的经历，让我懂得了如何换位思考，懂得了如何与不同的人相处，也让我懂得了如何把事情做的更全面。
用掌控者念头行事，就是把自己逼出舒适区。
很多人在舒适区内，却想过舒适区外人的生活。
举个生活中的例子：一个同事，给我看他的年度计划：
2018年
每天运动半小时
每年学习一项新技能，比如跆拳道。
2019年
每天有走路就可以了
每年解锁一项新游戏
对自己的要求越来越低，他也变得越来越不快乐。
同事曾经对我说：想过上收入百万的生活、有房有车、带着老婆周游世界。
而现实中，他不想离开自己现有的位置，觉得自己是老员工了，不想放弃这样的安稳生活。
躲在舒适区里的生活确实很舒服，但生活不会有任何改变。
我们羡慕别人拥有我们想要的生活，却又不想做与这样的生活对等的行为。
就像，尼克胡哲：
1982年出生于澳大利亚， 他天生没有四肢，但他认为“人需要为自己的快乐而负责”，他学会了骑马、电脑、打鼓。现在，他是激励演讲大师，在全球范围内循演。
尼克，其实不用这么辛苦，只需原地等待救助金，也能安稳的度过一生。但是，他走出了自己的舒适区，突破了自己的极限，过上了他人梦寐以求的生活。
从“我不行”到“我行”，是突破自己的极限，去创造更好的自己的过程，这个过程可能并不舒适，但是，是值得的，我们会成为我们想成为的人，拥有我们想得到的生活。
3、我们需要学会将问题转换成机遇
遇到问题的时候，暂停三秒钟，避免自己陷入受害者模式，告诉自己“问题代表着机遇”。
当我们陷入受害者模式，我们会陷入自身的情绪里无法自拔，这时候，我们需要将受害者模式切换成掌控者思维，只有使用掌控者思维，我们才会想着如何解决问题，才会把问题当成是机遇。
生活中的我们：陷入受害者模式，情绪化的沟通，与丈夫的沟通就变成指责，“你怎么这么不求上进”，“你怎么这么没用”。
陷入受害者模式，孩子做出了错误的行为，我们会情绪化的指责，“你怎么这么笨”，“你怎么这么不乖”。
受害者模式下情绪化的指责，只能让丈夫、孩子接收到批评、指责，却不知道正确的做法。那么，他们只会延续自己的错误行为。
你专注于解决问题？还是专注于问题本身？只有，当我们专注于如何解决问题，我们才会将问题当成机遇，才能真正有效的解决问题。
举一个用掌控者思想来生活的例子：有一次，我的丈夫因为地板脏，与我吵架，我当时很生气。不是因为拖地这件事情生气，而是他用命令的口吻，让我觉得很反感。
当时，我下意识的反应就是骂回去（反击）。但是，我暂停了三秒钟，问自己：你是想发泄情绪，还是解决问题？想要激化矛盾，还是把矛盾当作修复关系的契机？我的答案是：我想要解决问题，修复关系。
明白了自己的想法，我就对丈夫说了一句话。这句话，就像一个筛子，瞬间把他的所有怒火用塞子塞起来。我：“你能对我温柔一点吗？你这样让我很受伤耶”，丈夫瞬间无话可说，态度变得柔和起来。
遇到矛盾的时候，我们陷入情绪还是把问题当成机遇？
当我们关注于事情本身，就会陷入受害者模式，受害者模式下的情绪化指责并不能有效的解决问题。只有，我们用掌控者思维：专注于解决问题，把问题当成机遇，我们才能有效的达到解决问题的目的。
4、将关注点转移到帮助他人上
当你感觉到痛苦的时候，暂停三秒钟，给处于困境中的人打个电话，把你的关心传递给他人。当你的关注点，从自己身上转移到帮助他人上，你就可以忘却自己的痛苦。
忘记伤痛最好的方式是：给予。
举个例子：有一个朋友，对我述说他被亲人伤害的痛苦，亲人的伤害让他深陷痛苦中，无法自拔。
我告诉他，被亲人伤害，是因为你被爱的需求没有得到满足，想要被爱的最高层次，就是去爱他人，你想要得到什么，就要付出什么。
遭受痛苦，并不可怕，可怕的是你一直呆在痛苦里，当你把自己的关注点从自己身上转移到别人身上，你就会减轻自己的痛苦。
最高级解除痛苦的方法是：帮助他人。
举个自身的例子：我的儿子得了重病，我的心情总是特别低落，在我心情不好的时候，就会给处于生活困境的朋友打个电话，问候他们，关心他们。
当我把关注点，从自己身上转移到帮助他人上，我就忘却了自己的痛苦。
我们，往往习惯于得到，再给予。而正确的做法是，先给予，才能得到。
就像我们站在一个炉子前，对炉子说：你先给我热量，我再生火。而正确的做法是，先给炉子添上柴，它才能给你温暖。
摆脱困境最好的方式是，把自己的关注点从自己身上转移到他人身上，通过给予他人，使自己忘却痛苦。
5、承认自己也有责任
当生活出现问题的时候，暂停三秒钟，告诉自己“我也有责任”。承认自己也有责任，我们才能通过改变自己来解决问题，如果，我们一直不承认自己也有责任，我们就会一直深陷于问题之中，只有承认了自己也有责任，改变了自己，我们才能够用改变后的自己来影响他人。
承认自己也有责任，是所有人都不愿意承认的事实。我们都希望将责任归咎于他人，因为，我们不想成为责任的过错方。
丹尼尔曾经说过：在词典里说：“责任是“过失”、“错误”的近义词，所以，人不愿意承担责任，是因为不想成为过错方。
人不想成为过错方，下意识地选择抱怨、推诿等行为。
在现实生活中，我也曾遇到这样的人：有一次，发表了一篇文章标题是：”孩子，你不安全感是妈妈给的”，一个女人，在我的文章中评论道：“放屁，什么都是妈妈的错”。
看完她的评论，我苦笑不得，不知道要如何回复，也不知道要用什么样的方式来引导她。
当我们陷入受害者模式，我们就会下意识的指责他人，因为，我们没有意识到自己也有责任。
当我们承认自己也有责任，我们就获得扭转局面的力量，我们就可以通过改变自己，从而改变我们的处境。承认自己也有责任，我们就会从无力的受害者转变成积极的掌控者，重新掌控我们的生活。
人生，就像一辆汽车，你就是这辆车的司机，你想让它去哪，它就能够去哪，这辆汽车不会开到任何一个你不想去的地方，除非，经过你的允许。
我们承认自己也有责任，才会让我们的生活有所改变。否则，我们就是在给自己不断的制造痛苦。
比如：我的高中同学，生了3胎后，生活发生了翻天覆地的变化，婆婆不愿意让她住在家里，她带着刚满月的儿子住在娘家，娘家的妈妈也对她进行驱赶。
归根结底，我的同学认为金钱能够解决一切的问题，通过使用金钱来解决婆媳，母女之间的问题，却逃避经营亲密之间关系。
与我同学对话的时候，发现她一味的抱怨，将一切罪责归咎于他人，认为都是别人的错，从不承认自己也有责任。陷入了受害者模式的她，父母、公婆甚至连孩子都想远离。
承认自己也有责任，确实是一件不容易的事情，但是，如果我们想要我们的生活有所改变，那么，就需要承认自己也有责任的缺失。
当我们承认自己也有责任时，我们就会通过改变自己，得到生活的幸福感。
举个例子：以前，我喜欢用抱怨的方式指责丈夫，“我现在的生活都是你造成的。如果，你努力点，我就不会这么辛苦。”
在我的指责下，丈夫停留在原地、一动不动，生活也没有任何的变化。同时，丈夫拼了命的想要躲着我。
后来，我想：我也有责任，我也需要承担起生活的责任，于是，我承担起了生活费、抚养费等。
当我从责任的推诿者，成为责任的承担者。我的生活，发生了翻天覆地的变化。
我丈夫看到我的努力，他更加努力的工作，现在，承担起了家里的一切开销，还会在我疲累的时候安慰我、鼓励我。
用指责的方式改变他人，根本不会带来任何积极的效果，想要改变生活，最重要的方式就是承担起自己的责任，通过改变自己来影响他人。
使用三秒钟法则的方式，就是暂停三秒钟，阻断受害者模式，将受害者模式切换成掌控者思维来解决问题，达到有效解决的问题的目的。
总结全文：
三秒钟法则就是当我们遇到挑战时，抛开我们下意识逃避的第1念头，即：受害者模式的念头，暂停三秒钟，用创造性的第2念头即：掌控者思维来帮助我们有效的解决问题。
根据我的学习和总结，通过三秒钟法则，使用掌控者的思维阻断受害者模式，给出了五大方法论具体如下：1.掌控者思维：接纳生活的不完美2.走出舒适区发现自己所有可能性3.学会将问题转换成机遇4.将关注点从自己身上转移到帮助别人上5.承认自己也有责任。
三秒钟法则，是通过将我们的思维从受害者模式切换成掌控者思维，掌控自己的生活，收获生活的好心情。
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