生活类搞笑幽默段子（悲伤患者建议收藏）
生活类搞笑幽默段子（悲伤患者建议收藏）葫芦娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！保护眼睛，刻不容缓……02大娃：妖精！我们要消灭你！
01
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。
于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓……
02
大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫芦娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人
03
有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧，慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来，扑灭身上的火，
埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
04
前几天买了些芒果，放了几天熟透了，没用刀切，手撕扒皮吃了几个，下午一上班，同事看到我怪怪的：“你中午回家吃屎了吗，看你指甲里的残渣，居然还是手抓着吃”
05
小时候去乡下姑婆家玩，姑婆去挑水，让我给看着灶里的火。可能姑婆和别人忙着聊天，好半天都没回来。锅里传出一阵香味，我掀开锅盖一看，煮的是玉米面和红薯。这玩意儿在城里不容易见呢，我拿了一个碗盛了满满的一碗，吃了两碗，正准备再盛的时候，姑婆回来了，大喊道：“傻小子，你怎么吃猪食啊？”
06
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿意花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”
07
那年失恋，伤心难过的我哭了一天没吃饭，闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，快速收拾下失落的心情，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受…
08
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只
是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗?
09
表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃地说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老公：“噢，我还真能帮你找个。”
B：“真的吗？”
A：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
10
上初中的时候，有一次上物理课，我同桌的女孩肚子饿了，于是偷偷地吃了一口馒头。没想到被刚转身的物理老师恰巧看见了，物理老师朝着她骂：一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你。没错，结局来了，这个女孩后来成了我们物理老师的儿媳妇。 据说儿子带女朋友回家那天，物理老师愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。
