怎么看待被发好人卡（为什么你总被发好人卡）

怎么看待被发好人卡（为什么你总被发好人卡）为什么总拿「好人卡」并以多年的经验告诉你如何破解这个死循环？女生也有可能收到男生「我只是把你当妹妹」这类婉言拒绝的回应可是为什么有人总是「发卡员」而自己却永远都是那个「收卡分子」呢今天小羊就这个问题来剖析一下，为什么有的人总是会领到「好人卡」

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好人卡，当下一个网络流行用语

源于男生表白后，被心仪女生以「你是个好人，但我们更适合做朋友」为由而拒绝的现象

可实际上，发卡员不一定全都是女生，收发者也不一定都是男生

女生也有可能收到男生「我只是把你当妹妹」这类婉言拒绝的回应

可是为什么有人总是「发卡员」而自己却永远都是那个「收卡分子」呢

今天小羊就这个问题来剖析一下，为什么有的人总是会领到「好人卡」

并以多年的经验告诉你如何破解这个死循环？

为什么总拿「好人卡」

被发卡的人，常常在拿到「好人卡」以后，总是自嘲自叹地把原因归咎于「自己长得不够好看」「不够有钱」「自己不够好」等等

可是在现实生活中，恋爱并不是在你做了万全准备的情况下开始的

很多时候，只是因为我们在不恰当的时候做了不恰当的事，才错过了一段美好恋爱的开始

1）不合时宜的表白

受中二小说，霸道总裁电视剧的影响，很多人都觉得直来直往、轰轰烈烈表明心意才算是坦诚，含蓄的都是海王行为，所以会急着问对方：「我们是什么关系」、「我们在一起吧」、「我们可以在一起了吗？」

表白是促成一段感情正式确定的的因素

不合时宜的时候表白，就像烧水一样，听到了水沸腾的声音可是打开一看，却没烧开

这只会让你们的关系定格在「友情之上，恋人未满」的尴尬瞬间

其实「被发卡」并不完全等于「个人魅力不足」或者「不够好」

只是这段关系尚未成熟，未到足以进入恋爱的阶段，就把你喜欢的人推向了一个非黑即白的选择分岔口上

最后的你，只能得到那句熟悉的话：

「你很好，但我们先做朋友吧！」

2）缺乏越过「门槛」的吸引力

「你是好人」另一层意思是什么？

你看起来是个安全可靠的人——但是不是我喜欢的那个人？

安全可靠作为朋友来说是件蛮不错的事，但要从「朋友」升华为「恋人」

只有安全感是完全不够的

你需要一个钩子，把兴趣勾起来，勾出来，这样才有可能从「朋友」向「恋人」迈进

这个钩子除了外在的东西，也可以是内在的，比如聊天时幽默风趣，兴趣爱好的沟通碰撞，或是某种让TA觉得很厉害的特殊才能

当然，有时候长得好看的那些，可能一个勾人的眼神就足够了（因为没有，所以我不说了）

关键在于，你了解且能触碰到TA的情感痛点，让TA想跟你发生点「朋友」以外的互动

3）你太快摊开自己的底牌

「收卡人员」除了热衷于表露心思以外，还有一个最大的特点：

习惯在关系里倾尽所有地付出、会为了讨好对方而牺牲自己的需求，快速的自我定义，缺乏边界感

如果你有上述特征，那么你可能还即将喜提一个称号「工具人」

如何避免拿好人卡？

1）确定你已不是「普通朋友」

如果你们目前停留在「普通朋友」，那么请不要唐突地表白、单独邀约或着赠送贵重礼物

这样对方可能很快就知道你的真实想法了，如果TA对你感觉不到位

这时候「压力」会让TA进入「接受」「拒绝」还是「逃跑」的思考模式中

通过跟TA的互动，收集反馈

确认关系的亲密度正在逐步上升，正在往爱情区间发展

简单来说，暧昧期来临了，并且对方也是享受这一点的

然后再去做一些看起来比较明显的追求行为，比如：两个人约商场PS5自助游戏等，可以有效避免你被发好人卡

2）营造一点反差感

你可以是好人，但请不要是个无趣的好人，这样会让人丧失所有探索欲望

适当呈现出一点反差感，更能让魅力值大大提升

最后

了解自己和对方的需求，先照顾好自己之后，再拿剩余的精力去关注对方

不要一味地跟着对方的需求打转——平等轻松的相处模式，反而会令双方都更轻松些，也能避免把自己放在「舔狗」的耻辱柱上

好看的人都「点赞」「关注」了，你还等什么呢？