可我总想回到以前的模样（可我偏偏长着人的模样）
可我总想回到以前的模样（可我偏偏长着人的模样）但我终究没那样做，因为反驳只会带来更严重的争吵。我无数次想过反驳他们，难道我辛苦在应试教育的四角天空下挣扎十几年，是为了毕业后再被关进一间两室一厅的房子里吗？实习工作做得不顺手，浪费了大量时间却依旧是吃力不讨好。老师一直催着毕设进度，但我分身乏术，只能不断熬夜，拆东墙，补西墙，拿睡眠，换作业。爸妈不理解，只会不断唠叨，当初不该报这个专业，以及，不断重复一句很烦人的话：女孩子，还是应该找个时间宽松的工作，方便将来回归家庭。
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凌晨三点，我刚回完最后一封客户邮件。
根据以往的经验，我旋开了红酒的瓶塞，打算借助酒精入睡。
即将毕业，大家都在憧憬着崭新的未来，但对我而言，最近一切都糟透了。
实习工作做得不顺手，浪费了大量时间却依旧是吃力不讨好。
老师一直催着毕设进度，但我分身乏术，只能不断熬夜，拆东墙，补西墙，拿睡眠，换作业。
爸妈不理解，只会不断唠叨，当初不该报这个专业，以及，不断重复一句很烦人的话：女孩子，还是应该找个时间宽松的工作，方便将来回归家庭。
我无数次想过反驳他们，难道我辛苦在应试教育的四角天空下挣扎十几年，是为了毕业后再被关进一间两室一厅的房子里吗？
但我终究没那样做，因为反驳只会带来更严重的争吵。
而我，即便再有理，也终究抵不过亲情与道德的碾压，“我们生你养你这么多年，你就是这么气我们的？”
我觉得自己像极了金丝雀，倒不是说我有多金贵，而是我们都一样，被困在豢养人精心准备的牢笼里，唯一值得庆幸的是，吃喝不愁。
可我偏偏又长着人的模样。
这就意味着，我总会萌生叛逆的想法，是的，我想出逃，而且是一场彻底摆脱所有世俗定义的出逃。
而事实上，我已经筹谋多年了，所以高考一结束，我就与众亲戚们的计划背道而驰，按理，我该长成为人师表的大家闺秀，但我偏偏选择了需要抛头露面的媒体专业。
这样的选择，是我深思熟虑后的结果，但我从未想过，如今会为此再度伤透脑筋。
黑夜铺天盖地而来，任凭我再奋力抵抗也得逃不过它的孤寂惩罚。
它是日落之前就蓄势待发的天地巨兽，而我只是如临深渊的遇难者，身后只有寒风，没有胸膛，看不见光，也看不到希望。
最近，我学会默默流泪。
从前一哭，我必得抽抽搭搭，惊扰四方，但现在，睁着眼睛，盯着天花板，眼泪就不知不觉流出来了。
朋友让我养点小动物，转移一下注意力，但今天早上，两只鹦鹉都飞走了，看着空荡荡的鸟笼，我哭笑不得。
真是天要亡我？
忍住情绪，硬着头皮上班，路上，我调整了帽子的角度，把脑袋藏进宽大的帽檐里。
今天是实习期最后一天，受台风影响，天气阴沉沉的。
同期的同事，被陆续叫进办公室谈话，第一个进去的人是木子李，她是我们之中学历最高，颜值也最高的。
看她进去，我的心一下子提到了嗓子眼。
我知道，评定结果将决定我今后的发展方向，被淘汰了，我只能听从父母意见，考个教资，找个安稳的工作。
但，心里难免会有不甘与失落，努力了这么久，我不想得到一个失望的结果。
木子李出来时，脸上带着笑，路过我身边的时候，笑意盈盈地说，“我走了。”
连她都走了，我在那一刻断定自己也没希望了。
但不知道为什么，我突然又有种如释重负的感觉。
也许是木子李的笑容太阳光了，驱散了我此刻的阴霾。
也许，是我终于卸下了对自己的过高的期待，给了自己喘息的机会。
总之，在那一刻，我竟然有种不论输赢，重在参与的豁达感。
甚至想到了，下班之后，该吃顿什么大餐来告别实习。
但我没想到，进了办公室，部门经理推了推脸上的黑框眼镜，难得地对我露出了一个微笑，并格外和蔼地告诉我，我被留下来了。
这是意外之喜，给了我加倍的快乐。
以致于回家路上，我的脚步都轻快了许多。给妈妈打了电话，她照旧是叮嘱我三餐要按时吃，再向我唠叨几句生活琐事。
我不想破坏气氛，便没和她说起实习通过的事情。
说实话，我知道她不想我太辛苦，所以总是偷偷给我转钱，也知道我爸总说养我妈是他的事，是不想给我太大的压力。
但我，还是无法安逸地生活在他们的善意里。
我能做的，就是渐渐磨去棱角，一改剑拔弩张的气势，努力做到心平气和地沟通，然后闷声做自己。
虽然过程会有点曲折，结果也不一定尽如人意。
但那又如何，人活几十载，在喜欢的事情上浪费个几年，无伤大雅，反而能图个心里快活。
像高考，千军万马过独木桥，铃声响起的那一刻，考试结束，有人欢喜有人愁，但塞翁失马，焉知非福，那些哭着离开考场的人，终究还是会创造自己的奇迹的。
想到这儿，我又给自己添了酒。
这一杯，意味深长，是我与黑夜达成的和解，是我给爸妈的致歉，是我对未来殷切的期盼。
对不起，请你们别对我抱有期待，我会拼命活成自己喜欢的模样。
最后，晚安，祝我们都好梦！
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刘子煜：00年女孩，大四在读，自媒体博主，全网5W 读者，想按照自己喜欢的方式过一生。
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