孩子说玩一次就再也不玩了（对孩子来说才不是分享）

孩子说玩一次就再也不玩了（对孩子来说才不是分享）如果有人突然来到我身边，要我的手机，或者直接拿走了我的手机说“让我打个电话”，我会生气吗？会的，不仅生气，而且会觉得自己被冒犯了。让自己平复心情的时候，我每次都会在脑海中想象“换成是我自己”，我会经历什么样的状况。玩具价值对我来说没那么重要，换成自己生活必备的手机总可以吧。如果我们说，要分享、要和善，孩子们也会比我们想象中更暴躁，因为他们的感受并不愉快。我也会有很多的纠结，内心深处还是希望可以看到孩子们主动分享的样子，善良、慷慨、关心他人。所以每次在看到孩子因为玩具而争吵的时候，我内心都会有一种念头，想要去跟孩子们说，“得分享了，得分享了”。就好像脑海里扎根了一个想法，非常需要克制住，才能够说服自己冷静下来看这个过程。

两个人其乐融融，我分享我手头的玩具给你，你分享你手头的玩具给我，因为我们都知道对方也会很喜欢。这个是我们在各种教科书里所看到的分享的好场景。

如果孩子都能这么做，当然是岁月静好。

但实际上，最开始在共享玩具这件事情，其乐融融是不存在的，孩子们经常会发生争吵。

Joshua在忙着玩一个新玩具，Eric想尽办法走过去想要这个玩具；Eric也知道如何保护一个玩具，让他避免被哥哥拿走。

如果我们说，要分享、要和善，孩子们也会比我们想象中更暴躁，因为他们的感受并不愉快。

我也会有很多的纠结，内心深处还是希望可以看到孩子们主动分享的样子，善良、慷慨、关心他人。

所以每次在看到孩子因为玩具而争吵的时候，我内心都会有一种念头，想要去跟孩子们说，“得分享了，得分享了”。就好像脑海里扎根了一个想法，非常需要克制住，才能够说服自己冷静下来看这个过程。

让自己平复心情的时候，我每次都会在脑海中想象“换成是我自己”，我会经历什么样的状况。玩具价值对我来说没那么重要，换成自己生活必备的手机总可以吧。

如果有人突然来到我身边，要我的手机，或者直接拿走了我的手机说“让我打个电话”，我会生气吗？会的，不仅生气，而且会觉得自己被冒犯了。

如果真的开口说帮忙，我想我会乐意帮助的，但是前提是对方会先征求我的意见，并且可以等待我安排好使用手机的时间，至少那一刻是我认为暂时不需要用到，可以借给别人的时刻。

所以每次这么想，我也会反问自己一个问题：

那属于孩子的喜欢分享的时机是什么呢？有什么时间点，是孩子们会更容易主动分享的时间呢？

我在跟两个孩子相处的这几年里，我找到了这样子一个时间点，那便是当孩子觉得自己充分体验完一个玩具或者东西后。

这个时候是孩子最容易主动分享，并且愿意轮流玩玩具的好时机。

1

分享不是“不准抢，每个人轮流5分钟”

在玩合作类游戏的时候，我们经常会提出时间轮流游戏，比如设定好定时器，五分钟是这个小朋友，之后五分钟是另外一个小朋友。这个游戏我也会在家里玩，因为游戏本身是积极正向的，所以也能帮助孩子培养分享的意识。

但实际上仔细来看，因为所有的游戏规则都是成人制定的，它是一种合作性的游戏，在大家心情好的时候，这么做当然是乐意的。

实际上，如果在孩子们已经为一个玩具争执不休的时候，这个场景下，如果还提出“不准抢，每个人轮流玩5分钟”的建议，大多数情况都是失效的，因为它是一种强制建议，并且强行介入的语气会让孩子觉得不舒服。

相比起“不准抢，每个人轮流玩5分钟”，更合适的建议是，“等哥哥用完了，就轮到你了/等弟弟用完了，就轮到你了”。

让孩子自己决定什么时候用完了，可以轮流给另外一个小朋友玩。时间可能是5秒，也可能是5个小时，对于孩子的分享行为来说，时间永远都不是最重要的，不是30秒内的分享才是分享行为，超过了30秒后再分享就没有意义。

对于孩子来说，他能够主动迈出这一步才是最关键的。

让孩子自己去定时间，这会帮助孩子变得更加积极、自信。让他学习如何向别人说不，并且为其他孩子设定好界限——不是你想玩一个玩具，我就得立刻配合着给你。你是我的朋友，我当然乐意分享，但是我可以决定我什么时候分享。

像现在Eric拒绝哥哥想要立刻拿他的玩具的时候，他也会把理由说的很头头是道，告诉Joshua自己为什么要，以及怎么用这个东西，并且他预计还要多长的时间才可以用完，所以，“哥哥你需要等一等我。”

2

找到孩子易分享的时机

我经常会留意孩子们什么时候会自然做出分享的行为，就好像我自己问自己别人向我借手机，我什么时候会愿意给，我也会列举几个时间点。有趣的是，我发现孩子们在执行过程非常“健忘”。

比如Eric明明答应了哥哥自己用完了玩具就会借给他，结果哥哥都已经等待到百无聊赖快要忘记这件事情了，Eric终于感觉自己玩腻了一个玩具，结果就直接把玩具放回箱子里，自己跑走了。

如果这个时候，Joshua跑去箱子里拿出这个玩具，从Joshua角度来说他的确实现了玩玩具的想法，但是我们却没有办法激发Eric意识到，他明明可以做好“分享”这件事情。

所以我每次都会在Eric迷迷糊糊想把玩具随手放一边的时候，提醒他，“哥哥正在等他分享玩具”呢。因为这个时间点对Eric来说是放松的时刻，所以他也会很积极地把东西拿给哥哥。

让我觉得很棒的是，当Eric有了第一次的心甘情愿交出玩具的行为之后，对于两个孩子来说都是非常开心的时刻，而能够体验到对他人友善的过程，反过来也增加了Eric对于分享的喜悦感。

这么多年来，这也是我跟孩子们相处的习惯。

分享的行为一定是孩子们自己发生的，我可以帮忙提醒，但我没办法代劳。

所以逐渐地，我也看到明明Eric跟哥哥说“我现在还很需要哦，等我用完了再给你”，但是没过多久就主动拿给哥哥，告诉他“我想了想，先借给你玩好了”。

在家庭生活中，积极、正向的行为大多数源于正面肯定和鼓励，找准时机在分享这件事情上，同样是重要的。

3

帮助孩子接纳等待

分享既然是双方的行为，那么当我们愿意把决定权给到其中一个孩子的时候，我们必然面临着另外一个孩子的心情。因为等待对于2～6岁的孩子来说，同样是困难的。

等待的孩子容易沮丧、悲伤或者生气，这点我在两个孩子身上都遇到过。

孩子会委屈地来找我“我都没有——为什么就我没有”，他甚至有时候会哭，哭着必须要拿到那个玩具，不然便是一件很天大的挫折。但实际上对于孩子来说，学会控制行为，恰当地表达强烈的情感是幼儿时期的主要任务。在等待的过程中，孩子同时也在学习如何控制自己的冲动。

跟孩子明确分享的界限感，是可以帮助孩子积累更深层次的认识：所有的分享应该建立在尊重对方的物权、尊重对方的感受和边界状态下。

最开始的时候，孩子不明白为什么需要等待，那我就给孩子们做了一个“等待表”，确定好目标物品，简单写上等待孩子的名字，然后我一般也会在后面加上我自己的名字，告诉孩子，“我们现在这个玩具的等待表里，弟弟用完了就轮到哥哥，哥哥用完了就轮到我。”

当孩子们在名单上寻找自己的名字时，他们会知道下一个该轮到谁。

如果孩子追着我来问“我已经等了很久了，怎么还没轮到我呢？”等待中的孩子也会暴躁，也会觉得时间过得太慢，更会觉得对方是不是只是开开玩笑，或者欺骗了自己呢？这个时候我会让孩子告诉对方，“你可以告诉弟弟你等烦了，你可以说你已经等了一上午，这让你很生气。”

我们要知道的是，接纳等待，并不等于连自己不开心的想法也不能去表达，坦诚的沟通也是人际关系最重要的羁绊。

我一直觉得，纯粹鼓励孩子分享，或者纯粹鼓励孩子学会不分享，其实都没有太大的实操意义。

关键是在生活中深入让孩子明白，分享与否应该是孩子发自内心的选择，他最终能明白，自己哪些东西愿意和别人分享，哪些东西可以和别人一起商量互相妥协，哪些情况是他愿意去分享，哪些情况是他需要坦白且坚定地说不。

这才是我心中对分享的真正的定义。

只有内心想要的分享才有意义。

所以我为什么要鼓励孩子找到分享的时机，就是为了让孩子明白：

原来只要我想，我一样可以找到一个让彼此都舒服的分享方式，而且赠人玫瑰，的确手留余香！

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