孩子犯错可不可以打他骂他（是大声骂他还是告诉他应该怎么做）

孩子犯错可不可以打他骂他（是大声骂他还是告诉他应该怎么做）有次儿子被弟弟抢了东西，爸爸还骂他，他觉得特别委屈，跑到我面前哭，我抱住他，说：“是弟弟抢了你的东西，爸爸还骂你，你觉得很委屈，是不是？” 儿子哀嚎一声，像是爆发了一样，一边哭一边重重的点头。“妈妈知道，妈妈知道，你可以好好的跟爸爸解释的。” 过了不到3分钟，我家娃又开始和弟弟嘻嘻哈哈的玩起来了。假如孩子摔了一跤，妈妈说：“哎呀，不痛不痛，没关系的。” 孩子的哭声会更大，如果此时有个独白，内容便是：“摔的又不是你，你说不痛！” 如果妈妈换种反应，“宝宝痛，妈妈知道，妈妈给宝宝揉揉。” 孩子哭声会慢慢的止住，又不是真的很痛。但是呢？孩子的痛感会随着妈妈的反应递增或递减。这是我家儿子哭的时候我屡试不爽的应对方案。妈妈们带着孩子走出社区，准备回家。小宝妈觉得很丢面子，心里过意不去。把别人孩子手咬破了，怎么样也要表示一下歉意吧？小宝妈决定买点水果让妞妞带回去吃。妞妞妈继续和妞妞讨论刚才的争吵，听清

婴童室里，两个带宝宝打预防针的妈妈，亲热的坐在一起聊天，两个娃在滑滑梯那里爬上爬下，玩得不亦乐乎。过了一会儿，他们玩累了，又坐到一张放玩具的桌子旁玩起玩具来。因为抢一个玩具，本来玩的很嗨的“同盟”打起来了！

你抓我头发，我咬你手指，一个蓬头散发的哭，一个举着手指头嚎。妈妈们慌了神，一看这情形，赶紧先指责自家娃，一个妈妈说：“ 你怎么这么凶？你还学会咬人了？看我不打你嘴巴！” 另外一个妈妈赶紧说：“别怪小宝，我家妞也不是省油的灯。” 妞妞妈说完，就把妞妞拉到一旁去，细声的跟她讲着什么。小宝妈还在大声训斥小宝，“再咬人先把牙齿敲掉！” “回去告诉你爸爸，让他不要给你买玩具！”

妞妞似乎因为疼痛对刚才的“仇敌”产生共情。主动的走到小宝面前：“小宝，对不起，我不应该拽你头发，我帮你吹吹吧？”

小宝还是怒气难消，她的脸扭到一旁去，“哼，我再也不要跟你玩了。” 小宝妈觉得很难堪，自家孩子咋这么没度量，又骂道：“你把妞妞的手指都咬破了，妞妞还主动来跟你道歉，你还不理人家，真是个小气鬼！”小宝听了哭声更大，跺了一下脚，走的离妈妈又远了几步。

妈妈们带着孩子走出社区，准备回家。小宝妈觉得很丢面子，心里过意不去。把别人孩子手咬破了，怎么样也要表示一下歉意吧？小宝妈决定买点水果让妞妞带回去吃。

妞妞妈继续和妞妞讨论刚才的争吵，听清楚孩子吵架的原因，妞妞妈问妞妞，如果下次再碰到这样的事情，妞妞应该怎么办？妞妞摇摇头。妞妞妈说：“如果玩具是妞妞先拿到的，小宝要，可以递给她另外一个玩具。小宝如果还是要抢，你可以暂时放手，然后去告诉小宝的妈妈，请阿姨帮你要回来。打人不管你有理没理，都是不对的。” 妞妞似懂非懂的点了下头。

妞妞妈无疑是个育儿高手，她先是描述孩子的感觉，当孩子疼痛、委屈、难过的时候，有一个人说出这种感觉，孩子会觉得找到一个知音，后面的话题就更顺畅一些。“ 我知道你很痛，” 很痛的人就会觉得，哎呀，这么痛还好有个人知道。疼痛都会因为寻到解意人而有所缓解。在医生对待疼痛患者的时候，也会采取这种开场白，“这种痛苦我知道，简直无法言说。”

假如孩子摔了一跤，妈妈说：“哎呀，不痛不痛，没关系的。” 孩子的哭声会更大，如果此时有个独白，内容便是：“摔的又不是你，你说不痛！” 如果妈妈换种反应，“宝宝痛，妈妈知道，妈妈给宝宝揉揉。” 孩子哭声会慢慢的止住，又不是真的很痛。但是呢？孩子的痛感会随着妈妈的反应递增或递减。这是我家儿子哭的时候我屡试不爽的应对方案。

有次儿子被弟弟抢了东西，爸爸还骂他，他觉得特别委屈，跑到我面前哭，我抱住他，说：“是弟弟抢了你的东西，爸爸还骂你，你觉得很委屈，是不是？” 儿子哀嚎一声，像是爆发了一样，一边哭一边重重的点头。“妈妈知道，妈妈知道，你可以好好的跟爸爸解释的。” 过了不到3分钟，我家娃又开始和弟弟嘻嘻哈哈的玩起来了。

妞妞妈先是描述了孩子的感受，让孩子对她后面要说的话不产生排斥，让孩子完全信任她，“ 可是，小宝也会痛。” 趁着这个痛感还未消，妞妞妈巧妙的提醒妞妞，让她对小宝产生共情，我都这么痛，小宝肯定也会很痛，小孩子的爱心被激发，于是便自愿去跟小宝道歉，帮她抚平伤痛。

爱很重要，就像阳光和空气那样重要

不是妞妞比小宝懂事，这么大的孩子，内心都是纯净清澈的，他们的天性善良，有爱。为什么妞妞愿意主动示好，而小宝却拒人以千里之外呢？因为妞妞得到充分的爱，爱就像一杯水。如果论起人活着的意义是什么，我觉得一切都是为了爱。爱就像阳光和空气一样必要。每个人都是为了爱活着，这杯水如果是满的，水满则溢，溢出来的部分势必会洒满其他的地方，内心满满都是爱的人，一定会把多余的爱分给别人。而杯子里是半杯或者是空的，她一定会到处去寻找。这就是为什么很多人，举止行为都异于常人，作啦！搞事请啦！没事找事啦！总是要整些幺蛾子出来，以免被人忘记，被人忽视。因为他的杯子的水少嘛，总是在找，不断的找。甚至弄得别人不胜其烦。

一次心灵课程，一个女孩诉说她跟妈妈之间欲说无泪的琐碎事，妈妈在别人看来很热情，很乐于助人。但是一回到家就开始沉闷着脸，不是吵东就是吵西。即使大家都不理她，她也能絮絮叨叨个没完。别人都在看电视，她把音乐的声音开的很大。永远觉得自己是对的，别人都做不好。三天两头就要因为一件琐事闹将一场，晚辈只能臣服。姑娘反反复复倾诉自己妈妈不正常之处。我们听来听去，都觉得是因为家人的不理不睬，才让这个妈妈想办法证明自己的能力和好处。其实她是因为缺少爱和关心，潜意识里想用各种办法让大家都注意到她，尽管这些办法并不讨喜，她不善于表达感情，但实实在在的需要别人关爱。

孩子犯错，需要孩子自己承担

妞妞妈没有因为面子问题急着去批评孩子的过错，而是因式利导，说服孩子主动去道歉，孩子主动意愿和被动意愿是两码事，如果逼着孩子道歉，她心里不服，不仅会伤害孩子的感情，而且会错过一次教导她的好机会。

小宝妈至始至终都没有让孩子出面去处理问题，她急于解决这个成人世界很尴尬的事情，就乱了阵脚，忙着出面去替孩子摆平，骂孩子能缓解一下她内心的慌乱。小宝没有被告知哪里错了？应该怎么去应对自己的错误，她不理解妈妈为何这么凶？即使下次再次发生这样的事情，她还是茫然不知道如何应对。

孩子犯错就让孩子去承担，哪怕孩子还小，也要手把手的教他去做。

记得儿子小的时候去游乐场玩，顺手拿走了人家一个玩具，我走出来以后才发现，于是我很认真的告诉儿子：“这个不是我们的，不能带走。” 然后带着他，找到游乐场的工作人员，要求他自己还给阿姨。孩子还小，并没有物权归属的概念，但是不是自己的东西不要拿，这点他慢慢就会明白。我牵着他的小手，告诉他应该怎么做。所以儿子稍大一点，很少跟别人抢东西。他很早就能分清楚什么是他的，什么不是他的。

父母不要以为孩子不能处理问题，处处代劳。放手给他参与的机会，他会给你一个满意的回馈。与其大声的骂孩子，不如静下来告诉孩子你应该怎么做才对。没有人不犯错误，如果能在错误中成长，对孩子来说，是一件非常有益的事情，越早经历，越早避免。有些孩子屡屡犯同样的错，家长吼归吼，打归打，却从来没有教会孩子在错误中总结经验，避免再次犯错。

做为父母，大多都是把孩子心肝肉似的疼着。可是，我们给孩子的爱，是对的？还是错的?

美国心理学家埃里克•弗罗姆(Erich Fromm，1900～1980)说过这样一句话，他说“爱”同我们掌握其他艺术—样，它是需要学习才能掌握的，就像当医生需要行医资格证，当律师需要律师资格证一样。而我们当父母却不用掌握任何知识，就可以为人父母。因为不需要培训上岗，很多父母并不知道该怎么去爱孩子。

而导致孩子出现各种各样的问题的，不是游戏、不是媒体、不是网络，而是家长自己。不要抱怨这个世界太乱，怪只能怪你自己没有给孩子一个清晰明了的世界观。