爱是一种能力被爱是一种责任（爱是一种能力它可以学习）
爱是一种能力被爱是一种责任（爱是一种能力它可以学习）曾经有位咨询者小樱（化名），她说为什么她总是不能很好的爱一个人或者被爱，为什么每次恋情都维持不了多久，她怀疑自己遭遇到了魔咒，因为她的家人包括自己的姐姐、弟弟，恋爱经历都不美好，至今姐弟三人都没有结婚，也没有一个稳定的恋爱对象。想要被人爱，先掌握方法这个实验太过残忍最终被叫停，但却给了我们一个基本的心理学常识，爱是需要能力的。人活在世上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱，我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。——三毛
文/叶千金
心理学家哈洛曾经做过一个猴子实验。
他把刚出生的小猴与母亲分离，人为制造了一个钢丝猴妈妈带着奶瓶，一个是布偶猴妈妈，小猴子们的反应出乎意料的一致，它们都是在饿的不行的时候选择去吃奶，吃饱后迅速回到布偶妈妈身边。
而长大后的这些小猴却无法融入正常猴群，更无法交配，在人为干预生育后，这些小猴根本对自己的孩子没有感情，当猴宝宝来吃奶的时候，它们会推开甚至咬掉宝宝的手掌、头颅。
这个实验太过残忍最终被叫停，但却给了我们一个基本的心理学常识，爱是需要能力的。
人活在世上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱，我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。
——三毛
想要被人爱，先掌握方法
曾经有位咨询者小樱（化名），她说为什么她总是不能很好的爱一个人或者被爱，为什么每次恋情都维持不了多久，她怀疑自己遭遇到了魔咒，因为她的家人包括自己的姐姐、弟弟，恋爱经历都不美好，至今姐弟三人都没有结婚，也没有一个稳定的恋爱对象。
通过我与小樱的多次交流，发现她的原生家庭对她影响很大，她来咨询我之初是非常自卑沮丧的，但我告诉她，爱是需要能力的，而拥有爱的能力是有规律可循的。不管她由于什么原因导致了现在恋爱遭遇坎坷，先解决自己的问题才能遇到属于她的真爱。
那么什么样的人无法拥有爱他人的能力呢？
其实主要分为两种，一种是从小缺爱，一种是从小被溺爱。而这两种也都受原生家庭影响，因此我们在调解婚姻问题的时候也多次跟已婚夫妻，尤其是有孩子的夫妻强调，你现在做的一切都将成为你孩子的终身烙印，你就是孩子的镜子，你的愤怒、悲伤、哀怨、不满等等消极情绪都会直接传递到孩子脑子里，从而形成他们以后的人生。
今天我们分享的案例主要是有关缺爱。
1
缺爱的人像一只受伤的小刺猬。
小樱就是一个典型的缺爱的人。
小樱告诉我，她很小的时候父母就离开他们外出打工了，她跟姐姐和弟弟一起被爷爷奶奶带大，而爷爷奶奶的年纪比较大，对他们基本上是放养状态。
小樱的父母会定期给爷爷奶奶钱维持小樱姐弟三个的日常开销，但在小樱五岁的时候小樱的父母因某种原因离婚，从此小樱就再也没有见过父母，也没有父母的消息，后小樱的爷爷奶奶相继去世，小樱姐弟就开始被四处寄养。
长期父母亲情的缺失，加之最亲近的爷爷奶奶的去世，让小樱童年爱极度缺失，而且被四处寄样的经历让小樱的心理比较脆弱但外表要强，她像一只受到了惊吓的小刺猬，把自己蜷缩在坚硬的刺里，包裹着自己需要温暖的心。
我告诉小樱，从小缺爱的人，一个突出的表现是不愿意爱别人。
自己有足够的面包才能拿来给别人安慰，她自己的情感长期忍饥挨饿，自己长大后也没有给自己过情感补充，因此她不懂怎么去爱，丧失了爱他人的能力。
在这一点上小樱表现的很明显，她告诉我她的两任男友都是主动追求她的，在恋爱的前期，她总是很被动。
第一任男友时小樱大学时的同学。
第一任男友并不是她喜欢的类型，但在对方疯狂的追求下，小樱感受到了被爱，在感激的情绪下接受了男友。
而相处中她却不知道怎么跟男友相处，男友任何示好的行为她都不知道怎么回应，而且觉得自己不配被这么好的对待，因此她的第一任男友在得不到小樱任何感情回应之下，提出了分手。
2
缺爱的人总是在想法设法的给予
小樱的第二任男友是小樱的同事，同样是主动追求的小樱，不过这位男友也是令小樱心动的，当男神主动表白小樱像是掉进了蜜罐，她表现的非常兴奋，但同时又十分不安，总是觉得男友会离她而去，因此她事无巨细的希望自己能让男友开心，极力的讨好。
小樱告诉我，虽然是男友主动表白，但从她接受的那一刻起，她就处在爱情的底端，永远拽着男友的衣角，不敢放手，生怕有什么做错了让男友离她而去。
她会做各种糕点来哄男友开心，她会无论何时男友一声呼唤就跑去陪伴男友，即便是深夜，即便下着雨雪。
男友说什么她都会附和，即便她最不喜欢的事情她也会陪着男友去做。
然后结果可想而知，第二任男友忍受不了小樱的顺从与卑微，也无法理解小樱一味的迁与讨好，他甚至觉得小樱的好有些令他窒息。
这就是缺爱的人另一个极端，我缺失的，你也肯定需要。
小时候小樱被遗弃的经历让她觉得被时时的守候是最大的爱护，因此小樱不管何时都会跟男友在一起，男友没有任何私人空间，小樱渴望用这种爱的方式让男友更爱她，但结果往往不顺如小樱的心意。
缺爱的人总是在一味的给予，但这份给予只是她内心缺失的补充，与其说是爱别人，不如说是补偿自己，她无法意识到对方真正的情感需求，
也无法理解互惠式的爱是怎样的体验，缺爱的人单纯的认为爱人就是把自己认为好的给对方，殊不知这种一厢情愿却如甜蜜的毒药令对方无法接受。
3
跟自己和解，之前的都是你的经历，不是你的未来
在与小樱的沟通中，我们从情感的角度先给她纾解，希望她能在我们的心理干预下，先跟过去的自己和解。
父母的离去，亲人的去世都不是小樱的过错，而小樱却固执的把这认为自己的宿命，认为自己一生都是会被遗弃的，在情感上自己非常干涸，她需要首先做的是爱自己，把自己心里的井填满水。
在经过一段时间的心理干预后，小樱慢慢打开了心扉，把心里的苦闷与不安都一点点发泄出来，她尝试着跟过去的自己和解，接受自己曾经的不幸，不再抱怨，心态逐渐阳光起来。
为了能让小樱更好的恢复，我们通过多方渠道联系到了小樱的母亲，（小樱的父亲我们未取得联系）小樱的母亲通过视频跟小樱真诚的道歉，也讲述了当时她的无奈，但无论如何她都表示了歉意，希望小樱能幸福。
小樱在与母亲沟通的时候情绪非常激动，我们也进行了干预，疏导，最终小樱情绪平稳，心态更积极。
4
对自己好点，少给多拿
我们跟小樱说，她的问题还在于她不懂如何在恋爱中让双方互惠，恋爱是双向的，不是单向的，她必须先明确对方需求什么，自己能给予什么。
因此，我们建议她少给多拿，不要一股脑的把多有的好都拿出来，累了自己，却没成全别人。
同时，我们也建议小樱能跟身边的朋友多接触，去看看那些朋友如何爱自己，给自己都制定什么样的人生计划，如何宠爱自己，在与另一半相处的时候，如何去沟通甚至发生冲突来保护自己的立场，立场的底气是什么，等等。
接着让小樱坚持三件事：
◆ 1. 开始培养自己一直想做但各种原因没去做的兴趣爱好，小樱报了个舞蹈班。
◆ 2. 将兴趣爱好的学习过程，把感受分享到朋友圈，对于他人有认可回复感谢，对于不认可和挑剔的评论，就看看，不回复不解释。
◆ 3. 减少与第二任男友的互动，即使对方主动互动，嘘寒问暖，多做自己获得收获的分享，而不去过多的关心男友的生活方式，但如果男友想要分享，可以听，但不做更多的建议与干涉，做个倾听者。
坚持一段时间之后，小樱从心理状态到肢体气质有了明显的变化。并在变化过程中，经与第二任男友的细节指导中，与第二任男友成功复合，在相处中她的男友也感受到了她的改变，从最初对小樱的好感到小樱整个精神面貌的变化，男友感觉到小樱独立的人格特质，与其相处即自由又能相互关爱，彼此互相支持互相成长。在小樱身上看到了协作共创未来小家庭的希望。
5
爱是一种能力，接受爱也是一种能力，爱与被爱从来不是简单的一个拥抱、一个激吻就能解释的。
国际知名人本主义哲学家和精神分析心理学家弗洛姆认为：只有真正独立和完整的个体才会拥有爱。
爱的前提是给予，爱的过程是积极的创造，对于你来说爱到底是易如反掌还是堪比登天，取决于你爱的资源和对自己的态度，
老天从没有给任何人设下情劫，爱的不易并不代表你不能获得爱情。有咨询者问我她是不是注定了要单身一人，我说取决于你，如果你愿意提升你爱的能力，不管未来你如何选择，在爱情中你始终是在收获在成长。
毕竟爱的本质在于让自己成为一个有爱的人，而爱情的存在只有一个证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。
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