异性朋友之间的安全感（他的异性朋友太多）
异性朋友之间的安全感（他的异性朋友太多）亲密距离是0-45厘米之间，这是只有最亲近的人才可以准入的距离，“非亲密关系者”通常不可以。美国人类学家爱德华提出过“交际距离理论”：人与人相处，彼此之间都有一个特定距离。可以划分为四种类型：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。亲密关系中，存在着边界什么是边界感？简单来说，就好像一个人在自己周围划定了一个界限，在这个界限之内，个体感觉自己是个独立的人，这个界限是不太容易允许他人进入的。
最近，在综艺《中国婚礼》中，新郎施康坦诚表示：自己会介意新娘婚后会有太多异性朋友。因此，#婚后异性的交往底线是什么#一话题引起了许多网友的议论。
许多网友纷纷表示：“一定要和异性保持足够多的社交距离”、“底线要两个人共同商量好”等等。
对此，我表示非常认同，亲密关系的交往边界一直是经久不衰的话题。
不仅是婚外的异性交往的边界，还是婚内异性交往的边界，都值得我们去重点关注。
亲密关系中，存在着边界
什么是边界感？
简单来说，就好像一个人在自己周围划定了一个界限，在这个界限之内，个体感觉自己是个独立的人，这个界限是不太容易允许他人进入的。
美国人类学家爱德华提出过“交际距离理论”：人与人相处，彼此之间都有一个特定距离。可以划分为四种类型：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。
亲密距离是0-45厘米之间，这是只有最亲近的人才可以准入的距离，“非亲密关系者”通常不可以。
亲密关系中，最美妙的不过是我可以靠近你，可以进入你的特殊距离。
我们每个人，都应该区分好自己与他人的正常距离，明确交往之中的正常边界感，不要模糊正常距离与亲密距离的边界，更不要仗着亲密距离就更加肆无忌惮的侵犯对方的边界线。
但现实生活中，还是有许多人掌握不好在亲密关系中的边界感、分寸感。
就比如，前不久，好朋友小A向我诉苦，她和未婚夫准备结婚了，感情一直很好，但她心里一直有一个心结。
那就是未婚夫有一个从小玩到大的异性“发小”，虽说有异性朋友也很正常，但是这个发小一有什么事无论大小都找小A的未婚夫，可气的是未婚夫还总是随叫随到，这让小A十分苦恼。
因此，注重亲密关系中的边界感十分重要。
就像案例中的小A的未婚夫和她的发小，边界感掌握不好，不仅可能伤害到小A，也伤害到了夫妻之间的感情。
尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏
心理学家认为，人与人的关系是一个由内向外辐射的“朋友圈”系统，圆心的是亲密关系，社交关系、工作关系等依次向外扩散。在人际关系层中，越靠近内部，关系的情感链接越紧密，情感流动越明显，越渴望被关注和被给予。
同时，这种情感上的高度渴求和关系上的稳定链接，使得我们越来越减少使用社交技巧去维系关系，而是逐渐将对方看做“不分你我”的情感对象，而非独立的个体，导致在交往中界限不清。
这也是那句人们常说“为何最爱我的人，却伤我最深”的答案。
伴侣本该是最亲密的人，但仍然有边界。虽然两个人组成了密不可分的我们，但仍然需要区别“我”和“你”之间的边界。
我非常认可电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中盛明兰的爱情观：
“这天下没有谁是谁的靠山，凡事最好也不要太指望人，大家都有各自的难处，实在要指望，也不能太多、太深。未来还有很多年要过，总是指望他他也会有一天嫌担子重的。”
盛明兰清醒、独立，她跟二叔的爱情虽然没有罗密欧和朱丽叶那样轰轰烈烈，但适合我们凡人的爱情。
《新相亲大会》那个女嘉宾说，希望自己的男朋友一周只见四次面，结婚后住对门。
听到这个陈述当场的很多人都露出难以置信的表情，甚至猜想她在过往的恋情中受到过什么伤害。我并不觉得这有什么不好，甚至对她表示理解。
我始终认为，适当保持距离，才能让对方怀着放松的心情欣赏你，让双方在各自的舒适区里念着对方的好，让心灵在自由的氛围下品味这段爱情的美好。
以下是很常见的亲密关系之间常常发生的边界侵犯问题：
1、过度揣摩对方心理活动。
有时候，你可能很想知道你的另一半在想什么，期待他的想法能够符合我们的设想。可是，无论你和他多亲近，他的心理活动就是自己的边界，只要这份心理活动没有变成言语或者行动，我们都应该尊重、不去评价。他的心理活动也是他心理边界的一部分，这和空间边界一样重要。
2、过度关注对方的情感历史。
在一段亲密关系中，想知道对方的情感历史很正常。但是不可避免会遇到对方说“不”的情况。我遇到过一对情侣，男生总是询问女生过往的情史、性经历甚至很多细节，女生就很犹豫。一方面，她希望自己能够坦诚相待，另一方面，她又担心全盘托出会伤害到现在这段感情。
要知道，这种“不”并不是不信任，而是在为自己保留空间。在一段关系里，最重要的应该是如何去保护和对方的关系，守护这条边界，不仅是保护你，也是在保护你们的关系。
3、站在对方原生家庭的对立面。
经常遇到一些夫妻来咨询时，会通过贬低对方的原生家庭来贬低对方，比如说：“他妈妈控制欲很强，所以他逆来顺受的，没有自己的主见！”。
即使是在亲密关系中，伴侣和新生家庭比原生家庭更重要，但谈到原生家庭时还是要小心。
一个人的成长、发展离不开原生家庭，忠诚于原生家庭是每个人的本能，你们是相爱的两个人，而不是一个人，你们有各自成长经历、价值观和心理感受，只有尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。
4、不考虑对方的感受
有一位咨询者来找我咨询时跟我讲过，丈夫经常在她表达负面感受的时候，埋怨她。“我已经做得够好了，你为什么还不开心？”、“都怪你不开心，你这种气氛让家里所有人都不开心！”就是因为丈夫的指责，让她十分怀疑自己表达感受是不是错的。显而易见，这位来访者是有权力不开心的，丈夫需要做的是尊重她的这种感受，而不是否定。
5、不和异性之间保持适当的距离。
不管是否结了婚，一旦有了自己的伴侣，那么和异性的交往底线便是杜绝瓜田李下，更别说异性知己。但若仅是为了避免另一半吃醋就断开和异性朋友的联系也没有必要，只要大大方方和异性朋友相处就好了。这种边界的保持，不仅仅是心理上的保持，更还有行为上的分寸。
如何守护亲密关系中的边界感？
作家张德芬说过，没有一个灵魂伴侣会满足你对感情的所有期待。
因此，我们要有一种“只有你自己才是自己人”这种意识，只有把另一半当作“外人”，明白自己是个独立的个体，才能守护好这份边界感。
1、确认自己的感受。
情绪和感受是自己的，你有权利产生和表达任何感受，不需要为此内疚和自责。如果产生了不舒服的感受，并且被另一半拒绝，你可以默默问自己：我的感受是什么？我为什么会有这种感受？确认自己的感受也是保护自我边界的过程。
2、表达自己的边界。
在心平气和的时候，可以和另一半做一次边界的沟通，告诉对方哪些是你的敏感点，不希望他过问，你需要有自己心理、空间的边界。同时你也需要了解你的另一半的边界，约定彼此尊重。
3、将决定权掌握在自己手里
阿德勒心理学阐述过“课题分离”原则：怎么说是你的事，怎么反应是我的事。
我没法控制你怎么说和怎么做，但我可以控制自己的反应。比如说，当你的另一半在评论你的原生家庭时，你可以这样想：“她只是希望更了解我”、“她只是希望他是我认为比家人还重要的人”。
当你这样想时，你就可以自己决定在多大程度上受她的影响，这也是对边界的守护。
愿我们在生活中能够建立健康的边界，成就更好的亲密关系。
