快捷搜索:  汽车  科技

父母对孩子的正确控制(那些被父母操控的孩子)

父母对孩子的正确控制(那些被父母操控的孩子)讲到被儿子杀死的儿媳时,她又说:“这个事情确实是我儿子不对,下手了(应该)马上报警抢救,他是害怕呀,他也是小孩,也没经历过什么事情。”“听话”表面上是“一切都为了你好”,实际上大包大揽孩子的一切,从衣食住行、生活习惯、志向选择,到择业、结婚、生子。孩子成了大人的傀儡,不允许有任何反对的声音。典型的中国式亲子关系,相爱相杀,捆绑共生。朱晓东的妈妈接受记者采访时说:

那些被父母操控的孩子,长大以后都怎么样了?

原创 2018-04-15 米粒妈 米粒妈频道

父母对孩子的正确控制(那些被父母操控的孩子)(1)

父母对孩子的正确控制(那些被父母操控的孩子)(2)

文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈频道)

看武志红的在奇葩大会上的演讲,一句“听话,是一场代代相传的骗局”,狠狠地戳痛了我。

“听话”表面上是“一切都为了你好”,实际上大包大揽孩子的一切,从衣食住行、生活习惯、志向选择,到择业、结婚、生子。孩子成了大人的傀儡,不允许有任何反对的声音。

典型的中国式亲子关系,相爱相杀,捆绑共生。

朱晓东的妈妈接受记者采访时说:

“这个事情确实是我儿子不对,下手了(应该)马上报警抢救,他是害怕呀,他也是小孩,也没经历过什么事情。

讲到被儿子杀死的儿媳时,她又说:

“不要说我儿子骗她,逼她,说我儿子每个月只有4000块工资,她有10000多……他们已经结婚了,杨某(朱晓东妻子)也不是小孩子,这也是她自己认可的,这是他们两个人的事情。

儿子是小孩儿,儿媳妇就是大人。犯了错没关系,还是孩子嘛;杀人放火没关系,谁让他还是孩子呢?一个盲目护子、价值观倒错、且双标的厉害婆婆,难怪会教养出冷血儿子,这样的家庭组合,注定要发生悲剧。

如果妈宝男是祸害已婚女性的头号杀手,那么妈宝女更惨,她们连自己的人生都无法掌控。

父母对孩子的正确控制(那些被父母操控的孩子)(3)

米粒妈表姐的前同事Z,彻底被她亲妈毁了。她本来有非常令人艳羡的前途、事业、感情。男友是上海人,高大帅气又有才华。

本该是非常完美的结局,直到这时候她妈出现了。先是去找未婚夫家要高额的彩礼,要房要车,还都要写女儿的名字(“不能写两人名字,必须得算我女儿的婚前财产”)。房价涨成这样,按她妈的要求,内环以里,150平米左右的房子,最低要1500万。这还没算令人瞠目结舌的高额彩礼。

男方家里自然不愿意。面对这些无理要求,男方家劝男孩跟她分手算了。

女孩伤心欲绝,整天以泪洗面。关键时刻,她神勇的老妈又出马了!她妈跑去公司,问能否给她女儿预支三年的工资和奖金。这姑娘刚去公司才一个月不到,实习期都没过,奖金多少也得看绩效表现呀……主管领导说,抱歉公司规定不能这样做。她妈不死心,说她女儿心情不好,能不能请三个月的假,去放松一下。主管脸都绿了……

结果大家都猜到了,她被分了手,还被公司开除了。她妈不在的时候,她成熟、稳重、善良、努力;她妈只要一出现,她就立马变了一个人,任由她妈操纵她的人生,默许她妈向所有人提出无理要求。她没有底线的“听话”,现在就造成了这么大的悲剧。

每个纠结又拧巴,缺乏独立意识,自卑又胆怯的孩子背后,都站着不肯放手的父母。

没有界限感的父爱母爱,终将走向伤害。

2. 被父母操控一切的孩子,如何逃出牢笼?

  • 一种是突破原生家庭的局限,勇敢做自己。

《欢乐颂》中的关雎尔,从小到大事事都由父母做决定,习惯于父母的强势插手,二十多年来一直按部就班,过着父母早就替他规划好的生活。即便独自跑到上海工作,也没能脱离父母的遥控。

从小受控于父母,在《欢乐颂》一出场的时候,她的性格畏畏缩缩,对工作自信心不足,对爱情也非常自卑。

在对赵医生的暗恋无果之后,她的“自我”意识开始有了一点点苗头:

摘掉了圆框大眼镜、换掉了背带裤和白衬衫,摇身一变,波浪卷发魅力十足,一袭透视小黑裙性感美丽,一双黑色高跟鞋充满了女人味,她还学起了肚皮舞……

直到她与摇滚青年谢童确立了恋爱关系之后,她内心中属于“自我”的一部分,才开始真正萌芽。面对从老家过来阻止自己恋爱的父母,她第一次勇敢地说了“”!

当谢童因斗殴事件连关关一起被带进警局后,22楼其他四美纷纷劝说关关重新考虑谢童,一向温柔的,只会唯唯诺诺点头的关关霸气与其他四美开撕:

第一个被揭伤疤的是樊胜美。“樊姐,你家里出事情的时候我是怎么帮你的,你哥哥嫂子找上门来是我第一个拦着。就算你要欺骗王柏川,我们也都替瞒着……”樊胜美哥嫂和欺骗王柏川的黑历史,杀伤力巨大,直击樊胜美软肋。

第二个被揭伤疤的是邱莹莹。“你和应勤挨打,谢童救你时候你怎么不说谢童不好了呀?你和白渣男分手,心里难受所有人不理解你的时候,只有我站在你一边。后来你和应勤……”白渣男的黑历史都翻出来了,够狠!

第三个是安迪,不过安迪在感情上没有伤疤,说来说去就是小包总和魏总那点事……

第四个是小曲。小曲默默地翻了一个白眼,关关立马要炮轰小曲不要阴阳怪气!

关关的小宇宙总算爆发了!

后来当谢童想带她一起去美国时,她经过挣扎于思考,做出了遵循内心的选择——拒绝与谢童一同赴美。

至此,关关终于做了自己 。

关雎尔的父母就属于这种热衷于操纵孩子人生的家长!

他们总是试图给孩子安排好所有的东西,事事操心。

他们这种强势的安排,压抑了女儿个性的成长,也阻碍了女儿的独立思考!

幸好,关关在上海独立生活的过程中,逐渐找到自我。否则,她将是一辈子的凡事都nice,毫无主见的“乖乖女”!

  • 另一种,以惨烈和决绝的方式,跟父母告别。

看过一条新闻:四川有位高考理科状元,被北大最好的专业之一——生物学专业录取,本科毕业后,又考入美国排名前50的大学。就是这样一个“被人家孩子”,却写下了15000字长文,讨伐父母包办一切。

“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”

小学一二年级的时,有次班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。

高中毕业前,所有的社交圈子几乎都在生活的大院里,“朋友,都是父母认识、了解或者听过的”。

高中时,他曾强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大,也因社交障碍很难与人交往。

在被亲戚取笑嘲讽的时候,他从来没有得到过父母的保护。他认为,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。

2005年开始,他就离开家,十几年不回家,彻底“拉黑”父母。虽然毕业于名校,但是他非常痛苦,跟人交流,动手能力都是问题,不得不申请赴美读心理学研究生,彻底摆脱原生家庭的伤害。而父母却始终不理解,不明白学习成绩优异的儿子,为什么总是揪住过去不放?

世界上最远的距离莫过于此。父母在等孩子说谢谢,孩子却在等父母说一句:对不起。

可惜,双方永远等不到那一天。

豆瓣上有一个奇葩的帖子:爸爸对不起,我北大毕业,但是我没挣大钱,当大官……

本人,今年小硕毕业,找了份起薪8000 多元/月、年末会有些奖金的工作。

未来会有些许上升空间,算是比上不足比下有余。本来对物资没有太多期望。

但是我爸爸早就在亲戚面前夸下海口,大约是我每年赚上百万毫无压力之类……

知道我的offer状态之后,更是对我恶语相加,认为我给他丢了脸,打了好多电话骚扰我。他还说北大的学生应该去当市长、省长……

这是个放大版的热衷于掌控孩子人生的老爸!

当孩子的人生脱离了自己设计的轨道,他的整个人生都崩塌了。在他眼里,孩子是一颗棋子,是炫耀的工具。他唯独忘了,那是本来是应该有独立思想的生活的个体。

Part2 没有敌意的坚决

不含诱惑的深情

在孩子的人生规划上,过分地加重父母的砝码,只会让孩子永远无法“断奶”!

父母常常挂在嘴边的“我爱你,我这是为你好”,等于管控孩子的代名词。

“我这是为你好,你长大了就明白了”,几乎是每个家长都会的套路。这话几乎是无敌的,没有哪个小孩能够逃脱!

《巨婴国》中有这样一个案例:

儿子惹了小祸,先被父母、爷爷、叔姑等一家十多人轮流辱骂,接着被脱光衣服,吊在树上,拿皮带抽,而且是男性亲人轮流抽,抽的时候,女性亲人在旁边哭着说,孩啊,都是为你好啊!

打完后,从树上放下来,行凶的父亲等男性亲人也哭,一边哭一边说,孩啊,你恨我吗?你可不能恨啊,你恨就是没良心啊,我们都是为你好!

大人们很擅长,用自己的爱给孩子画上一个牢笼,锁住孩子的一生!

有一种爱,叫做“没有敌意的坚决 不含诱惑的深情”:我爱你,因为你是我的孩子,仅此而已,不应有任何附加条件。

孩子需要的,也不是“我辛辛苦苦养活了你”“我为了你……,所以你必须……”等道德绑架式的语言。

你要真想为孩子好,就得尊重孩子的独立人格。不要把自己的虚荣、好胜、攀比心强加给孩子的人生!

为人父母,在孩子的人生规划中,要懂得适可而止!

豆瓣网上曾有个“父母皆祸害”的讨论小组,成员数万,组内有不少类似于《母亲那样的祸害,死一千次也不为过》的帖子。

儿女们为何用“祸害”来形容自己的父母?

原来,很多父母用自己的生活思维和经验之谈来教育子女,甚至规定子女的前途路线,令子女反感乃至叛逆。

他们视父母为自己的“祸害”,共同争取亲子间的话语权。

《广州日报》上也曾登过一篇《大龄“剩女”视父母为“祸害”》的新闻。

广州大龄女M终于结婚,但不久又离婚。作为独生女,她让父母几乎疯掉。

她发微博引起众多转载与评论:“我妈妈隔三差五说:‘你现在一天比一天不值钱……有这么大一个污点,你以后怎么活下去呀?’我很讶异地说:‘啊,我怎么没发现自己是个污点?惨了。那我现在去死是不是比较保值?’哦,在俺妈心里,我去自杀比较保值……我至今不肯死,简直罪大恶极。”

她对记者说,父母从小家教极严,两只鞋子不摆放成相互平行就会引来父亲发飙。现在她每周回父母家看望一次,经常听到他们的恶毒言语。

尽管她认为父母是出于爱自己,但这种爱对她来说俨然“祸害”。

父母之爱,应该是一场得体的退出!

就像龙应台在《目送》中写的那样:

“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

Part3 我们到底应该怎样规划孩子的人生?

原生家庭对孩子的影响,贯穿了孩子的整个人生。

所以,在规划孩子的人生之前,请先给他一个有爱的原生家庭:

爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,父母爱孩子,孩子爱父母;宽容有爱、不虚荣、不嫉妒;看到美好的事物能够发出由衷的赞美!

所谓的人生规划并不是“设定一条让孩子成为大明星的道路”“制定一个让孩子成为科学家的方案”“规划一条让孩子成为文学家的道路”,等等。

家长们所能做的,只是从孩子的幼年时期,就教给他正确的价值观,培养他良好的习惯。

1.让孩子养成终生学习的习惯。

终身学习的时代已经来临。当今科技创新和纷繁庞杂的信息更替,只有培养一个人终身学习的能力,才是最大的生存保障。这个世界一直在惩罚不爱学习的人!

2.最好的学区房,是你家的书房。

爱读书,多读书的孩子,通常性情很好,知识面宽广,思路开阔,思维活跃,语言表达能力强,学习方面自然也不错。

让孩子养成阅读的习惯,受益终生。

3. 教育孩子,做一个经济独立 精神独立的人。

一个经济独立的人,才会不等、不靠、能担当!

一个精神独立的人,面对各种竞争和压力,才不会感到恐惧和孤单。

畅销书《邻家的百万富翁:美国富翁的惊人秘密》中有一句说得好:成年后从父母那里获得的越多,自己积攒的就越少;成年后从父母那里获得的越少,自己积攒的就越多。

说到底,父母的任务,就是把孩子带领到一个正确的道路上来!

孩子上路了,父母就可以放心地“退休了”。

美国虎妈蔡美儿,一直奉行严苛教育,她曾为女儿制定十大戒律:

不准在外面过夜

不准参加玩伴聚会

不准在学校里卖弄琴艺

不准抱怨不能在学校里演奏

不准经常看电视或玩电脑游戏

不准擅自选择自己喜欢的课外活动

不准任何一门功课的学习成绩低于“A”

不准在体育和文艺方面拔尖,其他科目平平

不准演奏钢琴或小提琴外的其他乐器

不准在某一天没练习钢琴或小提琴

当她的两个女儿都考上名校之后,虎妈表示,女儿长大成人了,自己的任务完成,以后不再干涉女儿的生活了。

亲子之爱,在于父母对孩子日复一日的精心照料和悉心教导;更在于是父母懂得在孩子成长之后体面地退出。孩子,正因为我爱你,所以我必须离开你。

父母跟孩子,是一场厚重的 缘分。我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。

最后,送给大家一首纪伯伦的小诗——《孩子》

你的儿女,其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界,却非因你而来

他们在你身旁,却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

拼尽全力

变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样

因为生命不后退

也不在过去停留

你是弓

儿女是从你那里射出来的箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开

使他的箭射得又快又远

怀着快乐的心情

在弓箭手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭

也爱无比稳定的弓

想阅读更多精彩文章,请点击下方“了解更多

猜您喜欢: