30条成为人生赢家的方法,强势10条强势法则
30条成为人生赢家的方法,强势10条强势法则结果就是,别人利用你的无知、焦虑和内疚,打消了你想按自己的意愿行事的想法,成功地操控了你。又或者,好像按照自己的意愿行事,理由并不怎么“合理”!我们大多数人在生活中都会有这样的遭遇:你想按自己的意愿来做,可是又担心朋友觉得你这么做不对!担心自己正在犯错!如果我行我素,又害怕会伤害到朋友的感情,他有可能会远离你!
小琳接到闺蜜的电话,闺蜜拜托小琳下午6点,去火车站替她接从外地过来的姑妈。
小琳有点烦躁:“我本来晚上有计划,如果去的话,那我晚上的事就做不成了。”
闺蜜听到小琳有点犹豫,于是又说:“我离火车站比较远,如果我去接她,起码得7点钟才到。姑妈年纪大了,一个老太太到陌生的火车站,如果没人接,好像不太行。让一个老太太一个人等太久也不知道会出什么事。”
闺蜜说的话,让小琳觉得自己如果不去,会害死一个老太太。虽然极不情愿,但小琳还是答应了。
我们大多数人在生活中都会有这样的遭遇:
你想按自己的意愿来做,可是又担心朋友觉得你这么做不对!担心自己正在犯错!
如果我行我素,又害怕会伤害到朋友的感情,他有可能会远离你!
又或者,好像按照自己的意愿行事,理由并不怎么“合理”!
结果就是,别人利用你的无知、焦虑和内疚,打消了你想按自己的意愿行事的想法,成功地操控了你。
《强势》这本书告诉我们:他人对你的隐形操控无处不在,你必须强势。
《强势》这本书的作者曼纽尔·J .史密斯,是美国最权威、最负盛名的心理学大师。他从20世纪60年代起开始研究“强势”这一心理领域。
作者使用《强势》这本书中的内容,开设了“强势力训练课程”,乔布斯、希拉里、奥普拉等“大人物”都曾经用书中的理论和方法,改变了自己的人生和事业。
作者在书中向我们介绍了强势十大法则,帮助我们强大自己的内心,拒绝唯唯诺诺,成为一个有主见的人。
强势法则一:你有权坚持自己的行为、想法和情感,并对产生的一切后果负责我们常常会有这样一种错觉:我们不应当对自己的行为有独立的评判,而是应该由一些外部准则以及聪明人士、或者是权威来评判。
这种说法或许有点拗口,如果换成“道德绑架”,或许更容易理解一点。
每个人都有“我行我素”的权利 ,虽然有时候不太合情理,但是由自己做的判断,才最适合自己。
毕竟,只有我们自己才会对自己的人生负责。
强势法则二:坚持你要做的,不必解释举个例子,你去商场打算退掉一双刚买的鞋子。
售货员可能会问你:“您为什么不喜欢这双鞋子呢?”
“它们的颜色红的深浅不一。”
“哪有,这个颜色跟您的口红色是绝配!”
“鞋子太大了,老是往下掉!”
“您可以给鞋子加个衬垫,才几块钱!”
......
一问一答,最后你很有可能被售货员说服,不再退货。
为什么一定要回答别人的提问呢?为什么一定要找理由给出答案呢?你不需要对他们负责,你只需要对自己的负责。
对于别人的提问,你可以说:“没有原因,我不喜欢!”
不管是对朋友还是销售员,我们都可以这样我行我素的回答。
如果朋友因为你的我行我素,就不再和你交往了,那可能这些朋友除了操控你之外,没有和你继续交往的理由了。这么脆弱的友谊也没有存在意义。
强势法则三:帮不到别人,也不用内疚生活中,一些人如果想操控你的话,他们会让你负一些奇怪的责任。
比如你去店里面投诉,店员不但不给你解决问题,反而对你说:“你挡住其他顾客了,他们也要买东西啊!”
这样的说法,就是让你对耽误其他人而产生内疚。也就是让你为了帮助别人,放下自己的利益或者幸福。
这时候,你大可以跟店员说:“我确实挡住其他顾客了,你们应该赶快处理好我的投诉,让我满意,不然他们会等更久的。”
不要帮不到别人就产生挫败感,那不是你的责任。
强势法则四:你有权改变想法举个例子,你去商场打算退掉一双刚买的鞋子。
商场上面有规定在商品不影响二次销售的情况下,顾客可以无条件退款。
你在填退货单的时候,售货员坚持要你捏造一个理由,填在“退货原因”那一栏那里,比如说缺损、颜色不正等等。
如果你一时心软,不想因此撒谎,那么你就得留下鞋子,不再退款。
总之售货员就是让你觉得不能随便改变想法,他要求你对自己随便改变想法这件事情负责。
你大可以告诉他:“我就是改变主意了!”
你有权改变自己的想法,那么做是正常的,也是合理的。
强势法则五:犯错不可怕,但要承担后果很多人都会有这样的想法:如果事情做得不对,那么就得加以弥补,而且还必须用“正确”的行为来弥补。
比如你迟到了,你可能会说:“对不起,我迟到了!”
你的一句“对不起”,就让自己处于弱势,给别人操控你的机会。他们可能会利用你的内疚,要求你做各种事情来补偿。
你在迟到以后,大可以说:“您说得对,我迟到了!”
就事论事,不用为自己的行为内疚道歉,只需要承担自己迟到的后果就可以。
强势法则六:你有权说“我不知道”你有没有听别人对你说过:“如果大家都像你这么做,那这个国家会变成什么样子?这个世界会变成什么样子?”
好像你得对这个问题考虑每一种结果,如果你不考虑这些结果,就是一个不负责任的人,必须受到管控。
于是,被问这个问题之后,你又被操控了,什么事情都做不了!
这时候你不妨强势地回答:“不知道啊,会怎么样?”
你有权说“我不知道!”
强势法则七:要与人交往,但不要刻意讨好很多人在与人交往的时候,会害怕自己不被接受,或者害怕别人不喜欢自己。
比如朋友邀请你周末出去玩,你可能不想去,然后会找很多“好”理由去拒绝。
这些理由无非就是避免对方生气,不让对方感觉受到了冷落,避免别人不喜欢你。
你大可以跟对方说:“这个周末我不想去,下次再说吧!”
在大都市里面,任何人都免不了会给他人带来不快,我们不可能永远生活在惧怕伤害他人感情的心态之中。
强势法则八:你有权做出“不合逻辑”的决定还有一些利用逻辑来操控他人的例子。
对方可能会跟你说:我们必须得这么做,因为什么什么样的理由。
这样一个因为、所以的逻辑,让你觉得这是必须的、应该的,如果你想提其他不符合逻辑的建议,那么你就会为你的无知感到内疚。
有时候,问题的解决之道往往存在于逻辑之外,合乎逻辑的事情,不一定能解决问题。
所以,你有权做出“不合逻辑”的决定。
强势法则九:你有权说“我不明白”有一种操控,是通过暗示、启发或者其他微妙的行动来进行的。
比如一些朋友、家人或者同事,可能会有“受伤”、“生气”以及沉默不语来操控你,让你改变对他们的所做所为。
被这种行为操控的人,心里一般都会想着“我必须理解别人”,必须理解别人受到的伤害,必须理解别人的烦恼,然后按别人的想法做事。
你可以对这些暗示说:“我不明白”!
强势法则十:你有权说“我不在乎”和其他人在一起的时候,对方可能总是觉得你邋里邋遢,不修边幅,于是不停地用各种理由来指责你,要求你做出改变。
这时候你不一定非要被操控摆布,你可以跟对方说:“我知道,我应该做好一点,但是我不太在乎这些事情,有没有其他折中的解决办法。”
不需要拐弯抹角地解释,坦率直白的沟通更能解决问题。
你有权对别人的挑剔说“我不在乎”。
写在最后《强势》这本书在豆瓣上的评分并不高。很多人觉得这是一本外国人写的书,里面的做法好像不太适合我们东方人。
毕竟,我们经常被教育:不要给别人惹麻烦,要体谅别人,不要做不合规矩的事情等等。
《强势》这本书里面,则要求我们放下这些条条框框,勇敢做自己。
如果你觉得这本书里面的方法太过强势,太不符合圆滑的处世规则,那么你不妨想一想:自己是不是还是习惯于被操控,还是不能勇敢做自己。
即使要遵守“温良恭俭让,仁义礼智信”,我们仍然可以用这十条法则,来修炼一个强大的内心,理智地应对他人的指责和操控。
愿每一个人都能摆脱唯唯诺诺的样子,做一个有主见的人。