哈哈哈哈哈可以承包你一天的笑点：原谅我发出了杠铃般的笑声
哈哈哈哈哈可以承包你一天的笑点：原谅我发出了杠铃般的笑声男：“做我女朋友吧，我会疼你，爱你，保护你，对你忠心” 女：“我现在还不想找男朋友” 男：“我爸骗我，他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友” 女：“我刚才开玩笑的” 男：我也是。有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？？？？？生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......夫妻俩喜欢吃榴莲，又怕熏到5岁的孩子，就躲在厨房关着门悄悄吃，这是儿子突然打开门大喊到，“好啊你们，尽然背着我偷吃屎”上课老师点名，有个同学叫赵烨（夜）明，老师：赵华明！同学：夜！老师：赵华明！同学：夜！老师：点名要答“到！”耶什么耶？！！
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手.
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便...
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......
夫妻俩喜欢吃榴莲，又怕熏到5岁的孩子，就躲在厨房关着门悄悄吃，这是儿子突然打开门大喊到，“好啊你们，尽然背着我偷吃屎”
上课老师点名，有个同学叫赵烨（夜）明，老师：赵华明！同学：夜！老师：赵华明！同学：夜！老师：点名要答“到！”耶什么耶？！！
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？？？？？
男：“做我女朋友吧，我会疼你，爱你，保护你，对你忠心” 女：“我现在还不想找男朋友” 男：“我爸骗我，他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友” 女：“我刚才开玩笑的” 男：我也是。
一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。
女人:“请问禅师，我老公为什么出轨?" 禅师:“你先把这块蛋糕吃了” “嗯” “好吃吗?” “好吃” “还想吃吗?” “想” “现在你知道自己的老公为什么出轨了吗?” “我懂了，因为我贪得无厌，永远不知道满足吧” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车 司机连忙说：“我们是朋友，我知道他号码” 说着便打他手机 因为我朋友坐他车好几次 所以互相留下电话 这时 我朋友手机响了 拿出来 交警走近瞧了瞧 只见 我朋友的屏幕显示“黑车司机”
老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
老师：“滚出去！”
