今夜不回家：今天不回家一

今夜不回家：今天不回家一第二天起床，临时决定今天不出门骑车了，离职在家养身体以来，这是我运行规律的活动之一，其余便是每天的全家卫生还有帮朋友工作室做一些私活。打扫卫生是为了给我妈显示我还有用，接私活是为了给自己显示我还有用，一个人想要建立价值有时候就是这么粗糙，不过多少有用，毕竟我都三十的人了，与家人和谐共处这种小智慧就是精神胜利法的一种了。我抄起一本书坐进沙发里，一斜眼看见我妈握着手机也走进客厅，马上合上书：“今天有快递吧，我去拿。”然后走到玄关去换鞋准备下楼。这就是多年母女的默契，你能从她走路的样子感知到她马上要和你说的事，我推开门，她疾声在后面叫住我：“孟笛你把厨余垃圾也一起带下去。”我应声扭头过来接过垃圾袋关上了门，按下电梯等在门口。直到回家停好车进了电梯，我才缓过神来。那辆车的颜色我和我妈吐槽过，颜色怎么像屎黄色，然而舅舅千挑万选就是这一辆了，是的，刚才小饭馆里那个男人就是我舅舅，那个颜色在我们小城还没

你们家就是有出轨基因

又是一个红绿灯，路口停下一辆大众，车窗大半都开着，能清楚看到开车的男人一手扶着方向盘，另一只手正在忘情地掏鼻孔。

说他忘情，主要是因为路口就停了他这一辆车的缘故，周边无车无人的情境令他神情很放松，手指也越发恣意转起来。所以当我突然从旁边的岔道骑车斜出到他车旁时，他那手指飞快从鼻孔抽出，迟疑了一下，交叠住方向盘上那只手心里揉搓了起来。绿灯亮起，他又瞟了我一眼，揉了一下鼻头就迅速开出路口了。

之后在路上脑子里面竟然一直是这个画面，我疑心自己是否认识他。这当然是不可能的，我所认识的男人屈指可数，而掏鼻孔又是一件很私人的事，四舍五入好像有必要认识一下。这个荒诞的想法之所以出现，可能是因为单身太久的缘故，渐渐对每个生活中偶然出现的异性都不自觉带有若有若无的审视。人就是个矛盾体，当你拥有的时候往往很难专心；当你没有的时候，又常常想入非非。骑着车我越发笃定，爱开小差的人真的不能开车，不然这会我早掉进长江里了。

像这样每天在家附近骑一骑单车算是我新近发展出来的爱好，本来只是看惯了的街景，现在加上一些想象力变得有意思多了。比如猜想路边小贩和客人的对话，说算我倒霉的他最后到底亏了还是赚了；又比如两个一前一后散步的男女，他们是不是在刷微信步数以霸占当天的封面；再比如现在独自坐在小饭馆临街窗户位置的男人，他在等谁。我面带微笑骑车拐到小饭馆的对角，等一个很长的红灯，然后趁着空当儿观察他。那个男人很清瘦，一直正襟危坐在桌前，那种感觉倒是依稀有些熟悉，总感觉哪里见过。我以为是自己又开始发神经，暗自好笑了一下，这时绿灯亮了，便向前蹬去，经过小饭馆正面的时候，看到一辆褐黄色的大众停在路边，心里猛然咯噔一下。

直到回家停好车进了电梯，我才缓过神来。那辆车的颜色我和我妈吐槽过，颜色怎么像屎黄色，然而舅舅千挑万选就是这一辆了，是的，刚才小饭馆里那个男人就是我舅舅，那个颜色在我们小城还没见过第二辆。这辆车的副驾驶以前坐过一个不是舅妈的女人，那时候我还在上初中，以当时的智识来讲真的很难决断在他们同时看到我时到底要露出什么表情。今天的心境竟然无限于接近那天的感觉，虽然小饭馆里并没有另一个女人出镜，但我想，可能是自己不想再看到一次了。

第二天起床，临时决定今天不出门骑车了，离职在家养身体以来，这是我运行规律的活动之一，其余便是每天的全家卫生还有帮朋友工作室做一些私活。打扫卫生是为了给我妈显示我还有用，接私活是为了给自己显示我还有用，一个人想要建立价值有时候就是这么粗糙，不过多少有用，毕竟我都三十的人了，与家人和谐共处这种小智慧就是精神胜利法的一种了。我抄起一本书坐进沙发里，一斜眼看见我妈握着手机也走进客厅，马上合上书：“今天有快递吧，我去拿。”然后走到玄关去换鞋准备下楼。这就是多年母女的默契，你能从她走路的样子感知到她马上要和你说的事，我推开门，她疾声在后面叫住我：“孟笛你把厨余垃圾也一起带下去。”我应声扭头过来接过垃圾袋关上了门，按下电梯等在门口。

也不知道我和我妈这样子是从什么时候开始的，大概是她和我爸离婚那时候吧，我爸搬出去后，外面那个男人也没和她如约结婚，她开始反复无常歇斯底里，一时说是因为我才会长久呆在婚姻里，一时又说要不是我早就和那个男人开始新生活了。那时候我已经大学毕业了，以我当时的智识似乎可以很好地处理这种局面了，不过我还是选择了沉默，如同初中时那个在褐黄色大众车面前匆匆跑掉的自己。这些年来在家的时候，我就尽量扮演好一个乖巧听话的女儿，眼里有事，手里有活，鲜少交流就可以维持有序的生活。走出电梯，我抬手把垃圾丢进大堂口的分类桶里，选择去小区里散散步透口气再去拿快递。远远的看到，对面走过来一对吵吵闹闹的老头老太，走近了，大概听到是老太嫌老头走太快不等着她之类。突然想到从未谋面早已过世的外公和外婆，在我妈的描述里就是一对争吵不休的夫妻，外公在外留宿常年不爱回家，外婆大多数时间都在到处找自己的老公，直到某天找到别人家的床上。我走着走着来到小区的儿童活动区里，挨着一个滑梯坐下来，看着旁边的旋转滑椅发起呆。

外公、妈妈和舅舅的事情我曾经和某任男朋友讲起过，那时我们刚一起看完一个叫《英国病人》的电影后出门散步，我说不太喜欢，同时也不喜欢《廊桥遗梦》。他佯装惊讶地偏向我说，那你们家是有出轨基因啊，我突然变得很狂躁，脱开他的手就走开了，剩他一直在后面很好气地跟着。在我心中，一直在抗争一个概念，出轨到底是一个爱情问题，还是一个道德问题？外公和舅舅显然不是《英国病人》里的男主角，我妈也不是《廊桥遗梦》里的女主角，那么为什么人们要为出轨的爱情电影感动，却要为出轨的家人而感到愠怒？

这个时候，手机震了一下，陈自然发来一条“可以让姑姑来我家陪下我妈么？”我还没来得及点开回复，他又发来一条：

“我爸……应该是又有人了。”