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世上最爱我的女人和最爱我的男人:世界上最爱我的男人

世上最爱我的女人和最爱我的男人:世界上最爱我的男人那时我多想时光能走的慢点,可是,再虔诚的意愿,再强的精神,也抵挡不了病魔的强大,他的病终究还是一天天恶化。临近年底时,他精神还好,我打电话说一定回家过年,让他在家等我,他也有说有笑,仿佛已经看到了过年一家围在一起吃饭的场景。我们俩都不曾想到,这竟然是最后一通话,竟是最后的诀别。只要我在,他总是表现的太坚强,表现出不需要照顾的样子,即使再疼再难受,都不会说,怕我难受,可我怎么不知道癌有多疼,悄悄备下的各种止疼药只能瞒着给他吃。偷偷给老妈打电话,老妈把产生的并发症告诉我,我就各种问度娘,托人打听,高价买进口药,找土方偏方,尽可能去减轻他的痛苦,就像当年他对我那样。曾经一段时间,他真的好转了很多,吃饭干活,完全看不出病人的样子,甚至有时还怀疑病是不是看错了。可是,这么大的病谁能轻易看错呢。老爸身体一直不太好,可是当真正确诊了他的病时,我感觉一切像做梦一样,很长一段时间,一个人悄悄的流眼泪,不愿意

世界上最爱我的男人,他已经永远离开我了。

世上最爱我的女人和最爱我的男人:世界上最爱我的男人(1)

从小到大,在我的印象中,对我最严厉的就是老爸。高中非人的学习生活,每天不到6点老爸就站在我跟前叫我起床,一遍一遍不厌其烦。晚上9点多晚自习后回到家,我总是磨蹭着边看电视边吃晚饭,老爸也不多说什么,默默关掉电视,督促我赶快吃饭写作业早点睡觉。不管是上学还是工作,回去嘱咐我最多的就是把该学的功课学好,该干的工作干好,导致我现在对时间都有极强的强迫症。

但是最亲近的人也是老爸,小时候老爸奔波在外做生意,自己省吃俭用,不舍得多花一分钱,但回来都会给我带各种好吃好玩的新奇玩意,每次他回来都是半夜,我都要挣扎着起来,兴奋地将各种礼物看的看吃的吃,抱着礼物迷迷糊糊睡着,这些记忆成了我童年最好的回忆,小伙伴们也很羡慕我总有时尚的手表,最新款的学习机。上学后,他从不提任何过多的要求,只是督促我按时起床,天气不好的时候会默默接我放学。工作以后,我回家的次数也越来越少,每次回家,都远远就看到爸爸在家门口焦急的等待,看到我眼神里掩饰不住的欣喜。每次我来大姨妈痛到不行的时候,爸爸就在旁边焦急给我灌暖水袋,去买药,催促老妈做黄酒红糖水。上大学我给老爸写的信,整理东西时,发现他都叠得整整齐齐保存在柜子里,虽然他一直是个大大咧咧的人,老妈说没事他就拿出那些信看看。所有这些,经常在脑海中,一个画面一个画面在脑海中闪过,抹不去也忘不了。

世上最爱我的女人和最爱我的男人:世界上最爱我的男人(2)

是的,父母对子女的爱,总是言不尽道不明。在老爸眼中,我是最漂亮最懂事最能干的姑娘,是他一辈子的骄傲。为了我们这个家,操劳辛苦了一辈子,什么苦都吃过,什么难都扛过。我们也心安理得的享受他们给予的爱,想着等着以后有足够的钱了,有足够的时间了再去好好孝顺他们,为他们做的是少之又少。

老爸身体一直不太好,可是当真正确诊了他的病时,我感觉一切像做梦一样,很长一段时间,一个人悄悄的流眼泪,不愿意接受这个现实。原谅我们对他隐瞒了病情,他对自己的病情全然不知,在他病情逐渐加重的时候,他太想为这个家再做点什么,想在好好照顾我们,想再看到我们下一代的成长,他表现出了强烈的求生与康复意愿,这样的他让我们感觉好心疼好揪心。他不管身体如何不适,只要还能走动,就一定早晚都会出去锻炼,他总说,生命在于运动,动动就好了。我们一边附和着他,一边心里在流泪。

多少次,我想立刻辞掉永远干不完的工作,回家去陪爸爸走完最后一程,趁着他还能走动,带他出去旅游,看看外边的风景,尝尝各地的美食。可是,现实生活中总是各种各样的牵绊,一直没有得以实现。老爸也总是说我没事,养养就好了,你们年轻人该干什么就干什么。

我唯一做到的就是所有的假期,克服所有的困难,回家去看他,陪他去早锻炼晚散步,有一搭没一搭的聊着,谈我的工作生活,谈我儿子的趣事。在他病情恶化时,走路不稳当时,我装作不经意的搀着他的胳膊,因为我知道每次老妈要扶他的时候,都被他驳斥回去,他从心里不愿意承认自己已经需要别人搀扶这个事实。每天陪他去挂吊针,和医生一唱一和的说病只是暂时的,肯定会慢慢好起来的,他也会情绪好起来,病痛似乎也少了。

世上最爱我的女人和最爱我的男人:世界上最爱我的男人(3)

只要我在,他总是表现的太坚强,表现出不需要照顾的样子,即使再疼再难受,都不会说,怕我难受,可我怎么不知道癌有多疼,悄悄备下的各种止疼药只能瞒着给他吃。偷偷给老妈打电话,老妈把产生的并发症告诉我,我就各种问度娘,托人打听,高价买进口药,找土方偏方,尽可能去减轻他的痛苦,就像当年他对我那样。曾经一段时间,他真的好转了很多,吃饭干活,完全看不出病人的样子,甚至有时还怀疑病是不是看错了。可是,这么大的病谁能轻易看错呢。

那时我多想时光能走的慢点,可是,再虔诚的意愿,再强的精神,也抵挡不了病魔的强大,他的病终究还是一天天恶化。临近年底时,他精神还好,我打电话说一定回家过年,让他在家等我,他也有说有笑,仿佛已经看到了过年一家围在一起吃饭的场景。我们俩都不曾想到,这竟然是最后一通话,竟是最后的诀别。

一天下午,看到老妈打来的电话,心中就一阵阵不祥的预感,妈妈说,爸爸突然昏迷了,比以往时间都长。第二天下午5点,终于赶回了家,家门口,没有焦急张望等待的爸爸,他昏迷沉睡,不省人事。我叫他爸爸,他却再也没有回应我。老爸终于熬着把我等回来了,见到了最后一面,现在仿佛是得到了这个最爱的女儿默许,悬着的心终于放下了,他的眼角流出一串眼泪,就平静的走了,我知道他对人世有太多依恋太多不舍,可他终究还是走了,永远的走了。

他走了,生活还得继续,我尽量努力的去生活,仿佛他还在一样,做他最漂亮最懂事最能干的女儿,可是多少个夜晚,醒来却再也睡不着,眼泪止不住的流,是的,我想他了。是的,生活还要继续,我还有需要照顾的老妈,还有那么可爱的儿子。老爸对我的爱,更是我今后人生路上的动力,去过更好的生活。他如果在天有灵看着我,也一定希望我能幸福开心的生活。

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