你想对好久不见的ta说什么？你知道吗有那么一类人
你想对好久不见的ta说什么？你知道吗有那么一类人举个例子，小孩一般都需要父母陪着吃饭，或是喂饭。但有些父母因为各种原因不能做到这一点，于是要求小孩子自己吃饭，甚至还会美名其曰"从小锻炼独立能力"。"回避型依恋"的人往往从幼时开始，就被迫习惯于不依托父母，独立完成某些行为。那为什么会形成"回避型依恋"的呢？这种类型的形成往往来自于一个人的童年，甚至婴儿时期。当你作为一个生命诞生时，你与你的父母之间就建立了情感上的连接，这就是"依恋模式"。依恋模式会随着父母和你的情感互动，发展成为安全和不安全两种，而"回避型依恋"正是那种不安全的。
我有一位女性朋友，是一位身材颜值兼具的女神，可眼看迈进而立之年，她却一直单身。大家偶尔会劝她别眼光那么高，她却总是无奈地摇头。
"我没有一次感情是顺利的啊，爱神大概不要我了吧。"
可能别人会感到意外，"为什么这么优秀的人还会自卑。"但我却一点也不惊奇，因为这些年来我对她的了解，她是个妥妥的"回避型依恋"。
而说起这类人的成长恋爱史的话，足够写一部辛酸史巨著了。有人说的那句"当我被爱时，我不是高兴，而是害怕"，大概就是每个"回避型依恋"的心声了。
那为什么会形成"回避型依恋"的呢？
这种类型的形成往往来自于一个人的童年，甚至婴儿时期。
当你作为一个生命诞生时，你与你的父母之间就建立了情感上的连接，这就是"依恋模式"。依恋模式会随着父母和你的情感互动，发展成为安全和不安全两种，而"回避型依恋"正是那种不安全的。
"回避型依恋"的人往往从幼时开始，就被迫习惯于不依托父母，独立完成某些行为。
举个例子，小孩一般都需要父母陪着吃饭，或是喂饭。但有些父母因为各种原因不能做到这一点，于是要求小孩子自己吃饭，甚至还会美名其曰"从小锻炼独立能力"。
如果小孩哭闹求喂，他们就会说"不吃就是不饿"；或是敷衍了事的安慰"爸妈都忙，你要乖要懂事，好孩子都自己吃饭"。
他们甚至还会把很多原本就属于父母应尽的"陪伴义务"全都推卸给孩子自己，总之他们的核心思想就是一个，让孩子尽快有自理能力，尽早独立。
但拜托，如果孩子本来就应该生而独立，那父母存在有何意义？
过早的"独立"只会让孩子变得"冷漠"，而与过分的"懂事"相伴的，是巨大的"压抑"。因为"懂事"本身就是一种自我的否定和牺牲，说白了就是压抑自己的所有情绪和感受，去迎合别人的需求，这怎么形成健康的依恋类型呢？
孩子来到这个世界上，父母的关怀和陪伴是他们最基本的需求，可连这种需求都得不到满足的话，长期以往，就算是ta们长大了，ta们也会觉得，自己不需要被关心的，自己应该懂事，不应该麻烦别人。Ta们甚至会认为"我需要别人是一种罪"。
可ta们真的不需要嘛？不尽然。Ta只是披上了一层不需要的假面，假装自己可以很独立。
继续上面的例子来说，当有些父母突然"良心发现"来陪孩子的时候，有的小孩会故意忽略父母，表现出生气的样子。这时候父母哄好了还好说，可一旦哄不好，他们就会责备孩子"犟、臭脾气、惯的"，给孩子带来了二次的伤害。
而有的小孩则会彻底无视父母，表现的十分冷漠，这时父母只会觉得"小孩嘛，一玩就陷进去了"，于是也就不再往上凑，做自己的事去了。
这两种孩子和父母的反应又逐渐形成了"回避型依恋"的两大典型特质，即焦虑和疏离。因此，"回避型依恋"也可以被划分为："回避-焦虑型依恋"和"回避-疏离型依恋"。
这种孩子在长大之后，遇事会先抱着悲观消极的态度，不给自己任何希望，因为觉得这样便不会失望了。
并且他们也会逐渐形成"我只能靠自己，我不需要别人"这样过于独立的性格。
那么，和"回避型依恋"的人谈恋爱，是一种什么感觉呢？
有过这样经验的人会告诉你，就一个字，"累"！
确实，对于这类人来说，谈恋爱，他们累，他们伴侣也累。
因为众所周知，一段亲密关系最基础的就是双方在情感是彼此需要，相互亲近的。可对"回避型依恋"来说，他们不允许对方对自己过分需要，更会排斥双方在情感上过度的亲近，因为他们长期以往的认知是"要独立，需求有罪"。
因此这类人和他们的伴侣简直可以说是冤大头一号二号了。一个从小被伤害，大了既自我伤害，又伤害真心爱自己的人。另一个就想好好谈个恋爱，结果也被无端扫射，满身疮痍。
可"回避型依恋"的人也渴望爱情啊！他们在幼时就受到情感伤害，因此他们更期望能出现一段稳定的、炽热的爱情来救赎自己。
可他们在情感上的表现往往却是"越喜欢，越逃避"。一旦他们要展开一段感情，他们会先开始恐惧，害怕又像幼时一样被责难冷落，害怕再一次面对失望。
于是他们"怂"了，他们开启了自我防御机制，在自己的周围筑起铜墙铁壁，一副"我不需要任何人"的模样。并且他们开始下意识地隐藏起自己的魅力，对亲近的人恶语相向，一方面避免自己深陷其中，另一方面也想以此考验对方。
他们以"不需要"作为自我保护色，小心翼翼地守护着自己那颗"又怂又丧"的小心脏。
所以总结来看，"回避型依恋"的人在感情中会有以下五种表现。
就像前文提到的，矛盾的"回避型依恋"既渴望爱情的滋润，却又希望"独立"，害怕被抛弃，所以ta往往会让伴侣觉得阴晴不定，忽冷忽热。
当ta完全沉浸到爱情中时，ta会唱起"独角戏"。Ta不需要对方给ta过多的回应，甚至会本能地排斥对方所表现的爱慕和热情。Ta自我麻痹式的假装自己不爱对方，弱化彼此间的亲密。
可如果这个时候对方真的不爱ta了，那ta的世界就会崩塌。尽管如此，ta依然会"懂事"地伪装起所有伤心，故作坚强，可内心却千疮百孔。
习惯性逃避，不能直视内心感受"回避型依恋"的人内心通常都是敏感脆弱的，可ta们却无法直面自己的胆怯懦弱，所以总是用一副强大的样子来伪装自己。
因此当ta们面临分手或是离别时，ta们的第一选择不是让悲伤释放出来，而是马上转移注意力，来逃避痛苦。
更甚的是，当ta与伴侣发生矛盾时，即便ta很期待对方的安抚，可ta也不会外露自己的情绪，而是会"冷暴力"、生闷气的方式，侧面来宣泄自己的不满。
其实爱上"回避型依恋"的人无可厚非，因为ta们确实非常优秀。
长期独立的性格让ta们总是能专注于自我，鲜少受到外界干扰，充满着"距离美"的吸引力。而且在亲密关系中，ta也不会过于粘人，事事都依靠对方，能给伴侣最大的舒适感。所以ta们是充满魅力的。
过度自我而忽视伴侣和"回避型依恋"的人谈恋爱常常会面临这样的问题：
"这点事你也做不好？""就这你也要我来帮忙？""你是不是闲得没事干？"
这样伤人的话ta们经常会脱口而出。因为长久以来"懂事"的ta们会认为伴侣的需求是无理取闹，所以当伴侣需要ta，或是黏着ta时，ta会表现出冷漠和疏离。
这与ta们幼时在父母那里的遭遇，如出一辙。曾经伤害ta们最深的场面被完美复刻，过度专注于自我的ta们在不觉中，就成为了那个曾经最令ta们心碎的样子。而被忽视的伴侣就像是小时候的ta们一样。
没有谁比这类人更爱"面子"了。Ta们的世界里长期都只关注ta们自己，因此ta们的自我评价往往十分积极，而对伴侣却始终抱着消极的态度。
这其实是ta们防备心重的一种表现，为了保护自己脆弱的自尊，ta们常常会告诫自己："别对爱情抱有太大希望，期望越大失望越大！"这种"爱谁都不如爱自己"的高防御心态，往往会让ta们的感情两败俱伤。
所以如果在一段感情中和"回避型依恋"分手，那还有挽回的可能吗？
当然可以！
因为这类人在分手后，为了能克制自己的情绪，会像铜墙铁壁一样拒绝你。但这种拒绝并非是ta真的不爱了，只是ta开启了自我逃避机制而已。
因此，挽回这类人绝不能按照常规方式来，而是要根据ta的特质，给ta信心和希望。
具体来说，可以从以下几个方面展开：
其实就是降低自己的存在感，给彼此制造"安全空间"，不给ta需求和压力。
"回避型依恋"的人归根结底还是因为缺乏安全感，因此所谓的"独立"和"懂事"，其实就是ta们给自己打造的"安全空间"。那怎么给ta制造这样一个空间呢？
很简单，那就是默默关注 看破不说破 隐藏需求。
默默关注需要你不要表现出对ta的过分关心，也不要向ta吐露过多你自己的感受，因为这样会无法满足ta对"安全"的需求。你可以和ta一样，用一下迂回的方式暗示ta，让ta自己的去思考。
而看破不说破则要求你不要表现出自己很懂ta的样子。Ta费了好大的劲把自己敏感脆弱的一面隐藏起来，而如果这时你"看透"了ta，心疼ta，只会更加让ta丧失安全感，甚至会为了自我掩饰而去反驳、伤害你。因此，对待ta们，保持大智若愚的状态即可。
就隐藏需求来说，你可以抒发一些对感情的看法和追求，比如稳定性、唯一性等，因为这些正中ta们下怀。但你要切记，不要对ta表露任何情感需求。
也就是你可以抒发，但不需要回应。你要隐藏自己的需求，因为表露对ta而言，是一种触及ta雷点的索取。
你一定要记住，当你和"回避型依恋"分手后，切忌死缠烂打，因为你越追，ta逃得越快。相反，你要为ta营造足够的安全空间，让ta自己去感受想念和失去你的焦虑。
对于"回避型依恋"的人来说，ta们身上所有的矛盾点都源于ta们所"自我缺失"的那部分，而这部分就是长久陪伴 坚定认同 持续接纳。
做到这三点也并不难。你可以真挚的赞扬、认可ta，带给ta积极的情绪价值，同时你也可以猜测式地询问ta的情绪。如果ta不愿意承认，你直接跳过这个话题就好。
总之，你需要用ta喜欢的方式，用温和且坚定的方式和ta交流相处。切忌将你的失望和愤怒发泄在ta身上。
这样做，你能够让ta感受到你内心对ta的包容和理解，从而积攒了ta对你的信任。只要你坚持陪伴ta，对ta永远是接纳和认同的，就能去弥补ta内心的缺失，也会让ta对你建立信任感和安全感。
如果说棉花可以做成心脏，那一定就是"回避型依恋"的人的心。Ta们的内心敏感单薄，你轻轻一戳，都会留下一个洞。
这都源于幼时的阴影。从小时候开始，ta们的情绪就没有得到过呵护，因此导致他们内心对于激烈的负面情绪十分畏惧。
举个例子，如果你在和ta说话时，声音大了些或是言辞激烈了点，ta们都会害怕，并且认为是你对ta不满意。
为了能压制这种情绪，ta会对你说些绝情的话，或是干脆一言不发"冷暴力"。
这其实都是ta们出于畏惧心理的本能反应。ta们恐慌、逃避，都是因为ta们对负面情绪的抗拒和害怕。
所以你要明白，ta不是针对你，更不是讨厌你，ta只是想躲进自己安全的小角落，舔舐伤口，自我治愈。因此如果在挽回时，即便ta表现的冷漠绝情，你也不要往心里去。你可以试着捕捉ta的情绪。
捕捉情绪的方法也无外乎以下两个式子：
焦虑感>疏离感=恐慌（恶语相向）
疏离感>焦虑感=逃避（无所作为）
了解到后你会发现，ta的情绪是"焦虑 压抑 逃避"的。
这时，你什么都不需要做，陪着ta就好。不用说一个字，只要当ta向后转身时，你一直张开怀抱在就好了。
时间会愈合ta的创伤，ta也会自己冷静下来。
这点看似很简单，但对你来说，需要你调整好自己的情绪。你要明白的是，ta的情感需求，其实就是ta对你恐慌和逃避的情绪交织。
你要理解ta，用最温柔的手去安抚ta。当ta放下戒备，伤口结痂后，也会慢慢对你敞开心扉的。
所以我必须要和你强调的一点是，对"回避型依恋"的挽回，千万不要"断联"。一旦你切断了联系，就会让ta更加确信你们间的感情不值一提，那你将会永远地失去ta。
最后，我相信，无论是什么类型的人都会"爱久见人心"。只要你足够爱，用ta喜欢的方式去爱，你也会得到热烈的回应。
我知道，面对"回避型依恋"的人，挽回真的太难了。你需要拿出百分之二百的耐心和耐力，所以如果真的觉得勉强，选择放手也无可厚非。
可如果你坚持到了最后，并且成功挽回了的话，在收获美满爱情的同时，你也会收获一个更加优秀独立的自己，何乐而不为呢？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
