给在意的人说句话心里舒坦（别再让有口无心的话）
给在意的人说句话心里舒坦（别再让有口无心的话）（图片来源：Shutterstock）别再让有口无心的话，把你在意的关系越推越远。透过深刻对话，能让心与心互相连结，拉近彼此的距离。然而，能互相连结的深刻对话需要练习，亲子天下综整近年来盛行的三大对话法，现在开始练习，你会收获超乎想象的成果，感受自己和爱人、和孩子紧密相连的幸福感。“爱人常因我的一句话被惹怒，但我只是心直口快，并没有那个意思啊？”你是否常因压力大、时间少、血糖低而对孩子、家人失去耐性，说出让人后悔的话。与其等到情绪来了才要费力控制，不如从说出口第一句话就开始调整。
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“跟孩子话没讲两句，情绪就来了！常常气得七窍生烟，该怎么不发火呢？”
“觉得有孩子之后，控制情绪的能力更差，发完脾气后还后悔，怎么办？”
“爱人常因我的一句话被惹怒，但我只是心直口快，并没有那个意思啊？”
你是否常因压力大、时间少、血糖低而对孩子、家人失去耐性，说出让人后悔的话。
与其等到情绪来了才要费力控制，不如从说出口第一句话就开始调整。
别再让有口无心的话，把你在意的关系越推越远。透过深刻对话，能让心与心互相连结，拉近彼此的距离。然而，能互相连结的深刻对话需要练习，亲子天下综整近年来盛行的三大对话法，现在开始练习，你会收获超乎想象的成果，感受自己和爱人、和孩子紧密相连的幸福感。
（图片来源：Shutterstock）
文：李宜蓁、吴佩芳
以下提供“非暴力沟通法4步骤”的刻意练习、“6A自我对话”的每日练习、以及“乒乓球亲子对话”的时时练习。
刻意练习：非暴力沟通法，听出每个“不要”背后的“需要”非暴力沟通法让父母可把自身需求讲清楚，同时能理解孩子，亲子互动再也不必大声吼。
父母常在对话中，把自己的需求变成对小孩的指责，沟通会就此歪楼，需求也失焦：
“你为什么不能跟陈小明一样考前三名！”
“再不收玩具，就别想看卡通！”
“马上把 iPad 给我收起来，我数到三！”
沟通中夹带的不管是奖赏、批评、比较、指责、威胁或恐吓，都像是“暴力语言”，逼着小孩为了内疚、害怕惩罚或想得到奖赏，非自愿的配合某些事。
如果小孩选择“不要”跟父母合作，父母难道就摊手没辙，只能接受孩子不要，或强迫孩子照自己的意思做吗？
非暴力沟通对话法提出第三个选项：“听出每个『不要』背后的『需要』”，让孩子被理解跟被倾听的需要获得满足后，亲子之间的良性互动才会就此展开。
拉萨特曾是言辞犀利逼人的律师，如今到各国开设非暴力沟通工作坊，教人好好说话。刘洁萱摄
非暴力沟通是什么？非暴力沟通（Non Violent Communication，简称NVC）是美国心理学博士马歇尔．卢森堡（Marshall B. Rosenberg）发展出来的一套沟通方式，卢森堡认为NVC可以让我们转变说话跟聆听的方式，不再用惯性方式反应，而是去察觉自己观察、感受跟需要，用对的语言，诚实、清楚而具体的表达自己的需求，同时又能尊重跟倾听他人。
NVC沟通讲师艾克拉萨特（Ike Lasaster）形容NVC：“用你想被倾听的方式倾听别人、表达自己，用对话跟对方做连结，而不是断绝连结。”
一般人会倾向回避冲突，或在冲突中忽略自身需求，强迫自己去符合别人需求，到头来自己或他人都不好受，然而NVC认为冲突不应该被跳过，人们反而可以借着冲突了解自己跟对方的情绪、感受跟需要，然后彼此讨论出一个可以满足双方需求的方法。
NVC可以被应用在教养、教育、亲密关系、职场、国际冲突调停等各层面，二○一四年美国微软新任首席执行官萨蒂亚．纳德拉（Satya Nadella）一上任就向全公司员工推荐阅读卢森堡博士的著作《非暴力沟通》，希望呼吁大家能以尊重、学习的态度来彼此倾听，取代负面抱怨、批评跟反击式的沟通模式。
（图片来源：Shutterstock）
NVC四步骤NVC的说话四要素是，观察、感受、需要、请求。
国际非暴力沟通中心认证培训师候选人邝丽君分析，NVC第一步是提出“观察”而不是“评价”，是清楚说出正在发生的事情，以我看到／我听到／我想到做语句的开头。
评价和观察不同，比方小明上数学课睡着了，观察是“小明在数学课睡着了”，评价则是“小明总是不专心听讲”。
第二要素是提出“感受”而不是“想法”，感受没有对错，但是想法不是表达感受，而是分析别人怎么对待我们，会让说话者自责，让听话者感到被责备。
比方感受是“晚上九点了你还没写作业，妈妈感到很焦虑”，想法则是“你到现在还不写功课，我觉得你很不认真”。
第三要素是进一步体会自己跟他人在感受背后的“需要”。
“感受”是来自某些未被满足的“需要”，比方孩子下课晚回家，父母可能严厉的责备：“你跑去哪里了，放学后要马上回家，听到没有！”
孩子通常会冷漠或抗辩，跟父母疏离，如果父母换个说法：“你晚上九点才回家，我感到很担心，因为我重视你的安全。”
孩子就能明白理解父母的需要，亲子就有机会展开良性的沟通。
第四要素是提出“请求”而非“命令”，最后要提出一个具体、可行的请求，清楚告诉对方我们希望他们做什么，而不是“不要”做什么，比方“你愿不愿意花十分钟帮我收拾客厅？”就比“你可以帮我做家事吗？”具体得多。
请求不是强制的命令，希望对方是出自主动，要是被拒绝也不加以责备，而是讨论如何找到满足彼此需求的更具体方法。
邝丽君说，NVC很重视父母的自我同理，如果父母没有先照顾自己，就无法跟孩子有良好互动，有人曾问：“为什么要这么麻烦，花这么多时间去谈感受跟需求？”
她认为，NVC最特别的事，尊重对话者是一个独立的个体，即使是小孩也有自主性、有选择权，因此更能体会到彼此的爱，创造好的连结。
＊＊四步骤，透过冲突更了解彼此
非暴力沟通
STEP1 讲观察
举例：今天早上我对你说话时，你的眼睛没有看我
STEP2 讲感受：我感觉 自己的感受……
我感觉沮丧
STEP3 清楚表达自己的需要：因为我需要……
因为我想要知道，昨天在学校发生了什么事。
STEP4 提出可行的请求：我想要……
我想要花五分钟时间听你说。
亲子天下制作
（图片来源：Shutterstock）
每日练习：五分钟乒乓球对话，让孩子说更多父母试着每天抽出五分钟与孩子专注对话，对增进亲子间的感情有大大帮助。
“今天考试考得如何？”
“还好。”
“还好，是什么意思？”
“就是还好。”
你的孩子也是句点王吗？当孩子升上中高年级，你是不是也常常觉得一对话就怒气冲天？发了脾气又非常后悔。
精通萨提尔沟通模式的老师李崇建，在《对话的力量》一书中提出，亲子每天专注的利用短短的五分钟进行一场有来有往、像乒乓球赛一样的对话，在肢体、语态上专注和谐，练习理解他人、学习倾听、好奇跟探索，会使自己渐渐改变以往的对话习惯，体悟到对话的快乐。
掌握四原则， 乒乓球对话更上手
1、不问“为什么”
李崇建提到，对话中有许多人喜欢用“为什么”开头，这个词本身没有问题，但在对话体系中，使用“为什么”常让人有质疑、不被信任的感觉。
试着丢掉“你总是”、“你应该要”的指责语气，改成“怎么了”、“发生什么事”的询问方式。
并使用“怎么办？”的提问，假设孩子常抱怨学校生活，问孩子：“那你怎么办呢？”这样的反问方式，能引导孩子对自己的情绪有所觉知，让他思考自己的处境，以及如何面对困难。
另外父母可以重复孩子的语言，比如：“爸爸，我捡到一颗石头了！”“你捡到一颗石头呀！”这是一种打破惯性，也是积极聆听的好奇方式。
2、不给答案
对话时，父母不要给意见，也不要说道理，只要倾听和对话，问问孩子的反应，对他的应对感到好奇，最后才问问孩子：“那你怎么办？”孩子的处境被倾听了，心灵就会抒解。
3、不说教
若是想帮孩子出主意或告诉他正确观念，不妨问孩子：“需要我帮你想办法吗？”、“需要我帮你的忙吗？”若是孩子需要，父母再提出自己的想法，但请不要强迫孩子接受，也不要说服他，这会造成在观点、期待上拉扯，无助于解决问题。
4、没有目标导向
父母练习对话时，要保持一致的和谐应对姿态，并避开“问题”练习，落在谈论日常生活即可，渐渐上手后，再将话题带到深刻的范畴，等到亲子间的关系更稳固，再去尝试面对“问题”。
谈话中，应该掌握“关心人”的要领，而不是“关心事件”，真心好奇孩子的选择、好奇他如何面对这些事……李崇建叮咛父母，好奇本身只是为了好奇，而不是为了解决问题。探查人隐私、怀疑、刺探，都不是成功的对话。
敲开心门的六大起手句型
．怎么了？
．发生什么事？
．我有个疑惑 ……
．那你怎么办？
．这件事对你有什么影响？
．从什么时候开始？
父母与师长在练习乒乓球对话时，遇到最大的难题是无法将对话延续，面临无话可说、或落入过往僵局的处境。以上范例句型，能让对话练习进行的更顺利。（参考数据：《对话的力量》）
（参考源：《对话的力量》，制图：亲子天下）
时时练习：给自己两分钟，让情绪更自由每天与他人的对话，却忘了倾听内心的声音。
再忙也要静下心，厘清情绪、好好善待自己。
你有多久没有停下来好好探索自己的内心、跟自我对话了呢？李崇建在《心教》一书提到，萨提尔模式中，以自我对话的方式在内心诉说，并搭配呼吸与停顿，有助于人们善对自己的情绪。
当我们意识到自己有情绪，停下来给自己两分钟的时间，找一个小小的空间，和自我进行对话，这个脉络称为6A交互方式：
＊觉知(aware)当下的情绪
＊承认(acknowledge)自己的情绪
＊允许(allow)自己有这样的情绪或想法
＊接受(accept)情绪
＊转化(action)情绪
＊欣赏(appreciate)自己
实战演练
当你感觉愤怒、烦闷或焦虑的情绪时……
在心里告诉自己：
1我感觉自己有一点生气（停顿十秒）
2我承认自己是生气的（停顿十秒）
3我允许并接受自己感到生气（停顿十秒甚至更长的时间）
4为自己做五次深呼吸，想象愤怒从鼻腔吐出，并有意识的发出声音，让愤怒有机会从体内流转到体外。做完之后，再做五次深沉而缓慢的深呼吸。
5告诉自己，即使我感到生气，我也欣赏自己，仍然没有放弃。
透过6A程序，让自己由头脑层次，透过停顿与意识，身心整合，情绪也就有机会转化，人就能拥有更多宁静与自由，当情绪更自由，感官也就更细腻丰富，不再困于偏狭的负面情绪之中。（参考数据：《心教》）
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