吾心安处何以为家（吾心安处是吾家）
吾心安处何以为家（吾心安处是吾家）表明态度，让他们离婚。于是，初二那年，我做了青春期最叛逆的事：年幼的我时常害怕，怕他们离婚，然后我就成了别人口中没人要的孩子......那天他们打架，我只能躲在房里，偷偷抹眼泪，等到外面平静下来，再出去安慰啜泣的妈妈。但是，反复这样我也会烦，我不懂为什么他们每天这么水火难容，还要捆绑在一起。
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粥铺陪伴你的 第24天今日作者：徐微雨2013年冬
“树枝想去撕裂天空，却只戳了几个微小的窟窿。”
原生家庭于年少的我仿若一片阴郁的天空，那时总是很叛逆，想着撕裂它……
小时候，父母总是争吵不休，谩骂不绝，每天都有各种鸡毛蒜皮的事引发争吵，吵得狠了就动手，甚至抡起椅子就砸。
年幼的我时常害怕，怕他们离婚，然后我就成了别人口中没人要的孩子......
那天他们打架，我只能躲在房里，偷偷抹眼泪，等到外面平静下来，再出去安慰啜泣的妈妈。
但是，反复这样我也会烦，我不懂为什么他们每天这么水火难容，还要捆绑在一起。
于是，初二那年，我做了青春期最叛逆的事：
表明态度，让他们离婚。
他们终究是没有离婚，而且开始教育我：“我们这么做还不是为了你，不然我早就不和他/她过了。”
虽然我也不是真的想他们离，但可能真的到了叛逆期，生活上一点点小情绪都会被放大。
那时心想：你们离了拉倒！我一个人也可以过！
从那以后，我更加自闭。
初中的最后两年，在别人眼里，我勤奋好学，每天天不亮就到教室，放学后等保安叔叔催了才离开学校。
但是，只有我自己知道我只是不愿意回家，不愿意面对我的父母。
那两年里，我在家时嘴里只能听到“嗯嗯……”，除了吃饭，我都会把自己关在房间里，要么看书，要么练字。
2014年春枯枝发新芽，愈合天空的伤痕。
也许是两个寂寞的灵魂相互吸引，那时我认识了我最好的闺蜜。
有时她会谈到她的原生家庭，父母已然离异，自尊坚强的母亲抚养她。
她是个极度缺乏安全感的人，同时又是一个玻璃心的人。她时常通过各种方法考验她的朋友，一旦发现这段友谊维持不下去，她立马抽身而去，但自己心里又不能轻易放下。
我想也许是因为她幼时缺少父亲给她带来的安全感，只能像小刺猬一样，把柔软的自己缩在满背的尖刺里。
于是，我开始重新思考我的家庭带给我的是痛苦还是幸福，同时我开始作为他们之间的粘合剂，极力愈合这个伤痕累累的家。
渐渐地，我发现我现在所拥有的完整人格，是我妈和我爸的综合，我性格中的完美主义倾向来源于我勤劳能干的妈妈，而对世界保持好奇则是深受大男孩爸爸的影响。
同时，家庭中温情的一面也越来越多，他们逐渐学会向对方妥协，接受生活的打磨。
当他们开始吵架时，我就站出来当和事佬，有时“搅搅浑水”，把局势打乱，再卖卖萌、卖卖惨，他们就没有那么生气了，此时就开始讲道理，然后各退一步，达成合解。
最令我意外的是，他们开始用一种细微的方式表达爱。有一次在车上，我妈坐在前座，我和我爸坐后座，我妈困了，脑袋一磕一磕的，我爸就抓着前座上面的抓杆，用手护着她的头。（图片来源：徐微雨）
所以我觉得，我们对原生家庭的认识不能一成不变。
有时暴烈与温柔只在一个抓杆的距离。
有时他们的爱很别扭，那天我爸烧好饭，故意对我说了一句：“等下又有人抱怨没人叫她吃饭。”
这个她当然是我母上大人了，那时我正忙着自己的事，没理他，过了一会，他还是自己去叫了。
我爸就是这么一个嘴上不愿意，身体却很诚实地表达着爱的人，还挺可爱的，不是吗？
现在想想我家还是蛮幸福的，我还是一个有人爱的小仙女！
虽然我在外面读书，平常没怎么陪在他们身边，但我很珍惜每次回家的时光。
在家庭的熨烫下，我身上已看不见当初的叛逆与沉郁，换来的是柔软与和顺。
“反骨之上凝结的戾气，都化作温柔的糖衣。”
2018年夏昔日的小树枝长成茂密枝桠，它足以让满天星辰都垂低，也足以撑起伤痕累累的天空。
体谅和理解永远是改善人与人之间关系的一剂良药。
当初的怨念如今看来就像是青春期的阵痛，经历过这些后反而得到了成长。
我想，如果没有当时的理解，我家的气氛可能就不会有如此融洽。所以，用心感受生活里的细微小事，温情总是存在的呀！
理解万岁！
今日作者：徐微雨，文艺大于沙雕的双子分裂女。多说无益，做是真理。
