一个人重度抑郁症的独白（患有抑郁症的我）
一个人重度抑郁症的独白（患有抑郁症的我）当天晚上我妈边哭边说我，我觉得好累，觉得我该和世界告别了，晚上我准备好了一切，决心赴死，我静静的躺着床上看着被划开的手腕，血液越流越快，我可能真的要死了······之前我虽然会也会崩溃，会发疯，会不受控制的伤害自己，但我心里会有一个声音试着缓和我的情绪，让我平静，让我依然可以第二天像什么也没发生一样出现在人群中，戴上那个欢声笑语的面具。但是那天我真的控制不住自己了，我再次醒来的时候已经在医院了，我妈晚上起来关房间的窗户发现了自杀的我 终于在某个下着大雨的一天我递上了我的辞职信，我妈知道了和我大吵了一架，我爸爸当天晚上也给我打电话指责我，说我不珍惜怎么好的工作，我妈还在旁边说让我去把离职书拿回来，回去好好工作，这么好的工作好不容易托关系找到的，说我不中用，小时候读书也认真，现在难道还想在家里啃老吗。让我必须回去工作 刚开始时，我对这个世界很绝望、很反感，每天把自己闷在房间里，一度陷入深渊中，
相信大家对于"抑郁症"这个话题并不陌生，目前我国患有抑郁症的患者近一亿人，这到底是一种什么样的疾病，可以席卷地如此广泛。前段时间，抑郁症在互联网上被炒得沸沸扬扬。经常有网络博主以此为理由获取大家的同情，以达到吸引眼球的目的。令真正体会这个群体的患者们在生活中备受歧视，到哪儿都是犹如过街老鼠一般的谩骂，我希望大家能够改变往来的看法，真正意识到这种病的起因，以及通过改善自己的心情，去让自己不得这种病。
患有抑郁症的年轻女孩，她的生命差点停留在好的年纪。这是一篇女孩记录自己从小到大的心路历程，记录了抑郁症的她是怎样从一个在外人眼里乖巧懂事阳光的女孩，变成一个精神病院的病人，变得消极，变得不热爱生活，又怎样让自己慢慢一点一点走出来，重新恢复一点点信心，慢慢地回到一个相对正常的生活轨道上面
我出生于一个普通家庭，爸爸外出打工，常年在外面奔波，一年到头只能见到一次，平时都只有电话联系
妈妈，是家庭主妇，我一直学习成绩不好，所以读完高中就进入了职校。，我以为进入职校就没有什么学习压力了，没想到，职校就像是一个小社会，一个班级会有很多个小集体。我至今不知道我为什么会被班级孤立，也是从那个时候开始我开始长期失眠，整晚整晚地睡不着，我的恶梦也开始了。
刚开始时，我对这个世界很绝望、很反感，每天把自己闷在房间里，一度陷入深渊中，不停地问自己，我为什么要活在这个世界上？我为什么不早早地死去？我也每天在网上寻找答案——我究竟为什么会得这个令我如此难受的病？在这期间，我也曾很多次想过一了百了，我独自坐在窗前，一遍又一遍问自己，我究竟为什么会变成这么可怕？终于，在那天凌晨5点，我终于想起了，我是从进入职校开始的，受到别人在语言方面的谩骂，我一直安慰自己告诉自己，不说我的问题，我一人也可以......
当时因为年纪小，不知道自己是怎么了，这个事情我也没有和我父母倾述过，这也可能是我抑郁症爆发的一个苗头，或许我告诉父母了她们可以帮到我也不一定直到我职校毕业，参加工作我的病情彻底大爆发，一毕业家里人托关系给我找了一个单位上的工作实习，每天很轻松都是一些简单的工作，但是里面的人年纪都偏大，没有一个是我的同龄人，她们的孩子可能和我差不多大，因为年纪差距所以我们基本上没有什么共同话题，我家里人也经常敲打我让我好好工作争取转正留下来。
其实我的内心非常抵触我的这个工作，家人只看到我这个工作光鲜亮丽的外表，根本不知道我每天有多煎熬，天天面对同事虚伪的笑容，她们每次看到领导就一个劲儿的拍马屁，这些我直到现在都学不会。同事也会私下明里暗里地问我是哪个领导的关系户，我知道她们是看不起我是职校毕业的，所以我每次都是一笑而过，觉得很尴尬，可能我有社交恐惧症吧！见到人就怕想找个躲起来，只有下班是我一天最放松的时候，其他时间都无比煎熬。每天带着面具出了家门表现的一切正常没有人会发现我有什么异常 可能我是个很好的演员 伪装的都没人发现
终于在某个下着大雨的一天我递上了我的辞职信，我妈知道了和我大吵了一架，我爸爸当天晚上也给我打电话指责我，说我不珍惜怎么好的工作，我妈还在旁边说让我去把离职书拿回来，回去好好工作，这么好的工作好不容易托关系找到的，说我不中用，小时候读书也认真，现在难道还想在家里啃老吗。让我必须回去工作
当天晚上我妈边哭边说我，我觉得好累，觉得我该和世界告别了，晚上我准备好了一切，决心赴死，我静静的躺着床上看着被划开的手腕，血液越流越快，我可能真的要死了······之前我虽然会也会崩溃，会发疯，会不受控制的伤害自己，但我心里会有一个声音试着缓和我的情绪，让我平静，让我依然可以第二天像什么也没发生一样出现在人群中，戴上那个欢声笑语的面具。但是那天我真的控制不住自己了，我再次醒来的时候已经在医院了，我妈晚上起来关房间的窗户发现了自杀的我
医生和我妈交代了我的情况，确诊后，我似乎彻底病了，再也听不到那个唤醒我的声音，这个消息彻底击败了我，我甚至开始后悔，如果我不自杀也许我不到去医院，更不会被确诊为抑郁症了，我开始长期我吃药。药物带给我的除了强制的性睡意，没有一丝好转的迹象，还是会莫名其妙的哭，莫名其妙的发呆，莫名其妙的失眠，严重的时候会开始想自己用什么样的方式结束生命比较好，然后用尖锐的东西在手腕上割伤自己，看着血流出来，感觉不到痛，似乎感觉到有一丝发泄。
自那以后我爸妈没有在让我去上班，我把自己关在的房间里，一个人，我妈会时不时地悄悄在门口看看我怕我再次做出自残的行为，不定时间的叫我起床和吃饭，然后我妈偶尔会和我说说今天楼下又怎么样了，菜市场什么菜又涨价了，一些有的没的，我妈还给我买了拼积木打发时间，告诉我的一种发泄方式，拼的时候的确不会胡思乱想，一开始还挺有用，可是渐渐地，拼错了，又或者用力过大会松掉，我就会开始泣不成声，觉得自己好笨好没用。哭的情况越来越频繁，会忘记自己接下来要干嘛，然后发呆，眼泪一滴一滴地流下来，当自己看时间的时候，发现又到了凌晨。
很快我有病这个事情家里亲戚都知道了，我的姑妈就说医生想骗钱，让我妈不要管我，说我就是不想去上班天天就想玩是懒病。可是我妈还是带我去了三甲医院做了全面的脑部检查，我的抑郁症现在是板上钉钉了，医生和我妈说必须要积极治疗了，不能再放任下去。
我们去做了心理咨询，但所谓的专家不过是问了我许多问题，一些上网一搜抑郁症测试就找得到的问题。然后她把我母亲叫进来说要开药，在此之前，我们看过的门诊医生已经开了三种药了，但专家却表示三种药中只有一种要吃。她列出一大堆检查项目总共七百多，加上咨询费一共一千二百多，我受不了了，说我不要查，也不要吃药，专家却说不吃药光靠心理治疗很难痊愈。我们最终做了检查也买了药。
我想我的生活是什么呢？不过是从一个方块到另一个方块，从一个坑跌入另一个坑，更恶毒更深不见底。
之后我回了老家。老家在乡下，遇到熟人，他们就会问，孩子怎么没有上班了啊？我妈就说，孩子眼睛不好（在这之前我患过眼疾），回来休息几天。然后他们的眼里浮现出半信半疑的样子，嘴上说，啊，眼睛不好可不是什么小事啊，要好好休息之类的话。
我知道抑郁症是什么。我知道我这样惹人厌，知道这样的病是讲不出口见不得人的，在这个心理疾病和精神病挂钩的世界。
说实话我并不期待没有患抑郁症的人能够真正理解我们。作为我自己来说，被接纳比被理解要有效得多。抑郁症本来就是很隐晦、很闭塞的一种病，可即使这样，我依然想要在这里活下去，想要知道自己是活着的，想要快乐。要是能自由自在，要是能像大家一样笑出来多好。我吃药，我吃我很排斥的精神药品，接受治疗就是为了早早回到正常的生活中去。每一次抑郁症犯病，我都好难过，我感觉我的心被什么东西抓住了疼，可是我没有办法，我控制不住我自己......”“我觉得我活不下去了，我觉得这个世界上容不下我；所有人都不爱我 所有人都在怪我......”“我明明听医生的话，吃药了，可是我还是控制不住，我一点活下去的意义都没了......
大约一个月以后，我才逐渐接受了患上抑郁症的现实，而此后，我将经历一个漫长的滑落过程，就像陷入泥潭一样被一点点地吸进去。抑郁症最大的麻烦就是它直接打击的是人的意志，剥夺了人的快乐感，导致关于生活意义感的彻底丧失。
抑郁症首先导致情绪极度低落，看待任何事情都是从负面的、消极的角度来看。任何东西，包括美食、性、旅行、阅读、金钱等都无法引起我的兴趣。人根本笑不出来。即使出于社交的需要，面部肌肉勉强伪装出笑的表情，心底里涌起的仍然是无限的悲哀。以前家里充满了欢声笑语，现在的气氛变得乏味和沉闷。
记忆力急剧下降，思维水平大打折扣，甚至连一个五六岁幼儿的水平都达不到。在我还没有真正陷入抑郁症以前，晚上和同事一起吃饭的时候，我竟然想不起一位在座的、再熟不过的同事的名字。
而患病以后，那些抽象的学术名词我难以回想起来，我经常呆坐一个小时，思维如同粘稠的泥浆一样，越流越慢，最后干脆停止在那里，日复一日，最后发臭了。更不要说以前如同自来水一样源源不断的创造力，彻底枯竭了。一年时间里，我没有产生过任何活泼泼的新想法，只是反反复复地围绕着很少几个老问题在原地打转，而且没有丝毫进展。
至于睡眠情况，开始的时候，因为焦虑和恐慌，经常彻夜无法入睡，而到了中后期，因为病拖得太久了，所以，每天临睡觉之前总是自己安慰自己，“不管怎么样，多活一天再说吧，明天再想这个问题，现在先睡觉”，所以，每天翻来覆去、昏昏沉沉地睡，而不睡觉的时候，就是在看电影或者乱翻一些旧书消磨时间。
整整一年里，我没有工作过，也很少接触家人之外的其他人，我妈看我天天这个样子也很着急，我这一年里我妈带我跑了很多家医院，试过中药，西药，针灸，心理疏导，还有很多土方法，效果都不明显，几经辗转我去了华西医院就医，进行了物理治疗，我每天治疗两次每次我妈都会陪着我一起，我连续治疗了几个月。
没想到一个小小的塑料盒子居然改善了我一年的失眠症，我真的觉得太神奇了，过了一段时间后我再次进行脑部检查，医生说我恢复的还比较可以，我妈当时开心极了，医生还说我坚持物理治疗后期可以慢慢的减药，让我好好保持。
这一年多里，我的人生发生了翻天覆地的变化，心灵获得突破性成长，感觉好像重生了一样，我从来没有像当时那样认识和接纳自己，我从人生的低谷走了出来。
随着身心越来越平衡，我越来越不执著某些观念和思维，对自己和他人更加宽容，不会因为别人一些看法而自我否定，也敢面对以前一些难以释怀的事情了。能够以一种更加客观的视角看待自己的原生家庭，内心更加平和，没有了怨恨，有的是深深的感恩，跟家人的关系也有了很大的改善。
回忆起来，也是蛮神奇的，那个时候的自己，将一切问题都归罪于自己，认为自己这辈子就毁了，认为自己活着没有任何意义，离开才是更好的选择。只是沉浸在自己的想法里，无法自拔。实话，已经痊愈的我每当回忆起这个都很诧异，好像那个人不是自己，所以，我知道，那个抑郁情绪中的我，是不受控的，她不愿意，她也在挣扎，她只是选择了她认为对的想法，即便这个想法让自己和爱自己的人痛苦。因为经历过这种不受控制，所以更能理解很多的消极情绪，也更容易共情。
很多人问我怎么会抑郁？工作压力太大？工作，只是压垮骆驼的最后一根稻草，没有哪个抑郁症是因为一件事情导致的，它一定有一个日积月累的过程，童年经历，成长经历，性格形成，一切都是有联系的。经常看到网上说，谁谁谁突然就得抑郁症了。这是误区，抑郁情绪是积累起来的，人们往往只会看到爆发的点，只去在乎爆发的点，这样是治标不治本的。抑郁情绪是时常伴随着我们的，学着观察自己，学会面对和接受自己，学会求助，我觉得我可以治疗得比较顺利的原因，就因为我的家人始终没有放弃我。我自己也没有真正地放弃对生活的希望，接受问题并且在不断求助。
现在，我每天坚持用安思定治疗，除此之外，我还练习了一些养生保健方法，比如吐气法和导引，我几乎每天都做，坚持下来，我发现自己的感知能力越来越强，我能感受到心神，每当我与心神连接时，便感到十分安宁满足，内心充满力量。
非常感谢我的家人，一直给我做治疗，给了我温柔美妙的治疗体验，在我迷茫的时候给了我睿智中肯的建议，帮助我慢慢走出人生的灰暗时期。
感恩自己可以扛过来，感恩有家人的陪伴，感恩治疗我的医生，照顾我的护士，感恩安思定和我一起战胜病魔。
如果你也患有抑郁症一定要记住不要放弃自己，最重要的是要记住，不管情况变得多么糟糕，只要你走向正确的方向，抑郁症降临的日子一定会过去。
一定不要害怕求助，这样做一点都不丢人，只有错过生活才是遗憾。
希望看完我故事的你身边如果有抑郁症的朋友，请一定要陪在他（她）的身边，让他们知道始终有人在身后默默爱着他们。
只有我们对抑郁症多一份理解，才会多给他们带去一分希望。
