50个不信你不笑的笑话（10个笑晕人的笑话）
50个不信你不笑的笑话（10个笑晕人的笑话）司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。王老板没说话，带土豪到一大片空地。土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!
B：万一她爸姓“姬”怎么办?
C：万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话，带土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!
3、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。
证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。
6、和老公大吵了一架!
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的!
以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子!
老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!
老公闭着眼说了句：你真美!
我问分为什么不看着我说?
他说：我不能睁眼说瞎话!
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里?
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀?
老公说：是呀，你怎么知道的?
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊?
老公笑笑说：这得论斤称啊!
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!”
10、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
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